又是一个失眠的夜，准确的说我又坐了一个通宵。

习惯了一个人的夜晚，习惯了一个人的白天。

我有爱的人，我并不寂寞。那个男人究竟爱不爱我。我分辨不来，就连做爱的时候，我也感觉不到他的爱。可是我分辨的出来，我是爱他的。我爱他什么？爱他是有老婆有孩子的人？爱他比我大20岁？还是爱他的钱？可是我在乎的并不是那些，我在乎的只是他爱不爱我。明知道他有2个手机，可我却只知道他一个号码。明知道每次和他相在一起。只会做男人和女人才做的事情。明知道一次又一次出差的借口，只是想告诉我这几天不能来找我。明知道这些又怎么样，我最怕的事情却是他不再理我！虽然我和他在一起不到两是月，虽然每次和他在一起的时间没超过两个小时。虽然除了房间没和他去过别的地方。但是又怎么样，我最开心的事情却是能和他在一起。

四周静的出奇，突如其来的不是寂寞是恐惧。恐惧只是因为今天没有接到他的电话。拿起他的水杯，一口气喝下一整杯咖啡。才发现，这只为他准备的水杯，其实他从来都没有用过。理所当然的，这间屋子，除了那双男式拖鞋，再没有证明他的东西了。还有，还有手机里偷录的他的睡容。我很想让他知道，我是多么爱他。可是他却吝啬的连多和我说几句话也不肯。也许在他心中，我无非就是爱他的钱。我很想知道在他心中，我究竟是他的什么。女朋友？情人？还是，还是二奶？打出这两个字，我觉得好恶心。在别人心中，我只是个破坏人家家庭的坏女人。居然还有脸口口声声的说自己有多懂爱情。

天快亮了，我不想我不赶承认他是我不该爱的人。唯一可以做的就是每天等着他的电话，等着他来找我。而自己一个人的时候，就不停的想他的好！怀疑他的爱的时候，就用他不爱我何必和我在一起，大可一句“我要回台湾了”骗过我。只有这样会我好过一点。从来没有想过我会主动离开他。却每天都在担心他会离开我！“你又没做对不起我的事，我怎么会不要你？”这就是他的答案？这就是和我在一起的理由？我知道长痛不如短痛。但要我选择，我选择不痛。很可笑吧！太愚昧了。

终于有了点倦意。意外的看到电脑桌上那本几米的《向左走—向又走》蓝色的封底写着一行小字“献给那些注定相遇的人”。难道真的是命中注定？所以我还有什么必要再在这里说这些可怜又可恨的话？我小心翼翼的告诉自己，一切要为了让自己好过一点。

天亮了，晚安吧！

感情的事，往往是当局者迷，旁观者清吧。

恕我直言，你自己选择了自己的路，如何做应该很清楚。

把你的感觉写在这里，是给自己看？还是给他看？

是想让看到的人为你不值？还是想这里有人来救赎你？

MM，这个世界，只有自己能救赎自己。别人说的再多，也敌不过你自己的心啊。

祝你好运，选择了就不要后悔，怕后悔就不要选择。

该清醒了！

我只想说一句话，也许谁听了都会觉得很痛！——你自作自受。活该如此！

有谁阻止了你的幸福生活？骨子里那么深刻的牺牲依赖精神让你最终不能离开。

昨晚在看一本书，它说：我们一直坚持着，最后不得好死……

放弃吧，对自己好点，你今生不是来还前世欠他的债的。

男人总是爱在这样鱼与熊掌都想兼得的故事当中悠然自得，可是暗自抹泪的往往都是这些所谓一往情深的女人……这样的爱投入之后是不是就意味着一点点的把自己掏空呢？

爱自己更多一些吧，不要管他的感受如何。让自己仅仅只是为了好天气和可爱婴孩的笑脸而有好心情，作自己的主宰，而不是他感受的附属品。

米兰昆德拉说女人更看重男人和他“睡”在一起，而不是做爱，因为前者是出自于爱，后者是出自于性。

20多岁的时候，我们以为爱一个人，那个人可以是我们的全部，可是，想想看，除了他，你也要有自己的蓝天碧海，云淡风清。

不用等到天亮再说晚安了。

刚读过一篇相同题目但内容却天差地别的文章。有一丝震惊，但更多的是无奈。女人，为难自己就算了，为何还要作贱自己呢？其实，你确认自己是爱他的吗？那你爱他什么？爱他不爱你？！别骗自己了，其实他对你只是单纯的生理需要与依赖，而你却是心理与生理的全方面需要与依赖，爱情只是一个很美的代言词，别污染了这个字眼。于此文对你而言，真是仅仅如此。

佩服你直言的勇气，但你本身的行为却是懦弱的，只会误己。或许大家的直言会让你难受，但你自欺欺人的话除了让自己难受还会受更多伤，何苦呢？虽然面对爱情时，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，但重点是是否真的相爱相亲！不过，相信道理你都明白，问题是做与不做或做不做得到而已，但事在人为，只要你做，那你就能！

我把我的感觉写在这里，从来没想过他会看到。

我也并奢望别人来为我不值，更没想过谁能来救我，

只是想的什么，就写了什么。

我甚至没想过这样的生活会有什么改变

更不希望它变成什么样子，如此而已。