在这个冬天
爱再也没有温暖的感觉
彼此纠缠着成为一道不完美的界线
想放了你
不再让感情淹没你的快乐
却无法停止记忆的纠缠
也许爱已经是一种习惯
所以我不得不看到你
惆怅的双眸
无法抹去的悔恨
就让它成为我们放风筝的线
任你掐断不要再拉住

我没有办法完整的记下我们之间的每段故事。因为这样的爱已经是个习惯，听风吟，听雪落，除了窗外斗转星移的日月。我已经记不的我们是怎么走到一起的。与其说我们象恋人，不如说我们象哥们。因为聚在一起的时候，我们只有默默的点燃着指尖的香烟，燃烧着生命中最灿烂的青春。

多数的时候，我喜欢一个人坐在电脑前，对着苍白的屏幕不停得敲打着自己的寂寞。我的世界里没有他存在的影子。我可以在他的面前冷若冰霜，惨白的脸上不露任何笑容。因为他真的不是我想要去爱的那个人。曾经以为我们之间就是天长地久。我会被他的温柔感动，默默的搀扶着彼此相许到老。和他的日子总是轻松的点缀。只有累了的时候才想去歇歇脚。朋友说：世界上这样的好男人几乎已经绝种了。我应该把握住这样的爱情。沉默的吸着香烟，却依然无法把爱情的归属放在他的身上。

走在街上，他会习惯性的把我搂在怀里，指尖暖暖的温度融化着我心里的冰冷。我背叛的把自己归在寂寞的一行，倔强的眉尖都是属于别人的惆怅。我不会在他的面前提起别的男人的好，也总是在彼此的交流中，默默的转过身，啜一口苦涩的咖啡，在盲目的文字中寻找自己的支点。

和他的相识缘于网络，在敲敲打打的谈笑中，渐渐的变的熟悉，成为一对别人羡慕的情侣。寂寞者依然寂寞，无奈者依然寻找着渺茫的希望。我在虚幻的网络里飞，而他永远也抓不住我的身影。曾经的生活空洞的没有颜色。为了在网络中寻找一个未知点，我一次次的莫名背叛，假装看不到他温柔的眼神，总怕自己在那个眼神中看到渴望的爱情。我不相信爱情，我不相信世界上能让我感觉有爱。我可以的忽略他在我朦胧的睡意中印下的爱情烙印。痛的彻底，连着骨头的冰冷，我没有把任何爱的语言传给他。甚至只用金钱来继续我的爱情。因为我知道自己是那么的不爱他。

一切的故事就象写作一样，结束了就没有爱的必要。开始的激情在时光中渐渐流逝。我忽然发现自己在他浅浅的呵护中变坏，甚至是趋于放肆的地步。我开始内疚，对着他那张写满忧郁的脸庞，我开始有种无力的冲动。想永远的逃开。我给自己一个合理的借口。恋人未满。 不想知道永远到底有多远，似乎在爱的面前我永远是贪婪的收购。象是珍藏一个个喜欢的图片，久了就看倦了。深夜和他侃着一些无聊的问题。直到眼睛倦的睁不开，爬上床，让那种负罪感随着电话的挂断而搁浅。梦里总是一些飘忽的魂魄追着我，没有未来的未来。原来他对我的作用就是另一个影子的相随。不能改变梦中那些鬼魅的纠缠。

我怀疑我们自以为完美的爱情，是不是哪里出了错。为什么我找不到爱的冲动。我不能再看酗酒的他，因为我无心安慰另一个因我而颓废的灵魂。拒绝在文字里有他的出现，拒绝承认我们曾经有过爱情。常常为了一些无聊的问题发火。喜欢把各种的错误推在他的身上。在网络上的时间和精力让我疲惫的快乐。不去面对他的一切是那么的舒服。点燃着香烟，不想去想他阳光的体味。也许香烟是我们熟悉的味道。其实永远没有多远，不然他怎么会让我这么快就厌倦了呢？很久没有再吻过那张冰冷的唇，似乎香烟才是我习惯的味道。不敢谈及爱情，因为那是我们最忌讳的词语。

别怪我的冷漠，也许我们曾经是恋人，只是结束了爱的期限。我只是这么习惯寂寞的我。无法在爱的中间学会忍耐。就让冷漠成为我的保护色，香烟就是我曾经吻你的味道。

点解一上来就见你系度博命发贴噶？

做完野无聊呀嘛

做完野唔就返屋企咯

晚上要上课