那时本科的时候的一个哥们干的好事，当时才大一，他的勇气让我们佩服无比。
事情是这样的：
一天中午，这家伙出去买东西回来，在路上看见一位ppmm，于是走上前搭话：
“对不起，请问到XX宿舍怎么走？”
那位mm看来比较善良，很耐心地为这位哥们讲解。讲完之后，这位哥们说：
“对不起，我是第一次到这个学校来，路不熟，你可不可以带我到这个宿舍？”
这位mm真是太善良了，居然答应了这家伙的要求，然后就把他带到了楼下，可是这哥们又提出了要求：
“真是不好意思，我从来没来过这里，麻烦你带我到XXX寝室好吗？”
那位mm起初不太愿意，但可能比较心软，犹豫一会之后，还是同意了这哥们的要求。
终于mm把这家伙带到XXX寝室门口，然后，这哥们说出一句经典的话：
“真是谢谢你。我们寝室到了，你要不要进来坐坐？”

解渴
昨天晚上突然饥渴难耐,正好看到某同学在88上,立即给他发了个消息:"快给我传点a片来,救急"过了几分钟,他回道:"xxx不在,我是他同学"狂ft...
今天把此事告知他,他顿时花容失色:"昨天我在实验室挂88,我导师在机上上网... ..."


系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坯人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个？？问题发生争执，我作为一名学生干部，本着？？？？的原则，对他忍让客气，
然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨.........
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！
坯人沉默数秒曰：饭勺！
至今回想起来仍觉暴笑！


一个同学的故事
他mm还不是他mm的时候
只是他outlook里的一个联系人
某天他的电脑中毒了
给每个联系人发了封邮件，标题是" i love u”
结果他收到了mm的手机短信"i love u too”
结果他mm就变成他mm了
现在他们一刻也不愿分开


我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵，我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。
于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：
“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”
“那用什么？”我哥们一脸茫然。
老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”
于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：
“小姐，能不能开张发票，我要报销！”


老板训话，Lab里的偶和师兄师姐们做成半圈，老板没讲几句，大家就点头示意。不巧我在正中间，故老板的目光大部分落在我脸上；不巧老板谦虚一回说：“我的知识已经老化了，已经教不了你们了。”不巧我走了一会神，听到了便点了点头，不巧他又刚好看着我。
你说，人生怎么这么不巧呢？


我的一个初中同学再药店上班有一次值夜班的时候来了一个干部模样的人买避孕套
付了钱以后那个人说：“能不能开个发票？”我同学瞪着他说了一句：“就干这么点破事儿，还要国家给你付钱？”


昨天nokia研讨会，那个经理问我们：MMS什么意思（mutimedia message service)？结果下面一牛兄说：mm的复数。。。暴笑。
又，他又说，现在nokia才推出彩信服务。为什么不早推出而现在推出？我也狠了一把,说：为了迎接16大~~~~~
结果周围……

丑女的逻辑
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。


寝室一哥们经常给gf打电话，积累的电话卡很多很多。
有一天，他对其gf说：等某一天到你们家时，把这撂电话卡摔在你妈脸上，就当是彩礼了。


高中的时候，一次下课，同学们都抢得到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了一个近道走，结果前面窨进盖没有盖好，掉了着去！”一会儿她撑着窨井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊恐地从她身边走过，她急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊！

两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口的和相互喂饭了

初中时候，一日起全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。这对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按照学号来！”

小学五年级时候，一次我和同学们出去吃早饭，正地吃了，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”

老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女生们悄悄地告诉他答案，但是声音大点，还是让老师听见了。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。

某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想出一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生并要他们下午二点在洗手间集合。下午，当很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

我们中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行、中国农业很行……”她把“银”看成“很”了。

小的时候，学生们都是老师的话为准则。记者一年级的时候，语文老师走进教室，她用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们就的一课，请大家把书翻开。”我们一个一个更大眼睛望着老师，有的同学茫然地又把手指伸到嘴里在舌头上沾一沾，然后才翻书……

有趣

1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”　

　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　
　　

　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　

　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。　

　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　

　　 7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　

　　 8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　

　　 9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）　

　　 10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
　
　　 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
——————————

离天堂更近一点,一个很受欢迎的司机.让我载着您的灵魂四处飞扬!!!