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对于现实， 是否所有的一切都变得不堪一至？

我还能去相信什么？

？？

为情所困？

断断续续地，从花自飘零的描述中，知道你与峰的那段感情～～

　　我有一个朋友，每天上班下班，很忙很忙，但他却一直没请钟点工？问他原因。他说：自已的东西，由自已打扫，会放心些。

　　是啊，还有谁对自已的东西会比自已更小心呢？

　　还有谁会比自已更疼爱自已呢？

　　曾经受到伤害，一直念念不忘，其实，何苦呢？只会让亲者痛，仇者快，所以，善待自已吧～～

　　最好的报复，就是让自已过得更好，这样的报复，会慢慢让你忘记……

　　有空，还是多疼疼自已吧～～～

你才20岁!我们都还年轻!不是吗?这就是最大的资本!

当你习惯一样东西或一个人在你生命中存在的时候,对于他的突然消失,你总是会感到特别不舒服!但是,千万不要中了怀旧的毒!过去的爱就像送出去的衣服,无论它多么好看,但终究不是你的了!

有一天,当你长大,你会明白,爱情不是人生的全部,为一个不爱你的男人而流泪,毫不灿烂!

世上或许有一段不可代替的感情,却没有一个人是不可以代替的!

面对一个曾经是你的一切是你今生传说的男孩,在转眼之间成了陌路,心底的那份依恋和痛楚是很折磨人的!但是我衷心的希望你能够开心起来!

来,笑一个!

所有的言语都是轻的，这个时候，总感觉自己的痛才是最真实的。

楼主的心情，多久之前才围绕过我？？

太过相信一个人对自己根本不是好事，承诺算得了什么，说过之后就会随风飘去，所能把握的，只有自己的心情，不要以为，一个人真的不会改变！！

只能说，当痛走过，我们会看见，另一道彩虹会升起在面前。这之前，我们首先要爱自己！！！

希望时间能帮助你！！！

2004年6月4日 我最心痛的一天。我的心，在那一刻死去。我自以为是的幸福，全部破灭。。。。。。。。

2004年6月6日 我鼓起勇气打了耳洞，很痛，头一阵炫晕。只是，和心痛相比，这算不了什么。这是为他打的，我知道，我注定要为这个男子痛一辈子。

2004年6月7日 我看到了他父母为他找的女孩的相片，17岁，小女孩，单纯至极。与他家有生意关系，门当户对。峰说女孩很爱他，决定二年后嫁给他！！！我决定等峰，我哭着告诉峰我愿意等他，我求他让我等他，求他给我一个活下去的希望。。。。大家都骂我傻，其实我也知道我的希望太小，几乎为零。但我已经疯了，幸福对于我来说只是奢求。他是我的一个劫，这一生，我注定在劫难逃。

2004年6月12日 和娟去了高中学校，寻找从前的点点滴滴。。。学校变化很大，我们有些失落。世界上没有什么是永恒的，唯一不变的是记忆里的真心。突然很伤感，因为这是我峰开始的地方，我以为若干年后，我们还能手牵手来此寻找回忆，但是，也许不会再有这一天。

2004年6月15日 清晨，上早班，吃泡面。突然想起和峰开房时吃泡面的情景，心一阵阵抽搐的疼。。。。。。。。也许是我太煽情，小小的泡面既然也能勾起回忆。清晨街上很冷，我走着，又一次感觉到漫无目的！

2004年6月17日 耳洞天天灌胧，出血，隐隐作痛！大家都说我疯了，大热天的去打耳洞。我想我真的疯啦。大家都劝我把耳洞赌上，但我仍坚持着。我不知道我在坚持什么？我只知道这是为他而留的，这是一个烙印，这痛，是一辈子的痛。。。。

2004年6月19日 今天峰约我见面，我既然会如此的不自在。当峰牵我的手时，我的心莫名其妙的疼痛。这个男人，已经伤害得我无法恢复了，我该去相信什么呢？人活着真没意思，快乐的东西太少，茫然地坚持着。。。。

2004年6月21日 昨天那个女孩从株州来长沙，住在峰家。我突然很羡慕她，因为她已被峰的家人接纳。而我，像个第三者，盲目的坚持着。而峰已经失去了方向，尽管他说他会和我一起努力，但他无法给我肯定的答复。我很清楚，我真的等不到什么，就这样折磨自己吧，随落，放纵，直至丧失灵魂。。。。。女孩知道我的存在，她哭，后来她知道峰已和我提出分手，她笑了。但是，我这个傻女人还在等待着。裔从新疆打电话给我，他说担心我，怕我随落。这个男人，在怜悯我吗？我不想让自己好好活着。我害怕当我信心十足编织好一个梦时，又会被突如其来的结果伤得体无完肤，所以我宁愿就这样疼痛下去。我的心已经死了，拒绝所有阳光的探入。。。。

2004年6月23日 中午峰打电话给我，他在高速公路上。峰说刚送女孩回株州。她在他家住了四天，她称呼他老公，他们朝夕相处了四天！！下午，我一个人在家，望着镜子里的自己，我泪流满面。裔在电话里听我哭，感觉我是如此脆弱，无肋。裔说我不再是从前的我了。我知道，我把自己弄丢了，再也找不回来。

2004年6月25日 今天裔打电话告诉我他爸爸被人谋杀啦，如此的突然。。。人生真是可悲，伤痛总多于快乐！下午与峰见面，他牵着我的手，我看见他手上金色的指甲油。很刺眼。峰说是他在沙发上睡着时女孩涂的。峰说到女孩时似乎很开心，因为她很可爱。我的心突然又痛了，他们经常在一起可以培养感情；而我用什么去维持这份感情呢？峰会努力吗？会永远爱我吗？会吗？

2004年6月27日 静发信息给我，说六月底回长沙陪我。她说要陪我好好去随落，发疯。她说要好好爱我。我开始觉得周围的好友都在怜惜我，真是可悲！见了大学的好友，互相倾诉着。娟说我的承受力让人担心，她说要是她会疯掉。我笑着，尽管我的心痛得多难受，但我仍笑着，自嘲的笑，我想我离疯狂已经不无了，就这样疯狂至死吧。。。。

[此贴子已经被作者于2005-12-11 17:03:24编辑过]

2004年6月28日 耳洞在这炎热的天气既然痊愈。很多人要我放弃，我始终坚持下来。但我不知道这坚持意味着什么？我只知道这是这峰打的，是为了给我们的这段爱情一个见证！峰的生日礼物快完工。一个十字乡的抱枕，一对猪，很好看。之前，每针每线都是幸福的，之后，每针每线都是痛苦的。但我仍坚持绣完，也许陪峰过下次生日的不再是我。

2004年6月29日 天气越来越炎热，每天上班，回家，睡觉，机械一般的生活。我累了，不是等得累，是心累啦。我无法预测到峰的想法！裔打电话给我，他不停地骂峰，裔骂峰不是个好男人，他已变得商业化，没有任何感情啦。连裔都在责怪峰，裔曾是峰很好的兄弟。我开始觉得我是不是太傻了，还一味的相信峰是无奈的，被逼的。是我太傻了吗？

2004年7月9日 天气越来越热，莫名其妙的郁闷。突然很不想再上班，很想离开这个让我有太我伤痛的城市。我很想消失一段时间。这几天老做梦，稀奇古怪的，梦见很多人，事。我开始觉得脑袋乱乱的，偶尔还会头痛。我有些害怕，怕自己会疯掉或是得忧郁症。

2004年7月12日 有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些是牙齿，失去后永远有个疼痛的伤口。无法弥补。血肉模糊的。我爱峰，很爱很爱，峰是我无怨无悔想跟随一辈子的男人，也是这生唯一的男人。女人的心与身体是连在一起的，心不在了，身体只是一个空洞的瓷器。而我的心注定只属于峰，永远。。。。

10月2日就是我和峰的四年了。四年，意味着什么？

也许他只是你人生中的一个过客!

也许他只是你在得到你人生真正的真名天子之前的一个考验!

放弃现在不属于你的东西!

努力去寻找属于自由的东西吧!

人生在世就是要让自已开心!

人生有了目标就会去追寻!

如果还没找到之前你就可以去寻找啦!

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在很久以前我也以为他是我一生的等待!

但是还是因为大家是不同世界的人!

后来分手了!那种感觉真的生不如死!

但我不甘心!

所以我就在各方面去做到最好!

总有一天我会让他,因为没有选择我而后悔!

所以现在我在很多人眼里我是很优秀的!

可能上天怜惜我!

给了我一个比他更好的男人!

他对我很好'很痛我!

而我也知道他才是我想要的!

刚跟她发了短信 我想她已经安静的入睡了吧

经历了这么多 最终我们还是在一起了 我觉得我剩下的就是要给她无尽的幸福

虽然路还很远 虽然我们分隔两地 虽然她还是有点在意 ................

很喜欢跟她发短信的时候说她猪头 她每次看了都会应该是傻傻的一笑吧

爱 我要好好爱你 不让你再受那样的伤害 承受那样的痛 我 爱 你!~~~~~~~~~

今天早上坐着从第一贴开始看到最后，看见cjzwf说他剩下的就是要给你无尽的幸福时，内心突然溢满幸福的感觉。

我希望你们可以给自己一个美好的结局，明知道前方的路很难走，却依旧义无返顾，内心依然无畏而且勇敢。

05年了，春天也到了，你们都该是幸福的。

很久没有来论坛了。以为这个贴子已经在很后面了。突然看到了峰的贴子。他说剩下的就是要给她无尽的幸福，眼泪适时的渲泻。看了发贴子的时间，18日。但我当时却没看到。而22日，我们分手了。

一直努力让自己去包容峰所犯下的错误。我以为峰来找我，是因为他爱我，忘不了我们的感情。我以为他并不爱她。但我错了。原来峰很爱她，他只是因为她的背叛才离开她，才想到我。那我算什么呢？那他当初为何那样背叛我呢？我所承受的这么多痛苦又算什么？

四年多的感情，经历着分分合合，似乎变得很脆弱。离开了峰，我告诉自己一定要忘记他。我要好好活。但我做不到。觉得自己空荡荡的。只剩下躯壳。

爱上一个人，你便欠了他。峰说我是上辈子欠了他的，所以要这辈子来偿还。峰是我的一个劫，这一生，我注定在劫难逃。我该怎么走下去？

到了这个时候说什么好呢?如果说劝解会好受些嘛?不知道.

既然选择了就要走下去,只愿你放轻松些.

27号曦生日。自从毕业后我们就很难聚在一起了。大家各奔东西，忙事业，忙爱情。喝了很多红酒，一饮而尽。喜欢喝酒时一口见底的感觉。终究不是那种淑女级的女子。

喝得人飘飘的。然后去K歌。K完歌又去泡吧。和几个刚认识的男人喝酒，摇骰子。我在放任自己。我想我妈看见我这样子一定会很心疼的。很想峰，不可抑制的想念。我努力的告诉自己要忘记他。但我做不到。最近老是失眠，想起很多事，在脑海中一幕一幕上映。我突然很希望自己失忆或者得脑癌。

和峰相爱了四年多。一路走来，一起褪去青涩。第一次亲吻，第一次拥抱，第一次山盟海誓。我们共同经历了生命中太多的第一次。我以为，这个男人会是我的彼岸。峰对我做过很多承诺。我不相信承诺，承诺是很虚幻的，是对一些事没有把握的情况下说的话。但我一直记得峰的一句话，他是永远不会离开我，除非他死啦！很怀念以前和峰在一起的时光。两人穿着校服去商场照大头贴，骑着单车满大街的窜，清晨一起手牵手步行去公园，下雪爬到屋顶上去堆雪人。那时的峰有纯真的笑容，笑的时候有一对酒窝，象个孩子。但现在，峰的笑容很商业化。我很害怕，我觉得峰让我很陌生，离我越来越遥远，让看无法看透。我很想尽力去挽留住峰内心的那份线纯真，我害怕他的本质会改变。但我却越来越感觉到自己的无能为力。很多时候，看着我们从前的照片，眼泪会不由自主的流下来。我想念从前属于我的峰。

相爱了四年多。我不知道为什么会弄成现在这个局面。峰可以为那个女子欺骗我，放弃我，我知道他爱她。我想我是爱峰的，很爱很爱。因为我可以一次次地原谅他对我的欺骗和背叛。但峰却永远无法体会到我承受的痛。他无法体会到当我们三人见面时，我心里的痛。他无法体会到当我站在他们同居的房子里时，我心里的痛。那种痛，刻骨铭心。

偶尔会想起杰。这个男人，在我最脆弱的时候陪伴着我。杰说他不管我会不会接受他，但他一定要努力去尝试，他说只有努力过他才不会有遗憾。那一刻，我很感动。为什么峰不好好珍惜我呢？杰是那种适合做老公的人。和他一起，让人有种很安定的生活。但是，我无法让自己去爱他。感动终究不是爱情。我无福消受他对我的爱。在错的时间，遇上对的人，是一场心酸。

很喜欢安妮宝贝的一段话：有些事情，是可以遗忘的。有些事情，是可以纪念的。有些事情，能够心甘情愿。有些事情，一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

有时候，对于这样错过的爱情，我们是真真的无能为力。希望他可以幸福，就算他的幸福不是也是好的。

喜欢一首歌的歌词：最后的疼爱是手放开 你给我一时的温柔，我还你一世的孤独想念。

MM，我抱抱你。

真深刻的爱是让他幸福，尽管他的幸福却不是我。放手是最大的宽容啊：）

以后要好好的生活，你会有很美好的未来的。祝福你：）

为什么一直要认定对方就是自己的劫呢？

说不定，这次苦难一晃眼就会过去。

飘零在这里发这张帖子的时候我有着同样的心情，可现在早已浴火重生，看来，早点让自己痛会好些，痛过了，过些日子自然会醒。

爱情是相互的，面对一个不爱你的人，你还有多少爱情可以继续付出？

还有，不要为了一个男人而放纵自己，或者不久的将来，面对另一个出现的爱人，你会觉得对不起后者。

同时，也不要对不起自己。越是混乱的时候，越要好好过日子，不要在这种时候做什么错误决定，让自己将来更后悔。

我相信朋友可以帮助你。

突然明白，原来上个贴，我会错意了~

不爱即不会伤。

好好的，好好的活着，仅仅如此。这世上，总会有疼爱你的人~

不会那些客套的话语，只是想祝福你好好的活着，开心就足够……

我们都如此

今天凌晨给她打了个电话 这是我这段时间第一次主动给她打电话

不知道是因为害怕 还是愧疚 不知道 偶尔会想她 但怕伤害她

其实一直以来我都没有考虑到她的感受 可能是我真的变的自私了吧

电话里我们的语气很好 感觉也很好 她怪我哪天喝醉了我没打电话给她

说我不关心她 不是我不想 是害怕 害怕..........

今天是愚人节 不知道我写的这些有多少你们会去相信 晕忽忽~~~~~~~~~~

我不知道我在等什么 就是觉得自己好象在等待什么似的

但结局已经是我们还是分开了 开始那几天也觉的就剩下个躯壳

好想去找我的灵魂 空空的 空空的 现在也是这样 一个人的时候就觉得自己空空的

不知道要怎么去说

很喜欢63楼的话

[此贴子已经被作者于2005-4-1 17:52:50编辑过]

对有的人来说，真正的爱情只有一次；对有的人来说，却可能有多次。这和个人的性格、经历、背景、阅历、时空都有很大的关系。所以当你失去一段感情的时候，天并没有塌掉，只不过被你的泪眼所蒙蔽，失去感情之后，通常老天爷都会加倍补偿你，这是符合辩证法的。

我也有这样痛不欲生的过去，的确，近五年的相守换来分手两字，对谁都是一种打击。而曾经的我也以为自己没有重新站起来的勇气了。但结果呢？我终究是站了起来，而且独自一人走得很好。

曾看到过这么一段话：如果把今天当做你生命中的最后一天，还有什么烦恼值得思考？一句传自远古的话，可以帮助我们度过难关，这句话就是：“这一切都会过去。”十年以后，你会发现今天的万丈怨恨不过是一个小笑话。

总之，要学会爱与被爱，更要能够承受爱的伤害，这是成长路上的必经之路。

愚人节峰给我打了电话，他回长沙了。

始终还是不想见他。不知道该说些什么。

看了峰在后面跟的贴子。峰说他很空荡，感觉自己在等待什么。其实这种感觉我也有过。当他和那个女子在一起时，我就一直在等待。等待他的回心转意。给过峰很多机会，也努力让自己去包容他的错误。但，峰不曾珍惜。人的一生似乎都在等待，等到最后，既会忘了自己在等什么。

长沙的天气暖和起来。很喜欢春天的气息 。万物苏醒，很有生命力。原来生命是很可贵的。

是的，天气暖和了起来了。

昨天去看桃花，给同事做模特，晚上再打球……

我努力让自己更充实些，真的，自己一个人也可以过得很好。

每次看自己的头像，那鲜艳的颜色，就会觉得，希望还是会有的。

喜欢的，是里面的哪一句呢？

一直认为，男人一定要好好地疼对他好的女子，女孩子生来就是让人疼爱的。

不清楚你说的她是谁，也不知道你对楼主到底是怎样情感，但我想，不管是放弃还是继续，女孩子总希望清楚的知道。

不管做着什么，清清楚楚地说出来，不要让对方胡思乱想，然后，大家都可以明白地为下一步打算。

同时，也不要对不起自己。越是混乱的时候，越要好好过日子，不要在这种时候做什么错误决定，让自己将来更后悔。

我相信朋友可以帮助你。

71楼 喜欢你的这些话 说的很在理

她还是没见我 可能这样会对她好一点吧 我还是熬不住那边的生活

跑回来 寻找我的灵魂 不过还是会有空空的时候 寂寞人人都有 我忍

至少这里不是那边 心里会塌实点 也许结束了吧

回来后找了个工作 家里人也没说什么 有时候我真的觉得我是不是有点不正常

神经一样 可能是还没成熟的表现吧 我也觉得虽然经历了很多事情

见识了很多事情 但心灵还是没上一个档次 还是在年轻 轻浮

真不明白很多人为什么会去折磨自己 堕落 好象我也有过

不过这个世界真的很不公平 男人堕落那是整理思绪 放松心情

等好了又是条好汉 但女的堕落可能就是一辈子的堕落............

男人在外面玩那是本事 女人在外面玩那是犯贱 ...不公平

世上总难找到公平的事，那些话，也是我的曾经。

或者当一切过去，你们能成为最好的朋友，毕竟曾经相知相惜过。

我们常会经过痛苦、放纵甚至随落，才会知道自己想要些什么，也才会学会更爱自己，更想去珍惜。

只是希望，这一步不要来得太晚。

祝好！

峰在长沙找了工作。不知道他又能坚持多久？他始终没有太多的毅力，很茫然。不知道自己要什么？我很希望峰能努力在外面打拼。至少这样就不会被别人看不起，不会被别人说没本事 ，什么都要靠家里。

在客服工作一年半了。也不知道自己怎么坚持过来的。每天带着耳麦聆听不同的声音。有时会很喜欢这种工作，根据不同的声音去猜测对方的模样。寻找着这些细小的快乐，这样时间会容易过。

给同事看了我和峰曾经的相片。大家都说很浪漫，很幸福。只是，物是人非。也许正是因为曾经的时光太过于浪漫，幸福，所以刻骨铭心，无法抹灭。大家陪我逛街，争着给我介绍男朋友。我知道朋友们担心我。我想我应该努力从伤痛中走出来。

但我想，不管是放弃还是继续，女孩子总希望清楚的知道。

不管做着什么，清清楚楚地说出来，不要让对方胡思乱想，然后，大家都可以明白地为下一步打算。

今晚天气突变 打了个电话给她 可以说是"骚扰"电话吧

希望她能好好的生活 希望能再次找到快乐吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

天气急剧降温，很冷。很多东西说变就变，瞬息万变。我只能承认自己的渺小和无能为力。

峰说希望我能好好的生活，希望我能再次找到快乐。我看着这话就觉得别扭。始终觉得他是最没有资格祝福我活得快乐的人。也许他这样说，会减轻自己内心的愧疚感吧。

裔几乎天天和我联系。他担心我。裔说和我在一起很有安全感，他说我是需要人照顾的女子，如果可以，他需要能永远陪在我身边照顾我一辈子。我突然就很感动。但我知道，我和裔只可能是兄弟。我们注定会纠缠一辈子，但始终不可能有交集的一天，我们终究是两条平行线。

最近很多同事结婚，怀孕。“发款单”一张接一张。郁闷。突然有种想结婚的念头，想有个男人照顾我。女人的寂寞如此不堪一至。

好久没上来了，用了十几分钟匆匆的过了一遍，没有深会文章的情意，但是还是有个疑问想问问峰：“你知道你自己需要什么女人吗？你是为什么而爱吗？”其实现在最热门的话题，查尔斯和卡米拉的婚事，这才是终成眷属，知道爱的真谛。

日子一天一天的过，平淡乏味。

和峰签订了协议书，声明永远不再联系，不再见面。我以为峰会很在乎我，我以为峰会希望能和我相守一辈子。但我又错了，峰不做半丝犹豫就在协议上签了名字。那一刻，我的心疼得要窒息。但我用笑来掩饰自己的疼。也许这样对峰是种解脱吧，也许我注定是他的一个累赘。我们，终究变成了世上最熟悉的陌生人。

我们变成了世上最熟悉的陌生人，从此各自曲折，各自悲哀。

最近爸老问我是否有心仪的男子。我知道爸希望我找个好的归宿。依偎在爸怀里，我强颜欢笑。我已经失去爱人的能力啦。笑是需要有真实内容来支撑的。我却是在假笑，因为我没有开心的事，所以我不知道我的笑该支持多久。所以我总是让人一眼看穿，他们总能看出我的不开心。

晚上老是失眠。变得越来越敏感，晚上任何一点响动都能把我从睡梦中惊醒。睁开眼，四周一片漆黑。孤独感迅速包围着我。我用手环抱着自己，开始想念从前属于我的小幸福。我想峰此刻应该和她在一起吧，她应该是枕在峰的手臂上，他们应该很幸福吧。每天临睡前总会在耳朵上塞点棉花，我害怕被惊醒后再也睡不着，那种在床上辗转反侧的感觉真的很难受。有时，会吃点安眠药，但我不敢吃太多。害怕会一觉不醒。我不想让爸妈担心我。

最近做一切事都不顺利。工作，感情，身体。越来越感觉自己的力不从心。否极泰来。但愿如此吧。

不知道我们是什么关系 自从她病了后我想的很多

后来接触中我有一种感觉 我不可能忘记她

不知道她是怎么想的 最终我还是做了决定

这一次真的很彻底 想起做这个决定的原因就恐怖

..................................................晕忽忽

峰说给我留了贴子。突然发觉已经很久没在论坛留下只言片语。

自从有了她的出现，这段感情已兜兜转转了一年。分分合合。一年的时间，我失去了很多，我的单纯，我的快乐，我的爱情。我不想再去追求究谁对谁错，我已经丧失了分辩真假的能力。不知道该去相信什么？

独自去医院看病。很害怕，但我没有哭。医院看病的人很多，大多数女人身边都有男人陪伴着。那一刻，我的心莫名其妙的疼。很想峰，无法抑制的想。但我告诉自己，我不应该去想他。因为是他把我弄成这样的，因为他现在正和她幸福的。我不该去挂念这个伤害我最深的男人。

她跳楼了，大家都说她是演戏的。我无语，但心还是会难过。明知道她是在利用我，但仍不忍心回绝她。朋友们骂我是个白痴。呵，也许吧，我是个大傻瓜。心软，也许就注定我受的伤害是最大的。

峰和她分开了。峰问我的想法。我不知道。被欺骗得太多，已经不敢相信什么。应证了一句话：一朝被蛇咬，十年怕井绳。但，我无法让自己恨他。看着他，仍会有心疼的感觉。有的事情，总是无能为力。

我峰在一起，我会对他不冷不热。峰说他很难受。其实我是不想再让自己深陷，我害怕会伤得更深。所以，我学会封闭自己的感情，做一只刺猬，好好保护自己。有人说，女孩子是无泪天使，爱上一个男孩子后才后流眼泪，一旦会流眼泪了，也就坠落在人间啦。一个女孩子，总是为了一个男孩才离开那个天堂的。我是为峰而离开那个天堂的。离开了，也就注定回不去了。我很希望某天峰会对我说：我会好好照顾你一辈子，还你整个天堂，幸福的天堂。但，会有这一天吗？？？？。。。。。。。。。。。

[此贴子已经被作者于2005-6-7 10:42:16编辑过]

我是她的一个劫.

这一生,她注定在劫难逃.

我是她的一个痛.

一辈子,她注定痛一辈子.

换来的会是什么? 幸福 OR 痛苦

事事瞬息万变 我好想逃跑~~~~~~~~~~~~

在这世上，爱与痛是成正比的，正所谓的爱得愈深伤得愈重。只是，别把爱人喻为劫，因为，在劫难逃是人间最难受也是最可怕的事，至少我是这样认为的。

爱就爱了，这是一种缘份。这个世界太小，因为我遇见了你；这个世界太大，因为我丢了你。俗事循环看似无序实有意，凡人之爱觉是世俗却超脱。一切，均在一己之念。

放了吧，将自己放生，或许是彼此真正的解脱。请记着，一定要过得快乐。

峰说他是我的一个痛。一辈子，我注定痛一辈子。我换来的会是什么？我很茫然。峰也许如我一样，也很茫然。因为他好想逃跑。我的爱，对于峰是一种压力吗？

“劫”是自己定的，苦是自己不去避免的，痛是明明知道的，还想纠缠着。结果就象

现在一样都受了很重的伤，还解决不了问题。与其逃走留下烙印，不如都豁达的相互

祝福。人生苦短，要开心的过每一天才不会浪费。

爱无奈

圣经上说，凡事都有定期，天下万物都有定时，世界万物皆有其时。生有时，死有时，人生在世，哀恸有时，跳舞有时，花开有时，凋零有时。。。。。。

很久没为论坛，再来看自己不久前的文字。思绪万千。一切，似乎已经很远，似乎就在眼前。

和峰过了五周年。去郴州漂流，去见峰的奶奶。

一直不明白峰为何最后决定和我在一起。峰说所有的女人中他只相信我，只有我能给他安定的感觉。朋友们说，男人在感情上是自私的。他们知道自己需要什么样的女人做妻子。但，他们却不会珍惜这个女人。

这两年，峰变了很多。变得自私了。不再顾及周围人的感受。只知道自己的压力大，然后用花在酒地的生活来释放压力。但他却不知道，他的做法已经伤害了很多人。我一直在等待，等待峰有天能觉悟，能明白自己真正需要什么，能真正做个男人。只是，我不知道这等待有多远？但，我相信峰。相信我们会幸福的，我们一定会幸福，会有我们的家，会有我们的孩子。

等到年老的时候，我们会躺在摇椅上，静静地看夕阳西下，听小桥流水。我会躺在峰的怀里在他的手心画圆圈。在年老时，在你爱的男人手中不断的画圆圈，那么，下辈子我们还会相遇相爱的。

[此贴子已经被作者于2005-11-18 2:12:54编辑过]

漫无目的的走在街头,寒风凛冽.风把裸露的脸吹得刺痛.给自己买了杯奶茶,巧克力味.心突然就温暖起来.

当事情与爱情挂钩时,你自以为了解和熟悉的人就变得陌生.陌生得需要用一生的时间去了解,而了解,往往是一个残酷的结局.

和峰爱情长跑五年,跑得伤痕累累.最终,人去楼空,曲终人散.

每个人对待爱情都有一个底线.当对方冲破你的底线时,也就是义无反顾离开的时候.我就象一只鸟,不停地飞,充满着警惕,不敢轻易停留.因为,怕再受伤害.

听阿桑的<叶子>,抽很多很多的烟.有种缺氧的炫晕感.烟雾缭绕中，峰的样子开始在我脑海中渐渐模糊。五年的时间，一切都是自己心甘情愿的，所以，我不后悔。我相信命运，一切似乎都是命中注定。有时想，人的一生又有几个人能让我如此痛心疾首呢？一生，痛一次，足矣。爱一次，亦足矣。

一直在看自己写的文字，虽然心仍会痛。也许当某天不再痛了，不再流泪了。也就已经淡忘了。人的记忆太差，所以，我用文字记录下一切。眼泪，有时不一定代表伤痛，而是代表决心和坚持。

灵魂的伤是一辈子都无法抹去的。它会因为时间的流逝而淡忘。淡忘，而不是忘记。就象很久没有打扫的房间，被灰尘掩盖。而某天，你会不经意的去打扫那个房间。突然发现，那血淋淋的伤口已经和灰尘融合在一起，永远无法根除。

很偶然地遇见雯靓，知道她现在很幸福。心里暖暖的。她陪我聊天，就如当初我象照顾她一样。应证了一句话：同是天涯沦落人。又或是都是受伤的女人。她已经走出来了，她告诉我，我们应该好好珍惜自己。是的，我们都该幸福，快乐。。。。。

[此贴子已经被作者于2005-12-5 14:15:34编辑过]

你是该幸福 快乐的活着 呵呵

一直固执的认为自己无法再投入到另一段感情里。固执的认为心已是一座公寓，空荡荡的，会拒绝所有阳光的探入。固执的认为自己会深陷在五年的感情里，无法自拨，直至终老。原来，我错了。

和昱的相恋似乎有点戏剧化。这个男人告诉我，他会好好爱我，不会做第二个辜负我的男人.他说他会给我带来一片阳光.我相信他,所以我也会好好爱他.我要我们在一起.

漫长的黑夜离开了，黎明自然会回来。我们每天不就是过着黑暗与光明的日子么！呵呵~~

祝你们幸福！！！

呵呵,感觉这里面的气氛有种淡淡的忧伤.一进来就让我不舒服.其实活着是件很现实的事.只不过我们现在衣食无忧.记得当兵的时候可以为了一个馒头大打出手.什么是忧伤?什么是悲哀?根本没概念.

退伍后很不适应这个花花世界,好象来到了不属于我的地方.经常被以前的朋友说成乡巴佬,SHE,超女,天晓得是什么东西.固守着自己的思维,固守着不让自己改变.慢慢的变得孤僻,暴糙.

回来后第N次打人,毫无悬念的赢了.仅仅是一个侧踢就让我钱包损失一千大元.这可能和他的脑震荡有关.考虑到我的经济问题,决定以后不会先动手.于是挨了回来后的第一拳

从良后遇到了第一个我爱的女人,很漂亮,很可爱.没有浪漫,没有承诺.我们相爱了.第一次觉得自己的责任很重,因为很想让他幸福.于是工作,玩命的工作.

时间很快,我们分手了,理由:没时间陪他.很痛,因为一切都是为了他.但是没有挽留.我知道强扭的瓜不甜.我对他说了当天的唯一一句话:这世上没有后悔药吃.

睡不着,喝酒.吃不下,硬塞.一个月的时间我不仅丢掉了5斤肉,也丢掉了工作.但是心情慢慢好转.同时我遇到了第二个我爱的女人.

很戏剧,朋友的一个电话让我认识了他,而他的遭遇和我一样.被甩了.一星期,我们的感情急剧升温.朋友说我们都拿对方当救生圈,但只有我们自己知道是真爱.于是我有了奋斗动力,再次重生

衷心祝福！

请珍惜了，或许新欢真能疗好旧爱的伤，被伤过的人才会懂得爱，只是，也不敢爱了。呵呵~~~~

suger：谢谢你一直关注我的贴子。我一定会幸福的。

的确，被伤过的人不敢爱了。我曾经退缩过，迷茫过。但他告诉我：敢爱才能得到真爱。我相信我们会幸福的：）

看了老公的跟贴，心忽然暖暖的。我知道他会努力的，因为我们要幸福的。

人的一生都在等待。有的等待万般无柰，有的等待遥遥无期，有的等待一错再错，有的等待心甘情愿，有的等待却是命中注定。

世界上最近的距离不是眼前或瞬间，也不是意念或誓言。而是无论漂泊到哪里的——我和你的心，因为你知道，我爱你。