句号的最后一笔
当最后一件寄放品拿走后，也真正彻底地对那段恋情作了了断。
我觉得心的那个角落终于空了，有如释重负的解脱感，终于可以不再有牵扯。别人都说做不成恋人可以做朋友，但是，我做不到，我忠于自己的感觉，全心付出爱情后我不认为自己还可以用友情面对，要断就断得彻底，好聚好散只不过是种遮掩而已。
抹去眼角的泪水，我不再因此而哭泣，因为我知道自己能走得更好。
暗恋的日子里
我喜欢暗恋一个人的感觉，虽然有点压抑，但却无需顾忌太多无奈的现实，更不用担心对方是否喜欢自己，只需悄悄地做自己想做的事，悄悄地自己开心。
在感伤的日子里，我不经意地暗恋上一个男孩子，于是，我小心翼翼地掩饰自己的脆弱，开始享受暗恋的时光。每次见面，我都要让自己表现得若无其事，而心里却在暗自窃喜；每次外出办事，我一定会乘坐那路经过他家附近的公车，哪怕因此需要费时转车，只是为了体会离他近一点的感觉。就这么简单地让自己满足，就这么单纯地让自己快乐。
那段傻傻的日子是如此地波澜不惊，如果可以，我宁愿就这样一直暗恋下去。
友情岁月
我想这是我今生除亲情之外收获最多也是最珍惜的感情了。
在我情绪低落时，妞会陪我一起看海，一起看潮起潮落的时光，让我学会放开自己，不再执迷不悟；
在我最感伤的时候，是那帮口无遮拦的阳光大男孩们相伴，让我品味了一回醉生梦死的生活，虽然有点借酒消愁，但却让我的心伤愈合了；
在我伤心落泪时，好姐妹们都会默默地陪伴着，让我知道自己其实并不孤单；
在我用文笔渲泄情绪时，这里的兄弟姐妹们都会倾听，任由我畅言痛快；
在我彷惶无绪时，MELANIE自告奋勇地和我骑双人车，载着一起去重温回忆里开心的每一条路，每一个地方，甚至还经过了友人们居所楼下，让回忆的碎片在欢笑声中拼凑完整后恢复平静。
……
太多言语已成为负累，总之，我会把你们放在心上。
不思上进的工作狂
对于事业，我比较安于现状，却又喜新厌旧。或许至今为止，我还没找到自己有兴趣真正想做和能做的事吧。
踏出社会后，我从事过好几份工作，在合资企业里四星级酒店的前厅部接待文员、商务中心领班；在国营单位里邮政营业部的营业员、邮政储蓄所的出纳员；在外资企业里的客服部文员；在私营企业里身兼数职的管家。每一份工作似乎仅仅是因为工作而工作，但我都会全力以赴地尽职尽责。虽然在事业上我未有任何成就，但至少所从事的每一岗位上都能得到旁人的肯定，而我已满足至此。
当然，我还会投入地工作，但绝不玩命。现任BOSS说过：“你很有潜质，如果你扩大一点野心，那么你肯定会有所作为。”或许吧，可我更喜欢碌碌无为而又充实的日子，我不想不劳而获，也不愿成为生活的奴隶，我只付出我想付出的劳动，得到相应的收获就足矣，至于太多的名利，我要不起。平淡才是真，轻松就是福，我只要简单的生活。
重返独居时代
新的一年有新的开始，而我又要重返独居时代了。细算一下，已是第六次搬家了，看着次次壮大的行李，除了想遗弃之外，别无他念。可我终归俗人一个，舍不下的东西，太多了。
我想我会怀念合住的这段日子，因为，让我真正有了家的感觉，让我有了交代行踪的对象，更让我不再独来独往的自我封闭。最重要的是我开始学会从生活上去接受别人了。依然深刻记得那次半夜时分被吓醒后，不知所措的看着伤心欲绝紧搂着我哭泣的室友，那一刻，我真正体会到爱莫能助的无奈，我才发现自己并非想像中坚强。
只是不可否认，我还是太苛刻了，甚至有了母亲般地严厉与唠叼。重新独居后，曾经单调而自闭的生活似乎又距离不远了，只是，我知道自己从不孤独。
放爱一条生路
我是个爱情至上的人。而亲情是贯穿于我的一生的感情，它无序可列。
开明的父母教我用心用爱的待人处世，从小到大都疼爱着我的兄长教我坚强自立，却也因此造就我的固执。哥哥曾说过：“对有些事有些人其实不必太认真，否则伤了累了的还是自己。”但我还是会用心认真，人也是要经历了伤痛后才能真正长大。
曾经为身边许多的朋友指点了爱情迷津，却也应一句俗话：“医者不能医已。”是的，我医不好自己的爱情伤痕，我才是真正没有勇气面对爱情的人。爱情总是在我的不自信不确定中反复，就算已经决定站在自己的位置去守候爱情了，但又顾忌对方的感受，开始自我煎熬。
其实，不敢承诺是因为希望结果，如果可以的话，我希望拥有与子偕老的生死契约。或许，人在未拥有时会渴望拥有，而一但拥有后就开始害怕失去了。爱情的患得患失，让我们都错过了。爱，真的需要勇气。
只是，我知道自己做不好了，安静地走开，对我而言或许是最好的解脱方式。放爱一条生路吧，因为用心而伤了爱多不值。
PS:本人因故需暂别，有缘再会。祝30CM的兄弟姐妹们：心想事成！天天快乐！
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