标题: （转）不知道我爱你三年零三天````````` [打印本页]
作者: 十二种颜色 时间: 2003-11-2 01:30 标题: （转）不知道我爱你三年零三天`````````
三年零三天~~~~~
从开始到结束，三年零三天。
开始是在一个满地金黄落叶的秋天，站在中央工艺美院门口，感受那份忙碌，还有对异乡的陌生、不安，但是身边有人陪的安全感，让我对未来充满希望。
初到北京，在朋友的帮助下住进地下室里一间小得只能容下一张床的房间。把行李收拾好后，虽不是初出家门的我，还是无助的想家、想哭，他抱着我，看着我流眼泪；让我坐在占了整个房间4/5的床上给我想念的人写信，他出去逛了一圈，买了几个衣架和两个白色的塑料盆，高兴的说：“这是我们在北京的第一个开始。”
9月的北京很美，蔚蓝的天空和金黄的落叶，牵着他的手，走在东大桥的路上，想把每一片落叶都踩碎，听那脆脆的秋天的声音。美丽的画面，幸福的背影，而那时我的心里却不满足的装着另一个人。每天早晨，他叫我起床，拿上早餐去学校占座位，上午坐在他旁边听老师的漫天玄虚，下午，跟他坐着一趟趟公车去找北京的博物馆，背着大包，在人潮涌动的北京，他牵着我的手，看专业展览、古老建筑，还有，永远留在心里的金色柿子树和石刻博物馆。那时我的心里容不下他的位置，但是很踏实，很安全。
十多天后，他付出很大努力在学校附近找到一间房子，虽说比地下室大不了太多，但是有了窗户，能看见蓝天，我们都很满足。找房子时，我心情极其不好，他怕我跟他一起去会很累，便把我安排好后一个人出去了。等他回来，我能看出他很累了，我的关心却只是冷冷的问：“什么时候搬？”
每天能看见蓝天，也习惯离开家的日子了，从最初的一贫如洗到大包小包抱回必需品，北漂的我好像有一个自己的窝了，心情好了很多。每天上学放学的路上也都乐呵呵的拽着他的手，甚至有时候为了一句玩笑话，我们可以回家疯上半天，顾不得邻居的眼神，在家里惊天动地的大笑、疯闹……一段无以能比的开心日子，一段最美丽的幸福和快乐。
占满我心的那个人经常打电话来，我无所顾及、兴奋的诉说我的思念，忘了身边还有他，忘了身边这个人是喜欢我的，是付出了最大努力在照顾我的人，我忘了，对不起……我没心没肺没日没夜的说我好想马上回家，不想呆在北京……10月的北京已经很冷了，每当我打电话时，他就拿本书站在楼道拐角的路灯下看，旁边有个没玻璃窗户，初冬的寒风呼呼的刮过，呆一会儿他就回来看一下，如果我还在接电话，就出去再呆一会儿，如果电话已经挂了，他会当什么事都没发生过，坐在我旁边看着我。一晚，我莫明的发火，他难过的说，他不强求把我留在身边，他是喜欢我的，我能跟他有半年的约定他很满足了，只是不能接受喜欢的人在面前对另外一个人说思念……
我有所收敛。因为，我是自私的。因为，我感到他也在我心里面了。
我，是个没有约束力的女人，原来我的心也可以同时住着两个男人。11月我感到肚子里多了个小东西。躺在床上惊慌失措、无助的哭，他内疚的抱着我，一遍一遍的说对不起，让我打他，也许那时我心里根本不在意这次意外，而是在意我背叛了那个人。接下来的日子，吃了吐吐了吃，到什么都吃不下的时候，医生才给我了一个可以打掉这个“意外”的日子。从医院出来，在街边的报栏里看到一条关于双胞胎的新闻，心中一痛，我的“意外”没了，也许，也是个双胞胎吧？
他开始找工作，慢慢的，我一个人去上课，坐在宽大的教室里，心头一阵失落。原来，身边有人陪是那么踏实。我越来越在乎身边这个对我好的人了。原本我就是个唯利是图的人。
那年的雪下得特别早，我站在厨房看雪花落在窗台上，手忙脚乱的做好一道道菜，等他下班，心中有种特别的温暖。有一天，他加班到很晚，回来把冻得通红的手放在我面前，一团洁白的雪花，松松软软，他说怕化了一路飞奔上来的。我心头一暖，却不想让他知道我的幸福，出其不意的说：“下了一天了！早就玩过了！”他失望的眼神，还留在心里面。
春节，我回家了，把他一个人留在北京。走了，留下一本日记给他，说我舍不得他，会再回来，把这个半年的约定延长。
再回北京时，我已单身。他写了太长的思念让我读，顿时明白，我是那么舍不得他，他在我心里的位置是那么重要。
我开始找工作，不出所料的艰难，从冬天到春天，一个人在街上晃荡的时候，甚至后悔再来北京，怨他让我放不下，再回来这个城市受苦。晚上回家等他吃饭的时候又是那么甜蜜和幸福，知道他回来看见我会很开心，会把好吃不好吃的全吃掉，我想，我最好的工作可能就看着他吃饭了。
愚人节那天我终于找到了工作。我们开始忙各自的事，进入上班、吃饭、睡觉的循环。越来越喜欢看他吃我做的饭时狼吞虎咽的样子，也喜欢跟他一起看看书，聊聊天。日子过得平淡，有了轨迹，一天一天的重复着。
快到7月的那天，我妈要来看我，我想搬家。于是，我们像疯了一样四处碰壁，贴求租条、去中介公司上当、顶着酷暑站在街口等房东出现、牺牲每一个周末见各种各样的房东。筋疲力尽后，终于看到一线希望，他激动的去联系好见面的时间。到约好那天，我莫明的发火了，死也不去，他伤心的一个人去了。后来搬家相当艰辛，想不到住了十个月的“小窝”里居然有那么多东西都是我俩的。我们像蚂蚁一样，一趟一趟把我们的“家当”搬进“新家”。家里只有一个衣柜，除了几大包衣服外，我们什么都没有。那是申奥成功的那天，坐在昏暗的灯光下吃着简单的速食，我昏昏欲睡的听着收音机里面传来的欢呼声，累得抱着他在地上睡着了。
第二天，开始在旧货市场为了一张小凳跟人讨价还价。7月的北京、7月闷热的旧货市场里，我们把淘来的旧电器一件件搬回去。我开始烦躁不安、无名发火，他把我带回家，自己又去了……每天下班回家，我们一起大扫除到12点，看着新家一点点变得亮起来，空荡荡的房子装满我们的家当，我们终于有一个属于自己的“小窝”，两个人的家。恶梦般的日子过去了，接下来有阳光和雨滴，阴晴不定。
有阳光就有阴天。我们用接下来两年的时间，进入平淡和争吵的生活，为了证明他在意我，怕有一天他把我扔下了，我把他牢牢的抓住，霸占他的全部，左右他的意愿。他要加班、出差，我的不舍和担心全用不满表现出来。当他迁就、忍让我时，我也对他柔情蜜意，做他爱吃的等他，他想要的东西再远也要买回来。今年5月的非常日子里，公司放长假，一个人在家，除了想他就是想他，怕他病了，怕没有了他，我一个人会手足无措，那时心理上所承受的考验让我决心这辈子要跟他在一起。在每天不能出门的日子里，唯一的乐趣就是等他回来，不停的看着他，缠着他。也是在那时，我决定要回家看看家人，我想，我有一辈子的时间跟他在一起，跟家人在一起的时间越来越少了，得抓住这个机会，又丢下了他，也结束了这三年中一段美好的回忆。
回北京后，他的工作有了变动，动不动就飞来飞去出差。看着他的变化，看见了以前我心里面另外的那个影子，那么像。我把我的逃避用不屑一顾和冷漠掩饰。拒绝给穿着衬衣的他开门，虽然每天他回家很晚、很累了；拒绝他到公司接我，虽然那么希望跟他在一起时间多一点儿。我冷冷的不正眼看他，听他说他的工作也冷冷的爱理不理，我变得很冷血。高兴的时候，也会暗示想嫁他了，想生一个他的小baby了，当得到的反应也是冷冷的时候，我的态度只是更冷。
每次他不在身边我就会生病。他又出差，我一个人在家，发烧，38度。短他，回得很短，叫我好好睡了，他在跟朋友聚会。我的心冷冷的，说过要对我好的人变了。回来后，我一直用冷冷的态度对待他。周末下班，收到他的短信，他说想跟我出去吃饭，心头一暖，回家等他吧，7点到11点一直等，关着灯在等，鬼使神差竟也没打电话问他什么时候回来，就这样一直等着。他回家，没说话，洗洗睡了，没理我。他怕我什么？躲我什么？心头一阵乱猜：见我不理他，跟别人吃饭去了？吃完了也没心思关心一下我了？整晚胡思乱想。天亮，坐在沙发上把戒指取下来放在他面前，收起摆在家里的照片，一张一张的把自己挖下来，属于他的东西放在大口袋里，属于我们的一分为二。只是想：不珍惜我的人，我不要了。快三年的感情，马上就要走到尽头。
晚上，心情一团糟的坐在办公室里，宽大的公司冷清得没有一点儿声响。在网上跟朋友说我难过、伤心，说我赶走他了。很晚，他发来短信，说第二天就会搬走，楼下没路灯，早点回去，他担心我。心头一暖，抱着手机掉眼泪，只想飞奔回去留住他。到家，见他的东西已打好包，心里顿时生起一阵怨恨：你为什么不留下来，为什么不好好跟我谈谈！想留住他的念头烟消云散。关了灯，睡在他旁边，他像往常一样很快平静呼吸，我悄悄的抱着他，静静的流眼泪，默默的怨他真不想管我了，越抱越紧，他翻过身抱着我的头，我止不住的大哭，伤心、难过、绝堤，汹涌而出。彷佛天一亮，这个让我依靠了三年的男人就会彻底消失了，狠狠的抱着他，怕他化成烟，没了。
第二天，下雨，他还是走了，让我安慰的是，能确定他也是舍不得我的，他留了他新家的钥匙给我，说他会经常回来，原本站在悬岩绝望的我，看到希望。
他还是那样忙，隔三差五出差。他去青岛，我躺在床上看杨绛的《我们仨》，“我做了一个老人常做的梦，梦见钱钟书把我一个人丢在街上，醒来怪他怎么不叫我，就自己走了”；“于是，他让我做了一个万里长梦，一程一程送……”抱着书，心痛的流眼泪，我怕，怕他也把我丢了，怕我也像杨先生那样一个人失魂落魄的在街上找不到可以依赖的人，见人想问，但是说不出话，惊慌失措……我不要做“万里长梦”，不要一程一程的送，老的时候，我会陪着他一路走。眼泪止不住的滑下来，落在他睡的床上。
我以为我们分开了，我会珍惜他的离开，我以为，看过了杨先生的“万里长梦”，会努力劝他回来，对他好一辈子，会把自己蛮横无理的脾气收敛。结果，我错了，我仍然像以前一样放纵自己对他不屑的眼神。他关心的问：这两天在公司忙什么啊？我头也不抬，捧着书说：广告！他无语。我无情。我好了伤疤忘了痛，以为他没有离开过，他不会把我一个人丢了不管。我又错了，我以为我对他很重要。
9月8日，我们在一起的三年零三天。他要去上海，早晨出门，见他没带充电器，想给他递过去，在QQ上问：怎么不带充电器啊？他开心的回复：好像细心多了哦，我公司还有一个可以用。一阵甜蜜，QQ上的回复却是：谁说我帮你拿了？自己回家去拿！他没再说话。
一整天，忙碌中不时收到他的短信：我出发了，到机场了，到上海了……我争分夺秒回了两条，也只是用种冷冷的口气说：“你走吧！我在忙。”晚上，十点，终于忙完所有的工作，想起回家冷冷清清一个人，牵挂正在上海忙得昏天黑地的他。拿起手机，想问问他在干嘛，手机响了，一个疯狂的女人声音……我愣愣的听着，不明白她是想当面给我两耳光还是让我永远不要出现在所谓的“他们”面前，也不明白她是故意乱拨电话找人发泄一通还是我本来就是让她怨恨的人，电话断了，我还是愣愣的，怎么了……不明白。接下来的事，不出所料，原本对他的关心变成了发泄，我疯狂的骂他，用尽二十几年来学到最恶毒的语言骂他，我也看到了他的无辜，还是按赖不住的骂，骂我猜想中的女人。
他从上海回来，说：我还要去趟公司。转身走了。消失了一个星期。我在等，等他回来当面给我解释。没有音讯。怨恨的我也高傲的不愿跟他联系。
周末，以为他会回来，没有。中秋，以为他会回来，也没有。说不清的莫名伤感。第二天，看见他在QQ里的留言，一阵得意：哼！终于也是你按赖不住了吧！“我的房锁坏了，把你的钥匙给我递过来吧。”愤怒！等待的结果是你让我还钥匙？！于是回复：你下班来拿，去我家把你剩下的东西搬走，我的钥匙放在门口。
于是，从那天开始，我的天变成灰色。当我确定他是真的离开了时；当我确定他真的已爱上别人时，我的心掉在地上，碎了，碎成一小块一小块透明的玻璃，捡起来扎伤手，不住的流血，像眼泪一样止不住的滴在地上，变成一朵朵没有颜色的花。我绝望的站在他面前，听他说9月8日那晚，我是怎样骂得他对我完全失去信心，刚好她联系上了他，他是怎样从她那儿找到安慰。我的心碎得没了影子，说过不会变的人也真的变了。他的电话响了，声音变成久违多时的温柔动听：“我在家，挺好的，你好好复习，好好考完试再给我打电话……”一阵玄昏，天塌下来的压抑，我夺门而逃……无法面对，我在心底深处爱的人爱上了别人，对另一个女人如此的温柔关心。虽然三年前我也这样伤害了他，当时我无法体会是怎样的难过，现在，我也是真的无法面对，无法承受。我是个自私的女人。
站在楼口，心已不在，顾不得面子，坐在地上纵情大哭，痛得没有感觉。我站在他面前，让他给她打电话，亲口跟我说，她喜欢他，真的想跟他在一起，会对他好。他做了。他，叫她，“老婆”。……我努力不相信我所听到的，不会的！决不会的！上个星期还说不会背叛我的人，怎么现在会站在我面前叫另一个女人“老婆”？！怎么会说变就变？！不会的！是我听错了！我平静的接过电话，她声音柔情万分：“我觉得我们在一起挺合适的，我想跟他在一起……”“好的，谢谢！”转身，抱着他说：“我恨你！也是真的舍不得你！你会是我这辈子唯一爱过的人。我等你三年，等你累了回来找我。”拉开门，走出去，已没有感觉，人不是我，只有耀眼的阳光让我睁不开眼。
三年前，半年的约定，被我延长成三年零三天。三年后，该结束的感情，让我许下三年的等待再延长。也许，老天注定要我们相互报复、相互折磨、相互为对方心碎吧？我承认我是自私的，是蛮横无理的，我承认会真的等三年。也许我谁也不会爱了，因为我不恨，心存感激，感激他对我好了三年，感激她最后让我清醒的面对我自己，让我看到我是那么那么的爱着他的，她的出现改变我的愤世嫉俗。感激，每一个人都有值得我感激的地方。
三年零三天的纠缠，我一直叫他“哥哥”，他叫我“妹儿”。等待三年，他仍然是“哥哥”，我是“妹儿”。如果有将来，希望能像我们最后一次听演唱会时庾澄庆在《春泥》里所唱的那样：那些痛的记忆，落在春的泥土里，滋养了大地，开出下一个花季。风中你的泪滴，滴滴落在回忆里，让我们取名叫做珍惜
作者: 给点阳光我就灿烂 时间: 2003-11-2 02:18
好长啊！总算看完了。
今天看到这样一段：当所有美丽都经不起现实的磨砺，当所有的期待都如肥皂泡般在风中破裂，人生便只剩下平平淡淡的现实。
所以呢，原来美丽之后，一切也将归于庸常！
最好的不一定适合你，但适合你的一定是最好的！
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[此贴子已经被作者于2003-11-1 18:20:25编辑过]
作者: 西西 时间: 2003-11-2 17:27
为什么人要心口不一呢？心里想的却总也说不出口？
作者: 稻草人 时间: 2003-11-3 05:50
喜欢恋爱
作者: candy 时间: 2003-11-3 19:34
感觉恋爱就像一个深渊一样,
掉下去就很难再爬上来!
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[此贴子已经被作者于2003-11-3 11:34:35编辑过]
作者: 迷路的狐狸 时间: 2003-11-3 20:37
折腾。。。
累人。。。。
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