]：“我被一种很奇怪的感觉包围着，我不得不推断出我男朋友的失踪似乎和我有关系，而这样我首先要承认。。。我也梦游了。不管这个推断是多么的让人难以置信，可我无法不这么想。失踪。。。死亡。。。围绕着我，围绕着那个我梦里见到的面具。”
“那段时间是我这一生中最艰难的日子，我疑惑着，我推理着，我不停的观察自己。。。无论事实多么难以接受，可我必须面对，越来越多的迹象表明我真的在梦游。醒来的时候，发现被子被叠的整齐，鞋子上满是泥土，身体出现莫名其妙的小伤痕。。。这些现象越来越明显，越来越频繁，我一点点的逼近崩溃的边缘。我想求救于心理医生，可我不敢，我害怕暴露什么，虽然我不知道我做过什么，可我知道那绝对不能让任何知道，我在本能的保护自己。我阅读大量的心理学书籍，试图用科学的理念来帮自己找到答案。我知道了梦游属于意识障碍的一种，是意识朦胧状态下的漫游性‘自动症’，同时如果把梦境看为幻听，幻视，那么我又同时处于梦幻状态，谵妄状态。。。是的，我查阅了大量的资料，我了解了基本的心理学知识，甚至说成了半专业，我按照上面教的方式进行自我心理治疗，我服用镇静药，却仍然没有半分用处，我依然知道自己在梦游，我无法摆脱这个阴影，我只能生存在自己的阴影里。”
“我也在考虑是什么让我梦游？是那个梦中的面具吗？到这个时候我还是不承认有超自然的力量的，我宁可承认自己是功能性精神疾病伴发急性意识障碍。。。也就是精神分裂。虽然这也是一个让我不愿意接受的事实，可起码是一个理性的推断。我一相情愿的相信这就是事实，既然是疾病就总有治疗的可能，我这样的安慰自己，但是我忽略了一个问题，就是我如何得上这个病的。说来奇怪，虽然我依然做梦，梦境光怪陆离，可我再也没有梦到过面具和我自己。我很想再和我自己接触一下，看看那个我在想什么？我要问她好多问题，但是没有，我一次也没有再梦到过我自己。”
“我一直在科学和超自然中徘徊着，我不知道应该相信什么才是真正的原因。直到有一天醒来，我愕然发现电脑是开着的。我已经见怪不怪了，知道自己又在梦游，我走过去，发现居然有一个新建的文件夹，打开一看，里面是一篇小说的开头。我一看就知道那小说的情节就是我一篇一直没动笔去写的构思，文字的风格也绝对是我自己的手笔，而且我必须承认，就算我自己来写也不会写的这么好，里面的用词用句给我的感觉是完全写出了自己的心理话。看到这篇文字，我的心冰凉冰凉的，‘她’或者说‘它’又或者说‘我’终于来了。。。‘她’在为我完成我的最大的理想，我的梦想。在我的一生中最的抱负就是要当一个作家。我马上把自己和父亲对比起来，我现在的遭遇父亲不是也都经历过吗？父亲的仇恨，父亲的梦想。。。还有父亲的爱。。。现在‘它’又来帮助我了，那么‘它’要求什么代价呢？”
]：“我在不安中度过了一整天，在晚上我想毁掉那文字，可不忍心，真的那文字我太喜欢了，在我看来它是完美的。我战抖着在文件夹里敲上几行字‘你是我吗？/你要得到什么？/可以和我接触吗？’然后去睡觉。不知道为什么那天晚上我反而失眠了，那样的夜晚失眠绝对不是一件开心的事情，我被辗转反侧好象锅里的鱼。最后我起来，坐到电脑前，看那段文字，忽然的觉得自己文思泉涌，那真是一种奇妙的感觉。我顺着那个思路，很自然的写了下去。。。和前面的文字结合起来，天衣无缝，或者说根本就是我自己写的。”
“我不知道我写了多久，一直到实在坚持不住了，才上床睡觉，睡梦中我还处于那种写作的快感中。。。就这样我不再考虑别的事情，我把时间和精力都花在了写作上。对我来说，事情没什么可怕的了，既然我想不出来任何办法改变，我只有沉浸在写作给我带来的欢愉总。我用写作来麻醉自己，我用写作来打发生命。另一个我仿佛安静，在写我第一篇小说的过程中，‘她’只出现了两次，都是在我没有灵感或者写作的瓶颈阶段，‘她’带着我顺利的通过。”
“小说快完成的时候，有一天我醒来，电脑打开着，旁边放着那个面具。。。虽然我早就对这一幕有心理准备，我隐约的知道这一切和面具有关，可它真的摆在我面前，我还是感到异常紧张。这是我第一次这么紧的看它，把它拿在手里，它的表情变换莫测，不知道为什么我真的并不觉得它有多么可怕，甚至还有一种亲切的感觉，恍惚是多年的好友重逢。电脑里有‘它’留下的一句话‘我平静如水/我为我的梦想努力’。这也是‘它’第一次给我留言，看着这句话，我似懂非懂，好象明白了什么，又抓不住头绪。”
“我是应该怕它的，我是应该恨它的。。。是它毁了我平静的生活，可这一切都是想当然的，真实的我拿着它却十分平静，这时我终于明白，它确实就是我自己，是我的潜意识。。。一切我想做可不能做的事情‘它’都会为我办到。。。我不知道我应该怎么办了。”
]：“我让自己冷静下来，我不能保证能控制得了自己的思维，自己的潜意识，这就说我不能控制这个面具，我不能再让它存在下去。我狠了狠心，拿出剪刀把它剪碎了，并且烧了它。。。做完这一切我没有复仇的舒畅，没有失去的失落，我平静如水。隐隐的我知道，一切并没有结束。”
“果然，梦游还在继续，到了小说即将完成的几天，我的创作思维又一次中断。那个早晨，我看到了面具又放在了我的桌子上，它和我上次见到的时候一样，没有改变。还有电脑里‘它’为我续写的小说结局。。。”
“我放弃了无谓的挣扎与抵抗，我没办法消灭它，也许它已经和我融为一体了。现在我所能做的就是怎么和它共同相处下去。。。‘我平静如水’我想到了‘它’留给我的这句话，是啊，无论我是精神分裂也好，我是受到面具的蛊惑也好，只要它是我的潜意识，那么我要是做到平静如水，心理没有欲望，是不是它就不会做出什么偏激的行为呢？人不可能没有欲望，但是佛洛依德说过欲望可以转移，转移到创作和工作上去。。。那么我的欲望是什么？我的欲望就是写作。。。”
“我好象把一切都想通了，同时我的小说出版了，创作是我的梦想，但是我却不需要用写作来养活自己。我匿名把稿子寄给了出版社，书被出版了。我觉得我自己不在适合居住在北京了，就在这个时候，我离开了那里，来到了S市。”
]：“到S市是我一个无意的选择，这里没有任何的涵义。带着自己简单的行李，行李里包括那个面具和白色的长裙子，既然不能拜托，我就和它斯守吧。我没有和任何人道别，北京于我，是一段不想再提起的记忆，我决定忘记那一切，虽然我知道我的生活已经被改变我没有办法从新开始我的生活，可至少我可以逃避。。。第一天我住在了宾馆，然后打车在S市转，想找一个适合自己居住的地方。我没有目的地，一切行为好象跟着直觉进行着。车子开到我住的的地方，那天正好是阴天，乌云阴霾，透过小区里班驳的甬道，一片荒芜和萧飒。本能的我觉得我应该住在这里，这里适合我，不会有人打扰我，不会有外在因素影响我的创作。此生已经决定与自己为伴，为有创作才是我生活唯一的目的和意义了。我下了车，在小区里打听到这个小区即将搬迁，这样也好，我一定会很容易的在这里找到栖身之地。”
“由于我让出租车在外面等我，所以我没有过多流连，想明天再把事情定下来。当天晚上我休息的很早，等待一个新的开始，一个属于自己的自闭的空间。第二天醒来让我大吃一惊，我身着那条白裙，湿淋淋的躺在床上。难道我在深夜出去过？我知道自己梦游时是会走到外面去，可是从来没有在醒来后穿这身白裙子，我不明白这是为什么，是我的病情加重了吗？在桌子上放着一张便笺，上面歪歪斜斜的写着几行字‘已交定金500元。希望是一个理想的栖身之地。’然后是一个住址的门牌号码。并没有过多的猜测，我就知道它已经为我选择了一个住所。”
“我坐车按照住址找到了那个地方，确实，那里就是我前一天到过的那个小区。敲开门之后，一对看起来很朴素的夫妻接待了我，同时我也看出来他们对我的不信任，我相信昨天晚上‘我’的到来也许会有什么特殊的地方，但是我不敢问。经过简单的交涉，我租到了你认识我时我住的房间。从那时候起，我过起了封闭的生活。。。”
“那段时间里，我越来越多的能感受到另个我的思维。虽然经过了这么多事情，但是我不恨它，在很多事情上，我们真的非常和谐。我们也会偶尔的交流，通过一些留言，它告诉我最多的一句话就是‘平静如水’，确实，我也做到了，我感到无比的恬静，我沉浸在自己的世界里。每当到了深夜我偶尔会穿上那袭白裙，带上面具，或者写作，或者自己和自己说话。到后来我已经分不清楚到底自己是清醒状态还是在梦游,就算我不带着面具，在夜晚来临的时候，我也会有真实的梦游的感觉，我知道自己在做什么，但是又好象在梦中一样的虚幻，这是一种很难形容的感觉，周围的环境会变的模糊，我置身其中却无法集中精力注视什么。。。我不知道到最后会变成什么样子，可我还是那么平静，来自心底的平静，我一点也不怕，不担心。。。甚至说，这是一种绝美的体验。现在想想，我不知道这在心理学上属于自我暗示还是自我催眠。”
“就在我已经接受所有的事实，心态平静的时候。。。你出现了。这一切就好象冥冥中的天意，我无法不遇到你，这个最爱我的人，也是我最爱的人。我还记得那天晚上，我穿上白裙，坐在电脑边打字，却没有半分感觉，慢慢的我觉得应该出去走走，好在天已经黑了，应该没有人注意我。恍惚中，我似乎搭上了一辆出租车，我没有目的，只想兜一圈，看看街上的人。”
“那天的车子是在你家门口路过的，就在这个时候你出来了，我还记得那天你穿黑色的西服，看起来稳重而俊朗。不知道你是不是相信，所谓的爱情其实是人生来就带着的一个意识解码，当碰到了响应的人就会有一种爱的萌动。其实我自己也不相信这些所谓的理论，可我没办法解释当我第一次见到你的感觉，忽然的，周围的一切都模糊起来，我的眼里只有你，就好象电影里常用的一种镜头，只有你是真实的，你身边所有在我眼里的背景都变得了模糊了，只一瞬间，时间好象停止了。。。我觉得你特别的熟悉，就好象一个失散多年的亲人，我鼻子一酸差点哭出来，这感觉来的莫名其妙，但是异常真实。。。”
“在我知道自己梦游之后，很多事情我都是凭借直觉去做，就象是自我放逐一样，我放弃了思考。那一次见到之后，我就让司机跟着你的车，来到了一个大房子前面，我跟着你下车，并且傻傻的跟了进去。”
]：“这就是我们第一次的相会，我是随着一种感觉跟你进了那家的客厅，说起来真的没有任何道理，我是那么的唐突而莽撞。后来的印象里，你们似乎在举办一个家庭聚会，对于咱们相见的背景于我都是不清晰的，在我的意识里只有你，我喜欢看着你，静静的，远远的看着你，感到很温暖和安全。。。”
“再之后的事情你都知道了，我们水乳交融的相爱了，在这样的时候我怎么会有爱情呢？我试图解析自己，可是我做不到。不要说我对咱们的爱情不负责，不要说我是有意把你引到一场未知的旋涡，我挣扎过，可我无法离开你。我相信你能感受到我的挣扎和起伏。”
“亲爱的，我能很平静的写出咱们相爱以前的事情，可是现在我真的感到很沉重。无论怎么为自己开脱，即使站在爱的借口上，我也不能改变现在的事实，我一直以为只要我做的好，我就可以不伤害到你，可是现在我知道我错了。”
“我想办法和它交流，我想知道到底我会不会伤害到你，它总是给留一句话‘平静如水’，这简直就是废话，这个时候我怎么能够平静如水呢？是的，和你在一起，表面上我风波不惊，可你是否知道我内心里的暗流涌动呢？我象小女生一样的依恋你，爱慕你。。。同时我也感觉到它前所未有的骚动，我能感觉得到。。。我害怕。。。我无力。。。”
“直到有一天，它给我在电脑上留了一句话‘我是属于你的，属于爱我的人’。这句话让我有醍醐灌顶的感觉，我一下就想明白了。我是属于你的，我附属于你，在感情上完全服从你，我对你没有任何所求。爱是一种自私的心理体验，每个相爱的人其实是爱自己的一种感觉，这样的感觉让自己付出，也期望得到回报。那么我让自己完全属于你，我爱你，我不求任何回报，起码我不强求任何事情，就算有一天你给我伤害，我也当是你对我自己的恩赐一样，那么我怎么会伤害到你呢？我不知道这个理论是不是能站的住脚，但是在当时这个想法就好象我抓住的救命稻草。我不断的强调‘我是你的’‘我是你的’‘我一无所求’。。。”
]：“说起来如此荒谬，可它真的渐渐的平静了下，我的心也再次平静如水。。。我不问你的过去，不去想咱们的将来，我只知道当时的每一天都是我珍惜的，我毫不保留的把自己全然交给你。。。我的一切由你来掌握，我无比的轻松，我知道了做女人的快乐，就是在于完全的被动。”
“再后来发生了一系列的事情，你知道了我的秘密，向我求婚，那一刻我多么幸福啊，但是我没有答应，我知道你会怪我的，现在我想你明白原因了。然后是你女儿小洁的事情，我真的关心这个孩子，可我知道我不能出现在你真实的生活里，我不能让自己有任何的情感波动，我实在不能知道一个女人内心到底包含多少的欲望，我只有极力避免。”
“那段时间，我虽然偶尔也会梦游，可我自己感觉，精神状态已经好多了。无法说出这是宿命的安排，还是它对于我的平静已经厌倦，它选择了你，或者说你选择了它。就在那个初雪的清晨，我在梦中惊醒，直觉已经告诉我，一定出了什么事情了，我的心揣揣不安。晚上的时候，小洁给我来了电话，说你发生了车祸，住了医院。面对这突如其来的事情，我吓坏了。我马上翻遍了整个房间，那个面具，我找不到了。虽然以前我也经常的找不到它，它象一个幽灵一样忽而出现，忽而消失，但是这次不同。我穿上那套白裙，想找到那种似梦似真的感觉，以此来证明，我还是梦游的，可那种感觉却再也没有出现。我最担心最害怕的事情，终于出现了。。。它选择了你。”
]：“抱着最后一线希望我在这里等待着，原谅我不去看望你，我真的太害怕了，它就象一个炸弹，我不知道它会在什么时候爆炸。。。我不怕死，更不怕被你杀死，可那个时候，你知道的，我有了咱们的孩子。这个小家伙的出现，让我无法勇敢起来，我必须要保护他，那是咱们生命的延续，无论是谁，即便是你，我也不会让你伤害到他。你是那么的爱我，我也知道你的个性是那么的坚强。。。这更让我担心，我不知道你和它结合起来会是什么情景。”
“我在等待中度过了一个月的时间，这期间我没有过任何象以前一样迷幻的感觉，更不要说梦游了，我的‘病’好了，可我没有一丝的喜悦，我宁可梦游的还是我，毕竟我知道事情的起因，我已经能成功的控制自己的情绪，我知道什么叫心静如水，经过这么多事情，死亡早就是一种解脱了，可这次是你，我最爱的人受到威胁，还有更严重的，我们的孩子受到了威胁。我知道你的这场病是应该在将近两月之后醒来，我不知道应该怎么做，最后我决定等你醒过来，我第一时间把一切告诉你，不管你是不是相信，我一定要告诉你，然后我马上离开，等到把孩子生下来，就陪你一起面对，不管是生是死！只要孩子是安全的，只要能和你在一起我无所畏惧。”
“但是我忽略了一件事情，那就是并不一定你完全清醒才会出现想不到的事情。事实上，我男朋友的失踪，我认为也和我有关系，虽然我在内心极力的否认，而他失踪的时候，我正在住院。”
“那天深夜，我的心很乱，又因为孩子三个多月，妊娠反应很大，做不了任何事情，我在一张纸上写你的名字，写一些散乱的意识，我担心，我害怕，我焦躁不安。就在这个时候，我听到敲门的声音‘当。。。当。。。当’，你应该能想象的到当时我紧张的样子，我怯生生的问是谁，没人回答，一直的敲门，从门镜望出去，一片漆黑。‘是你吗？’其实不用你回答，我已经知道是谁站在我的门外。这个时候我多么希望能把门打开，扑在你的怀里。可我不敢。。。我真的不敢。为了我自己，更为了我们的孩子。”
“我们就这样僵持着，不知道过了多久，你停止了，我听到你拖沓的脚步下楼去了。我跑到窗前想看你离开，我那么的爱你，虽然我知道现在不是真实的你，可我还是要看到你的样子。过了一会，你的身影出现在我眼里，脚步蹒跚。忽然你好象意识到了什么，抬头看着我的窗子，那一刻我们对视着。。。 我不能看到你的眼神，只看到你的脸上带着那张我熟悉的面具。。。也许是幻觉吧，我看到你对我笑，笑的很开心，邪恶的开心。。。”
