我终于哭了。终于。就让我酣畅淋漓地为你流一场泪。可是，真的，是泪落一地也无补于事。

没有人会明白我的绝望。你既然终究要走，我们既然终究不能长相厮守，我要找怎样的理由才能告诉自己绝望不是我最后的出路？可是全都不是的，不是的。你告诉我你要走的时候，我竟然不能让你对我说什么，你什么也给不起我。就连等待也是耗费的。于是我绝望了。我在绝望的隙缝里看见自己的泪水一滴一滴的往下掉。

你何苦在走之前的这一个多星期里让我感到你对我感情的不可控。你何苦要这样待我？何苦要这样待我。

我已经看不清天空是什么颜色的了。我连告别都无力。

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歌词： 风呼啸过蝴蝶飞摇摇欲坠 风要走断了翅忍着痛 哀鸣着被落叶淹没 爱不再爱无奈 爱无奈爱不再 断翅的蝴蝶飞 哀鸣的像落叶 我无法呼吸 懂了爱泪眼中 你离开你像风 转身过选中了我 旋转坠落 爱不再爱无奈 爱无奈爱不再 不想逃避伤害 一次次被撕开 不想睁开双眼 不想睁开双眼 我张开这双翼 我张开这双翼 坠落 断翅蝴蝶飞 哀鸣着像落叶 我旋转在空中 你的爱已不在 断翅蝴蝶飞 哀鸣着像落叶 我旋转在空中 谁的爱已不在

我必定不是被同情的那一个，那个女人的姿态一定比我更能博取同情。

其实我和她同样不需要同情。

新年总是这样，很多男人在这个时候会清楚的意识到哪里才是他该回去的地方。

而我无权挽留，他说他想儿子了，我再强取豪夺要来的不过是二分之一的心。

不要说你会想我，我不能让自己在这个悠长的假期里只是等待，等待你携妻带儿的到来。

我在我最美丽的时候遇见了你，成全了我们的这场劫难。

早上出家门的时候，看见花瓶里的花依然以最蓬勃的姿态盛开，桌上的蛋糕切了一半也没有吃完。而送我花的那个人已经走了。

昨晚，作梦梦见那个女人和那个孩子，一个少妇的背影。我残剩不多的良心让我把自己放在她的位置上，然后心伤一地。

可是入梦以前我是怎样度过的呢？我想着他到家了，看见儿子激动了，然后和妻子入梦了……每时每刻，我明知都是应该的，我却依旧煎熬，依旧只能掩耳盗铃的早早入睡。

睡在床上，我终于想让自己痛痛快快的哭一场。我想哭得累了，我也就没有力气再去伤心了。可是悲到麻木时，我终于哭也哭不出来。

他走之前，我对他说，我会想你，一直想你，直到想到把你忘记！

我不知道等他回来的时候我是不是已经可以把他忘记了。

我不能怨恨他，我相信了他说的他心里也不好受。他有他的责任和义务，那么终于爱和感情，只能是我们心里的事情。我再无权伤害，真的无权。

年初二了。

时间过得并不如想象中那样慢，即便时间的拉长让我想对思念着的感情哭出声来。

看见一个女子为前男友写的帖子，她风尘仆仆赶往这个城市，却没有见他。我看别的女子的痴情，想着何必呢，我知道前男友不爱他。可是我终究什么也不能说，我又何尝不是在自己苦苦纠结的感情里不肯退出呢。

花还没有谢，我用新买的数码相机把它们拍了下来。它们不如我一样孤单，它们依旧花团锦簇。

他在那个团圆的日子里终究给我来了电话，我把他的来电铃声调成了特殊设置，所以铃声响起的时候我就知道是他。听见他声音的时候，我心里满是委屈。可是他来了。我便在这个即将到来的新年里感到安慰。

我是在自己捣乱自己的生活，接到前男友的电话时我这么想。爱过我，那么深爱过我，终究也还是过了，便微不足道。

这一日过得昏暗无比。睡了超过十二个小时，醒来后与分了手的男友一些含糊的对白。晚了，一切都晚了。我说你的彻底放下终于让我们之间真的结束了。他说你应该游戏人生。怎么是我。我从未当这次的感情是一场儿戏。而我是那个任性的孩子。

可他，终于也在那一天以后不再来。其实我已了微薄愿望乞求，便不需要再多。我只是觉得自己在枯萎。

但是，在这新的一年里，我必是要好好待自己的。那个男子为我流过的泪水干得已经看不见了，他说他要回家，他说他只要那个孩子叫他爸爸。

我知道我狠狠报复过他，以这场感情为代价。

其实我很多年前就不再恨他，只是知道他带给我幸福的可能微乎其微。我们终究是两个世界的人。

而我和他，亦是彼此生命中的过客。

我知道一定会有一个人，与我相伴终老，我依然是他的宝。

这一天挺有成就感的，昨天写我的小说写到了凌晨五点，不至于始终停留，至少有些前进便是好的。其实我也不知道这篇小说什么时候能写完，按照目前的篇幅和故事进程来看，恐怕还得有些时日才能赶上现在进行时。

初四了，这个年过得无比安静，吃好睡好，能够这样善待自己就是好的，真的。

这几天时而想起那句话，早两个月晚两个月都是一样的，来了你就自己好好调整，做不到就早退，可以接受就勇往直前。我对她说，可是这两个月对于我来说还是很重要。其实想来，这何尝不是一种作茧自缚呢，多用两个月的回忆来捆绑自己又何必呢？所以，该来的，都来吧。一切都必须自己面对，一切也终将过去。

关于蝴蝶的歌曲有好多,现只想分享这首-----<梦蝶>.

我　夢見蝴蝶 或我是　蝴蝶的夢 我　真的在飛 或只是　在飄落 說　人生如夢 那能做多長　能帶走什麼 我　夢見蝴蝶 一路盲目的逆著風 我　不是很懂 只覺得不夠多　想握住更多 我　夢見蝴蝶 在天空裡好寂寞

找天我会帖在音乐区.

爱一个人,是因为你爱他,还是因为他爱你;他对你付出得多,还是你对他付出得多?

到了最后,答案总是隐约不见.

有天忽然觉得,爱情,不过就是一种习惯.

遇上一个合适的人,习惯将自己不开心或开心的事跟他分享,习惯一天当中某个时段与他电话,,见面;习惯遇见某个人某件事就想起他.当习惯改变,心情却不能改变.

或者,换一种习惯就好了.

爱情，终究是一场习惯……

只是这样的习惯很难改，就象我们戒不掉咖啡，戒不掉忧郁的音乐和晚睡……

或许，离开的只是那个人，并不是那一段爱吧。我们真心的付出过，又怎会抹掉那些记忆呢？把一切交给时间。

迟到的新年祝福，给论坛上所有正在爱、等待爱和失去爱的姐妹们。

初五了，我是在掰着手指一天天数日子吧。我总想一觉睡过去醒来的时候就又近一天了。其实我是在等什么呢，来不来都无关我的决定不是吗？

足足一个星期了吧，我真的感觉自己快要忘记他了，我真的开始惧怕对他的淡漠和遗忘。我又开始像个任性的孩子一样了，对一段错误的感情也不想草草了结。

我真想问他我算是什么，一边希望他能得到幸福，即便这样的祝福也不会是一种补偿，然后一边在对他和别人一起这个事实心里不是滋味。人都是自私而丑陋的动物。真的，不可深究。

陆续同事们就要过年回来了，我告诉他我要赌一场大战三百回合。其实一直以来都挺感谢他的，在我生命中最彷徨的这段日子里一直陪着我。

有人在我小说的后面回贴，感慨良深。其实最苦难的日子已经过去了，慢慢的我已经懂得享受自己独立的人生了。我知道我依然会有生命里的下一个奇迹。这个年过得挺好的，自给自足便也就不觉得孤单了。只是吃饱睡足的时候又长了好多肉肉，呵呵。他就要回来了，有些感情我想终究是适合放在心里的，等他们来了以后。如果能挥发能过滤那就都去吧。温暖，一场。有过就够了。

这个年，我都在这里写下关于每天的一些文字，纪念来过的心情。我已经很久不想出门了，真的想让自己枯萎。

今天是情人节，呵呵，很多年里它对我而言都是一个节日，用来缠绵或者厮守。终于，今年它和我无关了，心里反而变的舒坦了。我想明年的这个节日，我身边一定有一个可以陪伴我一生的男子。

他在凌晨的时候给我发短信说情人节快乐，我笑回我又不是你情人了。我知道他心里必定是还有我的影子的，那些都是关于伤痛和遗憾的，可是总有一天这个影子也必定是要淡到无的。

明天就是初七了，我想不出自己心里想要的结果是什么样的，似乎注定了什么结局都是不圆满的。还好他要回来了，也许他的平安回来对我来说就已经足够了，无论我们以后的路是怎么样，只要不再伤痛。

我觉得这个事情还没有完.他肯定会来找你的,然后就是爽一把就走.男人都他妈一个样.也许他对你有感情,但是他不会把感情寄托在你这里.......你最好趁现在这个时间,爱上别人吧.

说得很在理，说穿了这世上谁会真正在意感情？尤其那些已婚男人？

可这样的说词，还是会让女性心痛，虽然清楚知道那是事实…………

看来，姐妹们，我们首先要更爱自己。

"说穿了这世上谁会真正在意感情？"

也不用说得这么悲观.....我还是相信有真正的感情的.

人终究是要保留自我的，如果连自我都没有了，再多的爱也会成为负担。

简单的说，爱一个人，仅仅是爱就足够了。 复杂的说，爱一个人，需要太多理由了。

蝴蝶的翅膀并未断，只是折翅而已。因为你还懂得另觅真爱，当找到懂你的人用爱为你疗好折翅之伤后，你依旧能展翅高飞的继续爱。

爱情的终结点并非是名份，但名份却是爱情升华和延续之径。当爱情升华为亲情时，那才是能相拥和依赖一辈子的感情，只要两情相悦。

所以，我们需要的不仅仅是相爱的人，还要是相守的人。

曾经我也简单的认为爱情就是爱情，不能掺杂丝毫世俗的想法。但我现在明白，爱情本身就是世俗。

在这个春节，经历了一些事，感悟了我曾经不以为然的道理，觉得自己现在才是真正明白了所谓的爱情真义。

当看到产床前的表哥表嫂时，我有种感触：男人陪着女人经历着生育的痛苦时，男人的痛苦不下于女人，因为那时的他们才是真正的无能为力，只能无助的焦虑；而女人能经历这一过程，除了天生的母性外，当然还有对男人的爱。

很简单的一个道理，你能做到无条件的去爱一个人吗？可以说没有一个人能做到。不要以为不顾现实去爱他，不要求承诺去爱他就是无条件的，因为至少你会要求那个人也要爱你，或者那个人某方面的条件符合你爱的要求。所以，爱情就是世俗的一部份。

看着你能走出来，为你高兴，相信你会走得更彻底，走得更好。衷心祝福你！

你的这句话虽然残酷，让人没有一点幻想，却也是实在话。

还是男人了解男人!

曾经看过一本书说过,爱情的保鲜期只有三年,那已经是很难得了.

到头来,你发现你什么都没有....

很多时候，我们爱着，只是自己一个人的事情。那些爱情，拼命却没有回应。也许我们爱上的只是爱情本身。所有的哀伤，最终都不过是自怜的影子。

谢谢你们大家

今天找了一天的工作，明天阳光灿烂

爱的尺度

爱一个人，并不是你爱得越深就会越幸福。有一句歌词很真实：爱得越深却越来越心痛……因为爱是得越深，爱将慢慢地变成对对方的一种束缚。爱需要自由的空间，爱需要呼吸新鲜空气。

爱一个人，需要独立，需要主见。不能完全依附于人，不能一刻见不到对方就不能活下去。当然，爱也需要呵护才能完美。

祝愿正在爱的人更加甜蜜，祝愿等待爱的人早日找到真爱。

我总认为，把握不住的人或事，就一定要放弃。如果争取到最后，可能最痛的只能是自己。

说再见是件很难的事情，并不是因为那一声再见我们说不出口，而是与之相随我们要告别很多的东西，比如回忆，比如那一屋共同添置的家档……但是，我们总要相信，快乐总是比痛苦要多的吧。如果一段爱情，只有了牵扯的回忆，而没有了现在的温暖与将来的憧憬，那还是宁可不要。

生活总是一天天的在过的，爱情，可能只是味精，一点点就够了。

海德尔说“人是时间的片段”——从另一个角度来理解，我们总是活在自己的影子里。生命不过是一而再，再而三的漂泊，拥有和失去是一个必经的过程——终究有一些东西是要在生命里沉淀，而另一些东西则意味着只能擦身而过。

唯一1023，祝你新年的每天都阳光灿烂哦

洒脱是好的，至少可以努力让自己快乐。

只是有些无奈地心酸。

可是，我喜歡这样的冷。

我的“病”終于好了。

一個人，自己与自己对话，就像自己叫自己宝贝一样。

自己也可以治好自己的病。

每个人都有自己的路，只要走好那就够了。