标题:
笑话大全
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作者:
手机叔叔
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2003-1-28 22:34
标题:
笑话大全
猫没醒
邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道的？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
身体失去平衡
过路人问醉汉：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，
你丢了什么东西？”
“我的平衡。”
胯下高粱秆
某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于
是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回
家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路。
时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王
的叫声：“开门！开门！”
两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根
高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。
两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”
老王说：“这个，我骑着呢！”
胜过唐三藏
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，
总想设法使他改过。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的
污物中。
待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。
人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命
危险了！”
那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），
还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，
怕什么？！”
请你再打一巴掌
从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，
遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，
那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒
流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人
正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾
得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑
过去，说：“请你再打一巴掌吧！”
猢狲醉酒
有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪
拜作揖，确实像个人样。
有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可
爱的。
客人非常高兴，就拿酒奖励它。
猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。
客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了
酒，就不像个人了！”
箱内有人
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
不甘示弱
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你
知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
耍酒疯
有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子
很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他
喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎
麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天
这个酒疯怎么有些耍不起来！”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:36
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酒鬼之见
甲：“请问酒是谁发明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
你也路远
有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上
睡了。”
酒 徒
一个好酒之徒碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”
“我家很狭窄，不好待客。”
“能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。”
“我习惯整瓶喝！”
醉汉自杀
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
口口声声
有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过
一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这
酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的
口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来
对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他
进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
晴雨都留人
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
醉汉父子
有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要
呢！”
酗 酒 者
一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
好喝酒的人
有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑
进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:41
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，
追悼亲爱的爸爸。”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不
舒服的？”
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太
生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比
他先到的，为什么还没轮到我？”
惊人的发现
尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到
他死去。”
“怎么回事？”
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
住 院
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就
可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据……”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:42
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
开得太深
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！”
“我已经90岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”
医生的回答
“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:45
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，
把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣
服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明
你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
士兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
谁官最大
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人
补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫
队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够
高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个
问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都
是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我
的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊
讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，
问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:46
参 军
德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:47
只需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
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2003-1-28 22:51
当你读到这,证明你很有时间,但警告不要读,因为你已进入水库,很深,会淹死的,除非你还有时间,很无聊.
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手机叔叔
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2003-1-28 22:53
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:53
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要
求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”
未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
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2003-1-28 22:53
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也
不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要
像你这样的士兵。”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:54
照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:54
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去
当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
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2003-1-28 22:54
装 瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他
体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改
色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
作者:
手机叔叔
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2003-1-28 22:55
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，
身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，
“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我
一次也没赢过！”
新兵的感受
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手机叔叔
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2003-1-28 22:55
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我
们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:56
为什么不能抽烟
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:56
明断
“县官老爷，请你明断。”
“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已
经什么都看不见了吗？”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:57
升官之后
有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认
识：“你是谁呀，来这干吗？”
朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：“你看，连老朋友都认不出
来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！”
作者:
手机叔叔
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2003-1-28 22:57
哪能再等三年
新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传
给我吗？”
旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁
也不会怀疑你。”
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前
就准备好了。哪能再等三年呢？”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:57
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
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手机叔叔
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2003-1-28 22:58
一文钱
在很久很久以前，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾
边。”
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
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手机叔叔
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2003-1-28 22:58
百顶高帽
一个京官要去外地任职，老师告诫他说：“外地的官不好当，你
得小心谨慎才是。”
京官说：“老师放心，我准备了一百顶高帽子，逢人便送他一
顶，这官就好当了。”
老师听了很生气，训斥他说：“吾辈为宫清正，不能搞拍马屁戴
高帽的那一套。”
“像您这样不喜欢戴高帽的能有几人！”
老师转怒为喜，说：“这话倒是不假！”
京官心里说：“我这下只剩九十九顶高帽子了！”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:58
逢迎
有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪
下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。
接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责
他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”
小吏答：“这是卑职的职业病。”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:59
本州惯例
一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼
喊：
“全州百姓齐庆贺，
灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极
了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”
百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要
这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”
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手机叔叔
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2003-1-28 22:59
本州惯例
一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼
喊：
“全州百姓齐庆贺，
灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极
了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”
百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要
这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”
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2003-1-28 22:59
裁缝经验
一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了
多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾
高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不
亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想
调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大
胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:00
怪谁
——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。
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手机叔叔
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2003-1-28 23:00
圣旨——金钱
富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口
水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一
脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他
说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一
只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给
穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣
旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:00
太太属牛
有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一
些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：
“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:01
时机不当
。政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲
说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”
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2003-1-28 23:01
青盲
一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老
爷问道：“一双清白的眼睛，为什么装瞎？”
此人答道：“老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:01
市长打猎
宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我
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手机叔叔
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2003-1-28 23:02
市长打猎
宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:02
分甲鱼
管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照
级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照份量轻重从左往右一
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小
的，怎么也捂弄不住。
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令
在左边……”警卫员们愕然。
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手机叔叔
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2003-1-28 23:03
园外郎
一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责
人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这
些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是
员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:03
放火三日
有个叫田登的人，做了官，不许人讲“登”字以及和“登”同音的
字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免
犯已了他的讳。
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门
旁，大家围上去一看，竟是“本州浓例放火三天”。
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手机叔叔
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2003-1-28 23:03
县官看戏
从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给
他钱，就先打他个死去活来。
当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开
演那天，县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就
火了，没等看完就回到衙内，命令衙役把演县官的演员传来审问。
那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了
玉带，大摇大摆地跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝
道：“大胆！你见了本官为何不跪？”
演员指指身上的龙袍、玉带说：“我是皇帝，为什么要跪呢？”县
官说：“你在演戏，分明是假的！”演员说：“既然知道是假的，为什么
要把我传来审问？”
县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙。
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手机叔叔
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2003-1-28 23:04
五大天地
有个贪官，只知道搜刮钱财，不知道给地方上办事，老百姓恨
之入骨。后来他的任期满了，老百姓凑钱给他送了一块匾，上面写
了四个大字：“五大天地。”
这个贪官不懂，便问这四个字是什么意思。老百姓解释说：“大
人一到任，便是金天银地；在内衙里，大人是花天酒地；坐堂问案
时，昏天黑地；老百姓无辜含冤，不由得恨天怨地；如今大人就要卸
任，真是谢天谢地。这就叫做五大天地。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:04
县官买金
有一位县官，十分贪婪，一次，他要买两锭金子，就派人叫金铺
老板送到县衙门。
金铺老板把两锭金送到了衙门。县官问：“要多少钱？”金铺老
板讨好他说：“照市价是说不来的。既然是老爷自己要，就照市价的
一半计算吧。”
县官吩咐左右：“来，拿一锭还他。”
金铺老板接了一锭，仍然站在一旁，等候另一锭金的款。县官
见他不走，就说：“金价已经发给你了，还等什么？”
“我，我还没有领到款呀！”老板不安他说。
县官立即沉下脸，喝道：“大胆刁民，你明明说只要一半价钱。
买你两锭，已发还你一锭，不是已抵了一半价钱！难道本县官少给
了你吗？来人呀，给我把他撵出去！”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:11
滋扰疯子
一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能
定罪，除非你控告他滋扰疯子。”
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2003-1-28 23:12
公 理
民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告
富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，
而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:12
手 套
民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:12
吃 素
原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
被告：“不！我是吃长素的。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:13
你也如此
裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
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2003-1-28 23:13
当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:13
取消诉讼
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，
身段好，衣服又美’”
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
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2003-1-28 23:14
取消诉讼
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，
身段好，衣服又美’”
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
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2003-1-28 23:16
动不了了!!!1
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2003-1-28 23:24
原因
法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
被告：一因为我举不起桌子。”
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2003-1-28 23:25
提清法官注意
在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说
的吗？”
“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先
生。”
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2003-1-28 23:25
念及老母
法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西
...”
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2003-1-28 23:25
什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:26
偷车
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
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2003-1-28 23:26
检察官的启示
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:26
有罪与无罪
法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经
全部招认了吗？”
被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他
说我没罪。”
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2003-1-28 23:26
欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
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2003-1-28 23:27
幸福
法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福
吗？”
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2003-1-28 23:27
法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如
果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干
净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样
脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个
弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次
他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“....”
“这就是犹太法典！”
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2003-1-28 23:27
头一次看见
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
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2003-1-28 23:27
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并
制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个
月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车
往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制
造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，
我不服，又告到贵院来了。”
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2003-1-28 23:28
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官
先生！”
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2003-1-28 23:28
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
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2003-1-28 23:28
恶根是谁
乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手
仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪
一头？”
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2003-1-28 23:28
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
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2003-1-28 23:29
刀子
审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
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2003-1-28 23:30
都一样
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认
识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢？”
“当然——他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你
们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:31
火上加油
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一顿。”
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2003-1-28 23:31
迟 悟
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
“三年前。”
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到
犀牛是什么样子。”
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2003-1-28 23:31
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的
样子。
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2003-1-28 23:32
诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出
生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲
告诉我的。”
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2003-1-28 23:32
宣誓之后
开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假
的，都应该坚持到底。”
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2003-1-28 23:32
伪证的后果
一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还
向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪
证将是什么后果！”
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大
衣。”
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2003-1-28 23:32
左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你
们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
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2003-1-28 23:33
改 行
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
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2003-1-28 23:33
“请律师出庭”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪，”
“我到地狱都要告你！”
“这个……到时我会请律师出庭的！”
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手机叔叔
时间:
2003-1-28 23:33
的确见过
法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:34
从善如流
柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，
并附上我的名片，您认为会怎样？”
律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司
的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉
律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去
了！”
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手机叔叔
时间:
2003-1-28 23:34
婚 姻
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把
手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
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2003-1-28 23:34
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人
答道：“会一点儿。”
“你会讲什么？”
“把所有的钱都给我，”
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2003-1-28 23:35
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人
答道：“会一点儿。”
“你会讲什么？”
“把所有的钱都给我，”
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2003-1-28 23:35
总 值
警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出
来的，一共32元。”
宣誓之后
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该
坚持到底！”
作者:
手机叔叔
时间:
2003-1-28 23:35
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事
了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那
样做的！”
作者:
手机叔叔
时间:
2003-1-28 23:35
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人
答道：“会一点儿。”
“你会讲什么？”
“把所有的钱都给我，”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:36
总 值
警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出
来的，一共32元。”
宣誓之后
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该
坚持到底！”
作者:
手机叔叔
时间:
2003-1-28 23:36
总 值
警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出
来的，一共32元。”
宣誓之后
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该
坚持到底！”
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2003-1-28 23:36
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事
了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那
样做的！”
作者:
手机叔叔
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2003-1-28 23:37
禁止游泳
在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机
偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:37
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的
狗。”
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手机叔叔
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2003-1-28 23:37
不偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：
“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：
“说！见过这把刀吗？”
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！
什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
作者:
手机叔叔
时间:
2003-1-28 23:37
证人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小
姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予
理睬……。”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来
提出。”
作者:
手机叔叔
时间:
2003-1-28 23:38
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说
给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
作者:
hong-_-
时间:
2003-2-2 07:44
同志 你辛苦了~~
作者:
手机叔叔
时间:
2003-2-11 21:56
哈哈，赚点小快而已
作者:
hong-_-
时间:
2003-2-12 08:01
生意不错嘛~~ 呵呵~~~
作者:
手机叔叔
时间:
2003-2-12 16:38
还没到你的十分之一，这算不料什么。
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