仅以此文献给我离去的父亲

这段时间很忙，一直在麻木忙碌的工作着，工作和生活的压力一直让我不能松懈，每天都带着疲惫而睡，第二天早上又匆匆上班，继续埋没在生活的浪潮中。

晚上坐车时，迷糊中突然惊醒，今天是4月5日，清明。

2005年4月5日，离我父亲走的日子刚好满一百天。

101天前的那个晚上，我还和父亲通电话，虽然他在医院里，但是中气很足，精神不错，让我这远在外地的儿子稍稍放了心，也没有多聊，问候了几句就挂了，100天前的那天早上，和母亲通电话，她刚好带吃的过去给父亲，和母亲聊几句后，便让她叫父亲来说两句，母亲问了父亲后，对我说不了，下次再说吧。那句话，算是父亲对我说的最后一句话。2004年12月27日下午15点22分，父亲走了，对很多人来说，那是非常普通的一天，对我父亲，那是一辈子的最后一天。

一辈子有多久？也许是一天，也许是100年，父亲的一辈子，是一个标准的共产党员，一丝不苟的工作，退休后在家也就无所事事的天天看电视了。也许是遗传的缘故，我和父亲很少有沟通的时候，自从11年前离开家，到千里之外的地方读书后，我和父亲的距离如同我们之间的城市一样，相隔甚远了。印象中只有过年的时候，父亲才会很高兴的和我喝上两杯，平时，他总是默默无语的在他那躺椅上，时而看电视，时而瞌睡，就算我节假日回去，也说不上几句话，而我也一直看着父亲的头发由一条条的变白到一撮撮的变白，直至满头白发。父亲从来不在我们面前表达他的想法，很多想法，都是和母亲通电话时得知的。于是，很多事情，我这个做儿子的居然是在他走后才知道。

从来不认为是一个孝子，对于父亲，以后再也没机会在他跟前做孝子了。

回家清理遗物的时候，找到了一封当年我读大学时父亲写的一封信，字数不多，100个不到，那是父亲写给我的唯一一封家书，无非是让我保重，有需要写信回家之类的，我不记得我有没有写过信回家，不过，我可以肯定，当时的我，又怎能体会到父亲那牵挂的心呢？

现在我可以体会了，然后他却不在了。

一直不能原谅自己的，是父亲走的时候，我居然不在他身边，电话里听到母亲那无助的声音，我心都碎了，赶回去的时候，父亲已经走了，几天后，我知道，他走得很不情愿。这个成为我心中永不可磨灭的痛。

父亲走后，我把他的手表和收音机带在身边，每看到那两样东西，都会想起父亲，也算是给我的一个慰籍吧。

100天前的那一天，让我这辈子再也见不到我父亲。100天后，我伏案而泣。

亲爱的，有些东西我们无能为力，生活注定只是背道而驰的两列快车，各自往着天南海北。一早就该明了，只是舍不得让那些浮光掠影的转瞬即逝，留一点余声，贪一抹色泽。这点我们都必须明白啊。你昨天才对着我说：你必须长大。可为什么现在的你，却又如此让我心疼，让我那么想拥抱你呢。

有时候你那么勇敢，那么奋不顾身，可是，昨天，我却留你一个人在单枪匹马，在我们一起携手赶往这条幸福的路上，这让我无地自容……

亲爱的，我始终不相信有完美的人生。亲爱的，假如给我选择，我会选择做全世界最完美的男人，然后好好疼爱你，永远永远的在一起，不会分开。亲爱的，感谢你一直天堂地狱的陪伴我。歌里唱道，两个人的寒冷靠在一起就是微温吧。那么，我们要一直一直在一起。

亲爱的，你要快乐。

无言……

从小不爱生死离别，很小的时候便开始为自己哭：我要是死了，那可怎么办啊？

离开的人摆脱了痛苦，活着的人继续艰难的寻找幸福，或许当时日过去，最初的思念会慢慢消褪，尽管我们不愿这样无情，可是，我们只能为活着的人去操心。

对于这位可敬的长辈，我只能怀念，虽然这怀念，显得这样苍白无力。

望他从此不再痛苦，在天堂好好观望他爱着的人。

还可以叫你一声＂哥哥＂么？

在我心里，你永远是最棒的　[em17]

并且希望你和doremi一路快乐的走下去．

楼主，请快乐幸福的生活，相信这也是你离去的父亲最大的希望。

希望你和doremi 能幸福快乐地一直一直一起走！！

知道你一直把这个伤掩饰着。

最近一直没有上来看看，现在突然看到还是觉得心里不舒服。

当时想了很多想帮你的想法，但都觉得很无力。最后选择了让NICK给个电话关心一

下，总觉得的这个时候兄弟能给力量帮你渡难关。

我很愿意相信的是：爱的人没有离去，一直都在自己的心里。

他虽然离开了你的身边，但他一直在默默的注视着你，他会希望你是快乐的！

我始终相信一句话，‘有结束，就有新的开始’。不要说我太冷，而生活就是这样。伤心的事太多，可也要去面对。

自己一个人扛有时会很失落，很无助。。