倒数
八年前
　　你追求我，而我很快便爱上了你。
　　很快，够不够神速？或者我应该说，我是立刻爱上你。
　　那年我二十岁，刚从商业学校毕业，在银行做秘书，而你大学毕业，是中层管理人员，在另一间银行工作。
　　你也知道我的背景吧，我什么都没有，连良好的长相也没有，平凡普通得任何人都会遗忘。我在家中排行第三，不上不下不起眼，读书成绩又普通，爱情历史更普通，读书的时候拍了一次拖，对象是同班同学，但不够半年便散了。我的一切，普通得叫人看不起。
　　偏偏你要我。
　　你是多么与众不同的一个人，你有名片有职衔，你一把名片递到我面前时，我那样，你居然看上我。在场一个又一个走来走去的美女，你不要，偏要我。
　　你说，我是不是“捡到宝”？
　　你有前途，有外形，我不明白，你为什么会看上我。
　　你说：“我一直喜欢的女孩子就是你这种类型。你静你乖你可爱。”
　　我笑得好甜。但依然不相信我会有这么好运。

七年前
　　我对你越来越好，我没有办法不对你好，没有办法不宠爱你，因为你对我来说，是那样的珍贵。
　　我张眼四望，没有人的男朋友比你好。我与你去见我的朋友，每个人都羡慕我。我感到多么的幸福。已经拍拖一年了，我还是不能够相信我自己的好运气。与你所过的每一天，我都乍惊乍喜。
　　我迁就你。你的所有喜爱都变成我的喜爱，你爱黑色，所以我也爱；你喝啤酒，我也学着喝；你喜欢短头发，我迫不及待去剪一个；你喜欢我的微笑，于是我天天都笑。
　　我跟随你跟着很开心。服从你，一如神的女儿服从神那样。没想过违抗，没有任何疑惑，只有很多很多的幸福。
　　迁就你，服从你，跟在你身后，是因为，我不能够失去你。
　　你太好了，你太出众了，我负担不起没有你。
　　一天，你这样对我说：“你对我那么好，我将来一定娶你。”
　　你一说完我便低下头去，不敢抬起头来看你的这张脸，多了两行眼泪，太感动了，这么大个人，从没如此感动过。
　　后来你升了职，你拖着我的手说着将来我们建立小家庭后的模样，你说着那件屋那件婚纱，我的将来你都为我安排好了，我是多么的幸福。

六年前
　　这是特别的一年，我有一名追求者。他是新派来我工作的分行的经理，他说我长得象他的初恋女友。他比你家庭环境要好，他的父母很富有，他也对我很好，工作上很关照我，人也似乎很可靠。
　　我与他外出吃过两次午饭，没什么吧，只是午饭，但因为我知道他对我有意，所以心虚得不得了。
　　为了坚持我对你的忠诚，我连与异性单独吃一顿饭也不放心。
　　太内疚了，我已跟定了你，除了你之外，所有人都会令我很内疚。
　　我在后来告诉他，我已有了一名我决定跟足一世的男朋友，我这样说即是自行了断所有后路，但我不会后悔，因为是为了你。

五年前
　　这是很可怕的一年，你会忽然失约，明明约好去吃饭，我在餐厅中等足一小时，人来人往，所有人都望着我，你却依然未到。
　　我已喝了三杯水，电话才响起来，你说你不来了。我离开了餐厅，走到一间面铺吃面，一边吃一边鼓着气。
　　是的，第一次发生这样的事情，我的反应是愤怒，你怎么可以失约不来？又不早点通知我。
那时候，我还懂得发怒。
　　但一而再，再而三都是这样时，我便不敢再怨再发脾气了，只有惊恐。我明白，事情的严重性。
　　有一次，我在戏院门外等了两个小时，散场了，你也不没有出现。我在你关掉了的手提电话留言：“要是不能来便不要约我。”
　　我走回家，把自己关在房间里，我的电话响，是你，你说你想自己一个人静一静。
　　我问你是不是有了第三者，你说不是。你是发现了你不想拍拖。
　　我问：“与我拍拖也不想？”
　　“不想。”你这样说。
　　然后忍不住，我哭了。
　　你再加多一句：“我对你已经失去了感觉。”
　　我哭得很凄凉很凄凉。
　　我不明白，为什么你可以变成这样子，说没感觉便没感觉。当我的脑袋仍然载着你的合乎你的温柔你的承诺时，你却已对我没有感觉。
　　我病倒了，不知是什么病，但无时无刻都在哭。在银行中一边打字一边哭，开会时也哭，上司问我什么事我都答不出来。后来他们便辞退了我。
　　我不介意失掉工作，我只怕失去你。
　　父母把我送进医院，他们怕我会哭瞎双眼。我住到第五天，你便来看我，你向我说了句对不起，我笑了笑，你又说，我的眼睛变了形。我看到，你有歉疚的表情。
　　出院之后，你每月给我3000元生活费，你也知道我会收下来，因为我虽然失业了，也要给父母家用。

四年前
　　我在三个月后找到工作，也不再哭了。但你仍然每个月给我3000元，我很感激，没有拒绝，我不会抗拒别人对我的好。象我这样的女孩子，赚钱很少，每月多3000元费用，生活质量便不再相同了。
　　你也偶尔与我见面，大概两星期一次。一晚，我们吃过晚饭，你提议去喝杯酒，我见你兴致好便陪你，你喝多了两杯，在酒吧中吻了我，你没有反抗，后来，你带我上了酒店。
　　那一晚，我分不出你是有需要抑或你还是爱着我。那一切的感觉，只是那么熟悉。
　　我不敢，也不会去想当中的分别，而后来，我们也没再提起那一晚。
　　两个月后，你送花到我公司，后来你对我说，不如重新开始。
　　我一直没有别的男人追求，所以又自自然然被你追回了。你向我说笑话，你买小礼物给我，你拖着我的手。我很快乐，因为我一直都那么喜欢你。
　　开开心心的旧情复燃了三个月，你对我又再次冷却下来。我们很少看戏逛街找节目，做得最多的还是上床。
　　也只有在床上的时候，你才特别的温柔。
　　我迷惑了，不明白，为什么你要回我。

三年前
　　有人告诉我，你有外遇。
　　我没有问，我不敢问，你不知该如何问。
　　但你没有与我分手，你依然一星期见我一次，象例行公事，而我们已很少上床了。
　　我对你一样的好，因为我不知道怎么才可以对你不好。
　　知不知道？对你不好，首先伤心的会是我，所以我才不想对你不好。
　　你又失约了，说好了去看演唱会，我站在演唱会场之外等待，你临时打电话给我说有要事不能来，是她的要事吧，我知道。
　　你一直在冷淡地对我。见了面心不在焉，无时无刻都在扮沉思。
　　你呼喝我，没有一句客气温柔的话。我知道，你随时随地都想摆脱我。
　　有一晚，我与你和你的朋友一起，他们对我比从前更好，好周到，大概是因为知道你另外有人，所以当作补偿我。
　　大家不停得喝啤酒，喝多两杯你又醉了，你这样说，大大声的：“这个女人，无论男人怎么对待她，她也不走！”
　　你的朋友都当作听不到，没有一个人敢正眼望我。我很尴尬，但没有离开，还细心得照顾喝醉的你。
　　是的，我不走，因为我不知道该走到哪里。你是对的，你对我再差，我还在这里。因为，我无路可走。
　　但如果那个追求过我的第三者再度出现，重新追求多一次，你猜，我会不会走？
　　你有没有想过，我这样那样忍你，只因为我迫不得已。

二年前
　　你很明目张胆，明目张胆得很多人都知道你背着我另外有女朋友。你拖着他的手逛街，你当我不存在。
　　大家都奇怪，我怎么可能忍得住。他们都认为，我根本不用男人对我好，他们都觉得我好伟大，我只需要去爱人，不用别人去爱我。
　　不是的，这怎么可能？我也希望我所爱的人对我好。
　　看见街上一双双一对对，男朋友呵护女朋友，那种温馨，令我好生羡慕。
　　我只是一般的女人，渴望着一般的幸福。
　　我在别人的幸福身旁擦过，形神萎靡的，低下头缩着手，避忌着别人的幸福。
　　一直在外面更换女朋友的你，有一天终于这样问我：“你不介意我不象别的男人那样细心吗？”
　　不知怎地，我又飞快地摇了摇头，示意我的不介意。
　　你便愕然了，怔怔的望着我。但最后还是总结一句：“你一向那么沉静，我知道你对我没有什么投诉。”说过后，我居然看到你眼内闪出感激。
　　其实我很介意，介意得不得了。只是，我选择了不说出来。
　　是了，请别以为沉默的我什么也无所谓，不是这样的。
　　我照样没有人追求，但我很想有。很想有人对我好，疼爱我、关心我、照顾我。象你当初追求我那样，象你当初爱上我那样。
　　我在ICQ上认识了一名男孩子，他说的笑话很好笑，他也说他没有女朋友，但很想要一个，他问我有没有兴趣做他的女朋友。
　　我便这样告诉他：“只要年肯对我好便可以了。譬如每晚上打电话给我，一星期与我外出一天，一年和我去外地旅游一次……”
　　他说这只是小问题。我心花怒放。
　　就这样，我与他见面了，一见面，却又知道不是那回事。我不会喜欢他，而他，也不见得会喜欢我。大家只是因为闷。
　　见面当晚，我们便上了床。说什么会对我好？只不过是这回事，我也不介意了，介意不了那么多。
　　只是，我又失去了一个移情别恋的机会。我走不掉。
　　与陌生人发生了关系之后，我便想，究竟，我还有多爱你？

一年前
　　听说，你失恋了，你在外面的女朋友甩掉你，所以你这阵子又找了我。
　　我装作什么都不知道，你喝酒我陪你喝，你睡觉我陪你睡。
　　直至有一天，你说：“没有女人比得上你。”
　　我微笑。你看到我的微笑便把我拥入怀。
　　但其实，我的心没有笑。
　　我并不是不好，而是迫不得已。
　　你却对我好了很多，我开始真正象一个女朋友。你定时见我，定时打电话问候，生日时你也送我礼物。
　　然后我有了你的孩子。你很兴奋，你说要和我结婚。
　　你是认真的，牵着我的手去见你的家人、朋友，又选日子摆酒，又与我去试婚纱。
　　我表面温温柔柔的笑，但实质一颗心空洞洞。事到如今，我已不太懂得开心。
　　有什么好开心？
　　当你再对我好之时，我已不爱你了。发生了那么多事之后，我变得无能为力。
　　现在孩子刚刚满月，一切都很好。你每天下班后都回家吃饭，又为我请了外籍女佣来带孩子。我生的是儿子，你送了颗钻石戒指给我，我戴在手上，耀目生辉。
　　我们有幸福家庭的所有外壳与细节，你会在星期日的时候陪我与儿子，，也人前人后称赞我是好太太好母亲。
　　你修心养性，你鸟倦知返，你为你身边有我而感觉幸运，我都知道了。
　　我抱着儿子，有事情想告诉你，其实我早早已经不爱你了。
　　如果我不是知道那么多，还有可能会继续爱你。但我知道得太多可，多得抹杀了我对你的爱意。
　　但，不用怕，我不会告诉你。
　　不用怕，我也不会离开你。
　　我有儿子，有家庭，生活无忧。我不爱你已不重要，你爱我，事情更好办。
　　谁说女人一定要去爱才可以自下而上。我说，舒服才最重要。我不爱你，但你爱我，我便最舒服。
　　我不爱你，你日后有外遇也好，虐待我也好，我都不会流一滴眼泪。
　　但当然，这些你不用知道。
　　沉默的我，让你什么也不知道。

哪有女人这么随便的啊。。。

女人噶悲哀
男人噶耻辱
不懂得珍惜,到头来将会失去一切