某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，
>我要 办party，可是家室太小，想借令堂一用！
> >
> > ·  
>丈夫正目不转睛地盯著一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲著丈
>夫吼到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
> >
> > ·  
>克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么
>也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
> >
> > ·  
>某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，
>妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干
> > 嘛？
> >
> > ·  
>一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇
>气说：行是行，就怕它咬我。
> >
> > ·  
>农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂著我太太，就会
>暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便
> > 呢？
> >
> > ·  
>一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：
>多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
> >
> > · 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公
>厕。” “请问母厕在哪？”
> >
> > ·  
>领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长
>喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
> >
> > ·  
>有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对
>那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
> >
> > ·  
>一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
> >
> > ·  
>校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课
>打瞌睡的学生叫“特困生”。
> >
> > ·  
>1名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是──泄露国家
>机密。
> >
> > ·  
>布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：
>“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
> >
> > ·  
>赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有
>附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
> >
> > ·  
>小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这
>只鸡在游泳，我帮它看衣服。
> >
> > ·  
>某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不
>开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去
> > 呀！
> >
> > · 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：
>“小宝贝。”
> >
> > ·  
>某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下
>自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
> >
> > ·  
>甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把
>我的洗澡水拿去做汤了。”
> >
> > ·  
>某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来”在场的女同志全部起立等待
>指示。领导翻了一页念：“了”
> >
> > ·  
>老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记
>耳光：“小子，谁让你改姓的！”
> >
> > ·  
>有一天，我看见一只公鸡拿著鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道
>：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
> >
> > ·  
>某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声
>说到：你穿上衣服，还真认不出你。
> >
> > ·  
>某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄愤愤
> > 不平的说：他妈的，忘了带打火机。
> >
> > ·  
>某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：
>这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
> >
> > ·  
>甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪
>不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
> >
> > ·  
>一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是
>啊，请问是谁欺负你了？
> >
> > ·  
>狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑
>的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
> >
> > ·  
>丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我
>想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒。
> >
> > ·  
>女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收
>一下，一会过来交给我。”
> >
> > ·  
>两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：
>“它的扶手还这么底。”
> >
> > ·  
>卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，
>来一个不甜的。”
> >
> > ·  
>猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生
>米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
> >
> > ·  
>一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失
>所望：假货！怎么不发光呢？
> >
> > ·  
>90岁老翁庆祝生日：胳膊啊，腿啊，恭喜你们，90岁喽！接著目光停留在那活儿
>上，久久才叹口气道：如果你还活著，也有90岁喽！
> >
> > ·  
>甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么
>呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
> >
> > · 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做
>呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。
> >
> > ·  
>小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇
>后当然称寡妇啦！
> >
> > ·  
>儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造
>男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
> >
> > ·  
>孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家
>都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环
> > 境。
> >
> > ·  
>王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万
>次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务
> > 吗？
> >
> > · 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”  
>夫：“没办法呀！你又不
>同意我娶两个。
> >
> > ·  
>某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指著墙上
>告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
> >
> > ·  
>老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，
>你可以暝目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
> >
> > ·  
>公交车上，站著的孕妇对身旁坐著的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
>子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
> >
> > ·  
>一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说
>：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
> >
> > ·  
>律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和
>你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
> >
> > ·  
>小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小
>丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
> >
> > ·  
>小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小
>丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
> >
> > ·  
>牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束
>后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
> >
> > ·  
>海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了
>吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
> >
> > · “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事
>呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时
> > 了。”
> >
> > ·  
>妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔
>夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
> >
> > ·  
>妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我
>揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！
> >
> > · 女佣A：我真可伶，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更苦
>命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。
> >
> > ·  
>病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这
>话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的。
> >
> > ·  
>何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣
>服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
> >
> > · 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
> >
> > ·  
>妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我
>揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！
> >
> > · 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”  
>夫：“没办法呀！你又不
>同意我娶两个。”
> >
> > ·  
>女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎
>它是哪一年发行的吗？
> >
> > · 一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒─倒、倒、倒多了吧！”
> >
> > ·  
>哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不
>能及格。
> >
> > ·  
>遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？
>就在下面!
> >
> > ·  
>父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个
>飞吻，我不把它还回去，难道留著它不成？
> >
> > ·  
>阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电
>：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
> >
> > ·  
>新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导
>乙：那好，我负责教导她不该怎样。
> >
> > ·  
>一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身
>高比例，我应该高2.5米。

父子二人经过星级饭店，看一大奔。子不屑曰：坐此车之人，腹内无学问。父淡言：说这话之人，袋内必无钱。

ＰＳ：你对事物的看法，是不是也反映你内心真正的态度？

两台湾旅游团，到日本伊豆半岛观光，路况差，到处是坑洞。一导游连声抱歉，说路面简直象麻子一样。而另一导游却诗意盎然的说：先生女士，我们现在走的这条路正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

ＰＳ：同样的情况，不同的意念，产生不同的态度。思想是奇妙的，任何想法的决定权在你自己。

同样是小学三年纪的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国老师斥之“胸无大志，孺子不可教也”。外国老师会说“愿你把欢笑带给全世界”

ＰＳ：现在的我们是不是对后人的要求多于了鼓励？其实我们是更狭窄的界定了成功的定义。

乞丐：能不能给我一百块钱？
路人：我只有八十块。
乞丐：那你就欠我二十吧。

ＰＳ：有写人总以为上天欠他的，老觉得上天给他的不够多，不够好，贪婪之欲早取代了感恩之心。

在某一园艺馆里，一妻子不耐烦的对丈夫说：我说你怎么走得这么慢啊，原来你老停下来看这些东西！

ＰＳ：当你在人生的道路上急走的时候，是不是也会停下来看看路边的小花呢？

儿子：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多呢？
父亲：当然啊！
儿子：电灯谁发明的？
父亲：爱迪生咯。
儿子：那爱迪生的父亲怎么没发明电灯？

ＰＳ：倚老卖老的人特别容易栽跟头。权威往往经不起现实的考验，尤其在现在这个多元开放的时代。

一把坚硬的大锁锁住了大门。用铁杆费了老半天的力气，还是无法撬开。钥匙来了，瘦小的身子钻入锁孔，轻轻的就打开了大锁。
铁杆就问：我用再大的力气也没打开，你却那么轻松的就打开了，为什么呢？
钥匙回答：因为我最了解他的心。

ＰＳ：每个人的心，都象是上了锁的门，惟有细腻的关怀，使得自己如一纤细的钥匙，进入别人的内心，才能够了解他人。