我不知道我有没有勇气写完这个故事。其实它只是最腻味的剧本，有最不入戏的演员。可是当我决定把它写出来的时候，我知道真的为他痛过，为他爱过。

我生长在一个南方小城里，家境充裕。饱暖思淫欲，可能用在这里不太恰当。14岁的时候我奋不顾身的爱过一个男孩子。后来每当我回想起这段往事的时候，我把它形容成一种可以为之去死的感情。可能这样的感情一辈子只会有一次，年岁越长心里的感觉也越淡漠。

四个月前，我还睡在伊的怀里轻轻的唤老公。伊是我交往了三年零八个月的男友，比我大四岁。他是那种初见觉得颓废，二见觉得腼腆的男孩子。在我们交往的这些日子里，有不下十个女生对他表示倾慕，并且采用不同的试探和攻略接近他。在这三年多的时间里，我知道他和不下五个追求他的女生发生过关系。可是那又怎么样呢，他从来没有想过要放弃我，我知道他是那种禁受不住诱惑的人，到后来渐渐发现是他骨子里的东西了。我终于一次又一次地原谅了他，只是越来越沉默了，只有心里是知道的。我是不是很懦弱，会这样放纵一个男人的不忠，可是这种事情，真的只有遇到了才知道自己会如何应对。第一次知道的时候我也曾抱着他哭得天昏地暗，狠狠的问他为什么为什么，可是他也哭，哭着要我给他机会。然后第二次第三次也就是这样，我的反应也越来越淡。他总是一直对我好，在半夜三点睡着了爬起来出去给我买蚊香，我身体不好他也会出去买菜然后烧给我吃，他会在车站站着足足等了我两个小时，我总想着那些点点滴滴平凡而琐屑的好，我一直都想着那是他的最后一次。去年大学毕业的那个夏天，我们开始关注各大新开楼盘，筑构着我们未来的家，他要我在一年以后做他美丽的新娘。我以为我会和他一直走下去，他是我的第一个男人，我便想着要他做我唯一的那个男人。

去年九月中旬的时候，我被家人安排到了一家政府投资项目的公司里工作。我去到的时候，那个项目还在筹备阶段，五天以后，我遇见了林。叫他林，因为他的名字里有两个木字，便盗用一下安妮书中男主人公的名字嘿嘿。林是被总公司聘请来的负责这个项目的总经理，从另一个城市风尘仆仆地赶来。

林，不高不帅，我第一眼看见他的时候，觉得他必是一个事业精明的人，否则一个政府背景的项目又怎会远道而去把他请来。隐约记得那个会上我发言，他对我提出的关于这个项目的疑惑一一解答，我直觉的想这个男人能很快捕捉到我的疑惑，然后精准的道出一种足以说服我的解释。

尔后的几天里有频繁的会议，不知是我的多心还是巧合，几次的晃眼而过总能碰到那双注视我的眼睛，四目相接的时候我听见了自己心脏跳动的声音，并且脸上轻易地发烫。我想那是一个平凡的男人，却鬼使神差的让我感到温暖。

很快就到了十一的假期。我和林轻描淡写的接触足以让我在这个悠长的假期里没有再想过一些荒诞的念头，我明白这不过是一种庸人自扰。何况，我身边有日日陪着我的男友，我们有我们的现在和未来。我们一起请他的同事到家里来吃饭，记得那天我烧了满满的一桌菜，吃得他的同事们对我赞不绝口，让伊赚足了面子。有时候感情是需要迎合的，我知道在伊的眼中，我是个最适合做老婆的人。聪明，美丽而率性，家境良好，下得厨房，上得厅堂，并且对他忠诚不二。还有这么多年的感情，我始终相信伊是一直在爱着我的，无论他的蠢蠢欲动有多少次划伤过我们的感情。

假期过去以后，我并没有看见林。我想他一定是回到属于他的城市舍不得回来了。

六天以后，林给我们开会。我才知道他回来了。我看到他的那一刻，心里是欢喜的。当我意识到这一点的时候，我惊觉心里已有异样的情愫在泛滥。

一日下班，车里放着淡淡忧伤的音乐，我想着下午手机里刚存进的林的号码。发了一条白痴似的短消息给他，林总这是你的号码吗？他回问我是谁。我不想玩猫捉老鼠的游戏，我必须明确彼此心里的暧昧。于是我告诉他我是谁。我想这一蜻蜓点水般的问候便已足够来引发后来的故事，只要有可能。

第二日上班，林便叫我去他办公室。谈一些工作和生活，以及问及我以后发展的打算。闲谈之中，我知道他已有一个儿子。在这之前，我有过猜测，他看上去估摸三十一二的样子，我想这样年纪并且事业有成的男人即使还没结婚也不足为怪。这一年刚好却是他的本命年，其实这样的年纪我喊他叔叔都不为过，以致于到后来他时常吵着要我喊他叔叔。

那日中午，伊叫我一起吃饭。几句口角让我们在马路上争执起来，当他对我背过身去的时候，我轻易的失去耐性。我知道在那一刻我已无意去控制这段感情的走向，我终于还是乏了。

不多时伊便找我，问我是不是不爱他了，他觉得我不在乎他了。我出口便对他说，吵架了为什么要我来挽留你。那一刻，我终究是无法确定自己于他的心是否还和当初一样，我不敢直视他的逼问。我一直都不是个愿意撒谎的孩子，我对自己的感情更是愿意忠诚到痴迷的地步。

一日下午，我心血来潮给林发去短信，有没有QQ或者MSN？他便把他的MSN回过来。接着便在MSN上和我交谈起来，在那时的我看来，上班时间领导愿意和下属私聊本身就是一件很有挑战性的事情。他说，你是一个很有个性的女孩子，表面很家居，内心却很丰富。之后的几天，我总在揣摩着这句话该作何解。他真的足够了解我到可以洞察我的内心吗？

接下来的一段日子里，穿插着时不时的短信和MSN的闲聊和调侃，我们的关系和了解在一点一点被揭开它本身的面纱。

一日，公司员工会议后聚餐。我被安排和一些领导们坐在一桌上，被灌了不少白酒。林却一滴未进，声称他若沾酒半个小时以后必要倒下不起。那日趁着微醺的酒意，回家后在MSN上和林聊了很久。有些话依然未能出口，我知道林必是有些明白的，只是我没有准备好该如何完全确定和面对这样的事情。记得林对我说，他欣赏我的个性，聪明而有悟性，在整个公司里面他说他只会和我一个人做朋友，其他人便只能是同事。纯粹就一个领导对一个下属的态度来看，遇见一个懂得赏识自己的领导，我对林应该是感激的。一个女人的自信在某种程度上是需要别人的认可来提升的，尤其面对一个自己也赏识着的男人。

那天以后，我和林便像达成一种默契一样。我推了伊的约，每晚都泡在网上，他也必在固定的时间出现。心意渐渐在彼此心里明了起来，不过谁都没有捅破这层纸。暧昧其实是一种最煽情的调味，它有时就是两人之间的一种迷药，并且让人欲罢不能。直到由于繁忙的工作和应酬，林在我的视线里消失了两天，并且在网上消失了三晚，我在心里堆积的感情和思念终于一发不可收拾。那天凌晨，在他应酬完外地赶来论证项目的专家以后，面对我的委屈，他说有些事情他无法，他怕伤害到我，他说他有时候是在逃避。听到这些话，我又如何才能不去正视我的感情，我知道这条路我必是要义无返顾走下去的。

那个晚上，我一直都没有睡着。我想着这以后的可能，有万般的诱惑，却也有万般的矛盾。在和伊三年多的感情里，我曾痛恨过第三者，我曾对着一个以为与我相似的女子什么话都说不出来。在这个故事的开头，我是想着借了就要还的。

第二天是周日，我和林对着电脑屏幕聊了一天。我渐渐发现这样的感情远没有正常的交往来得直接和纯粹，那一刻我很难去进入那个角色。这样的男人，能对我的所谓承诺也无非是顺其自然四个字。即便如此，我却无法放弃飞蛾扑火的勇敢和固执，一副不见棺材不掉泪的样子和准备英雄就义一回的壮志豪情兼备。

那夜我亦无法睡得安稳，凌晨四点，伊发来短信，他隐隐的不安让我想去逃避，我不确认我是否真的能够为了一个无法厮守的男子放弃与伊永远的可能。我们那些执子之手，与子偕老的誓言曾经那么坚定。

几天以后，林对我说，这个周末我要回家了，我已经半年没有看见我爸妈了。我说，还有老婆孩子。

终于，那些活生生的东西就这么被搬到了我的眼前。林的妻子比他小七岁，他们有一个刚出生不到一周岁的儿子。补充一句，那个孩子和我刚好同月同日生，比我小了整整二十二岁。林曾经告诉过我，他的妻子是他的最爱，可是前两年才发现，却不是最合适的。林曾经很爱他的妻子，结婚以后他的妻子便没有再工作过，林承担着家里的一切开支，甚至包括林的妻子穿的衣服鞋子都是他一手包办。但后来对于这样的付出，林没有得到预期的回报，他说甚至有时候回家连一口热乎的饭都吃不到。时间长了，便倦了，也不想着事事都一人安排妥帖了。激情是需要响应的，不然心理达不到平衡，这种激情就很难长时间维持。在某些时刻某种程度上，我是心疼这个男子的。

可是在他说他要回家的那一刻，我突然真切的意识到了自己的角色。有很多事情本是应该，可我却惊觉自己就连那点承受能力都没有。我满以为我有能力在这段关系里游刃有余，我以为只要他留在这个城市就好，我却把他最重要的角色给忘了。林有妻子，有孩子，有一个需要惦记的家。

林终于还是走了。那天下午，我上楼，下楼，看见他的门里没有再透出光来。

这个城市里不再有林。我突然异常安心，把自己关在家里听音乐看书。林在的时候，我准备着他的离开；等他离开了，我便可以等他回来。

林回来的那天，伊陪着我在飙歌城唱歌。我渐渐发现那些音乐流淌过的已经不是我和伊的曾经，浅吟低唱的时候在我的脑海里出现了另一个人的影子。那一刻，我知道我必然要去诚实面对自己的心。

手机振动的时候，我感到心脏同频率的跳动。我知道是林。林发来短信，说他在回来路上，他问我还好吗？突然心里无比委屈，回林，不好，像过了两个世纪一样漫长。等待的时光对于我来说终究是漫长而难熬的，尤其当面对一个不确定出现的事物的时候。可是林来了，我便感到欣慰。

和林的第一次约会，在他回来后的第一天。在广场的上岛咖啡，那个晚上，我更像是一个听众，林说他的事业经历。有时候，就是这样安静的坐着，我便轻易感到满足和心安。在以后的日子里，每当我回想起和林在一起的感觉，体会最深的就是安心。就像鱼儿回到水中，鸟儿在天空自在飞翔，没有来由的一种深深的归属感。于是我把这段感情深深的刻上了宿命的印记，相信这是前世今生轮回里的安排。

然而我们的交往却没有丝毫的逾越，彼此心里暗暗接受却闭口不谈感情。

那几日公司正在招聘员工，我被安排作面试记录。林是主试。我坐在一旁看着林的沉着与微笑间的眉宇，想着我是势必无法放低这个男子的。林和伊刚好是截然相反的两类人，林的身上体现着伊所没有的东西。当然在伊的身上可能也有林所不俱备的。只不过，当一方是主角的时候，与之对立的另一方必是被忽略的。

当晚，我发信息给林，我在网上等你。林回，我还在谈事情，回去还要写东西，乖，不要等我。我轻易的感到失落，对着电脑屏幕一个字一个字地敲了一封信。这封信写得无比艰难，第一次如此把感情铺在林的面前，我不知道怎样的分寸才是刚刚好。在信的末尾，我写道，如果无法，如果不能，那么放我走。是的，我是在索要感情，用我自己的方式。我知道林的心里若有我的位置，他必也会以自己的方式来挽留我。

在我写完信准备下线的前一刻，看见林的登录提示框跳了出来。我以为你不来了。怎么会呢，我是怕你等得心急啊。草草的对白，却似乎攻占了我心里最柔软的地方。林看完了我的信，要我听他说，先不要回话。于是林在电脑的那一端打了大片大片的文字。林说，他不知道该怎样面对，有时候便用懵懂来对着我，却又在不知觉中接受，因为他欣赏我，我身上的某些东西他觉得在他身上也有，并且无法抹去，可是他不愿意伤害我，他明白他现在这样的处境，而今拥有的一切，他说他珍视我所给予的一切，但是他能做得太少，更无法像一个正常的恋人一样去爱，所以他不能表达。

可是，林，你相信我也想过足够多的可能和后果吗？林说，我相信，但是想象只是想象，有时候现实比想象严酷得多。

让我做一回考官，问我想问的问题，你只需要诚实的回答，不需要再多的解释，好吗？我突然想起了白天林面试应聘者的情形。林说，好。

你的心里有我吗？有。

似乎之前的和接下来的对白都已经不再重要。从开始到现在，我告诉自己我要的仅仅是在林心里的位置。Take me to your heart，一直都是属于我们的语言。后来，每每听到这首歌的时候，我便想，林无论在何时何地听到这首歌可能不想起我吗？不，绝无可能。

有人告诉过我，你爱上一个结了婚的男人，就像我爱上银行里的钱，我可以去偷去抢，可这一切必须有代价。我不会去偷去抢银行里的钱，我却不能放弃林。

那夜我又久久未能入眠。在接下来的很多天里，我几乎都会在凌晨四点被幸福惊醒，然后清醒着去感受。现实和梦境总是两个世界，梦里即使林会出现，场面也必是心伤而悲戚的。于是我情愿这样睁着眼睛抵抗着睡意。天空着了火，而我为林着了魔。

隔日是周末，下班以后去探望生病住院的外公。医院出来，便叫了外婆阿姨老妈一起去吃火锅，以庆祝本小姐拿了第一个月的薪水。坐下不久，接到林的电话，由于周围声音实在嘈杂，没说几句便挂了。之后的一顿饭我便吃得心不在焉，阿姨笑说我是在想心事。老妈一如往常苦口婆心地告诫我谈男朋友要挑个他们满意的，我第一次那么直爽的满口应允会的会的。伊的学历比我低，我们的交往一直以来都是受到家里反对的，所以以往在面对类似问题的时候，我总是有所保留的不采取正面响应。这次，我想我是真的打算放弃和伊的未来的可能。

饭后回到家，叫林上线。林说本想邀我一起吃饭，我说那你不早点说，林说他有点犹豫，所以拖到了那时。我一直以为在感情里男人相比女人会少很多的左顾右盼，林这样的表现让我实感意外。不知是感情的动力不足，还是这场交往的顾忌实在甚多。

睡前和林通了电话，约好第二日共进晚餐。林这样的男人，工作和应酬繁忙，而我也不愿意从中去挤那么一点时间，于是总想提前邀约，这样方能安心不至于空欢喜一场。

周六，起了个早去美容美发中心洗头做脸。其间，林打来电话，要我如果有空的话去书店找些工作资料。我便说好，心里奇怪林怎会在那时给我来电话，一天排满了面试的名单需要一一过场。

吹好头发出来时已过了午饭时间。给伊发去短信，伊说他在打游戏，叫我过去。见着了伊，又无端发生口角。面对伊，从何时起我的耐性变得如此之差，不容许自己的一点点妥协。我拿起包便往外走。伊向来和我一样骄傲，换作以往，不冷战一天一夜休想谁会先开口。在我踏出门口不到五分钟，伊发来短信，说他刚才真是气坏了才会那样，让我不要放在心上。我知道那刻的伊一定是怕极了失去我才会这样百般讨好。我便不再坚持，我始终无法理直气壮面对自己的变心，即便伊曾经那么多次的欺骗过我。

伊陪我去吃饭，然后去书店找资料。一路上，伊一直问我要不要嫁给他，我想伊一定是察觉出了异样才会对这个他最关心的问题不依不饶。书店回来，我叫伊送我回公司，我说今天公司招聘面试，大家都在加班，我也要回去看看。

到了公司，面试一间的门紧闭，门外还排了很多等候面试者，我知道林在里面。我坐到自己的位置上，发了条短信给林，我刚到公司，你先忙，等你。

那天的面试一直持续到了晚上七点。晚饭是叫了外卖大家一起在公司吃的，亦吃得无比安心，因有林在。

面试散场以后，刚走出公司，犹豫着要不要给林打电话时，林的消息便来了。那晚我们在名典坐足了四个小时，依旧听林侃侃而谈。几次接触下来，隐隐的察觉出我们交往的甚多难处，那些需要跨越和突破的世俗像条横沟一样拦在我们中间，而我们又皆非轻率之人，却有着相同的情难自禁和跃跃欲试。我们几乎可以确定对方心里的难以抗拒，却不得不作出矜持的伪装，以对粉身碎骨的可能作最后的抵死挣扎。林比我更清楚，某些事件一旦实现或者某些局面一旦定性，非但冒了一个很大的险，这个游戏也失去了它本身的可操作性。

每次送我回家，林都不会让我自己开车门。照林的话说，这是女人应该享有的权利，不用不好意思。我想婚后多年，林还会为自己的妻子开车门吗？人都是一种不可深究的动物，否则错漏百出。

"那一刻，我终究是无法确定自己于他的心是否还和当初一样，我不敢直视他的逼问。我一直都不是个愿意撒谎的孩子，我对自己的感情更是愿意忠诚到痴迷的地步。"

我也是这样，同一个时间段内，我只能对一个人忠诚，做不到欺骗。

当我变心，对方定能察觉。

祝你一切都好。克制一点，都会过去的，真的。

第二日是周日，亦是面试，我坐一旁记录。中途，林突然扭头对我说，等下有没有空，陪我去书店？我愣了一下，好。那时边上还坐了一起参加面试的两位副总，我惊觉林的刻意理直气壮。

中午休息，几位领导在一起商量面试名单的最后录用结果。我坐着上网，QQ上遇见伊。自从我的全部注意力被涣散到林的身上以后，我甚少给伊发短信，也几乎不再主动和伊约会。后来，分手后，伊对我说，你明白我那时候的心情吗，我的手机总是安静的，你不再给我发信息了，我知道一定是出什么事了。

伊在网上问我，你还爱我吗？他已经变了一种问法了，前阵子总是问我你是不是不爱我了，我知道那时的他只是有一点不确定。而此时的他这般问，便是心里已经感到些什么了。我想了许久，回，我不知道。我不愿意伤害他，我更不愿意欺骗他，尽管我知道这些都无所避免，我只是不愿意去面对。

伊强作镇定的回我，如果不爱，那便散了吧。我说，好，希望你幸福。我知道惟有这样的决绝才能让我们之间断得没有牵绊。不见，就是最大的恩慈，容我们背过身去遗忘。

林上楼，叫我一起去书店。我便匆匆下线。和林吃必胜客，在人潮涌动的闹市。经历一点点朝前走，问题也一点点浮出水面，这样的场所对于我和林是不合适的。说白了，我们是偷着干的，不能诏告天下，甚至不能被人发现。偷有它的刺激，更有它的风险，尤其是偷情，它的代价可能不是按比例翻倍的，却有那么多人乐此不疲。

饭毕，林送我回去路上，伊发来短信，说老婆老婆，我们真的就这么结束了吗，我不相信，不要离开我。三年多来伊和我的称呼便是老公老婆，我一直以为这辈子伊就是我的老公了，我们经历了很多的磨难也没能分开，没想到这样一路过来的爱情却如此颠覆。林，你真的是我命中的在劫难逃吗？

我告诉林。林说，去吧，去和他好好谈一谈。林说，我感觉我好像做错了什么事情，我很不自在。我说，不要这样，我不是因为你而放弃他的。我在心里也无数次问过自己，如果没有林，我会离开伊吗？最后得出的结论，林是我和伊化学反应的催化剂。

那晚，伊给我发了无数条短信，我回得极少。我知道此时的积极面对是不能解决问题的，我必要留一个足够清醒和残酷的空间给伊，让他走出这座空城。

次日清晨，远远的我便看见伊等在我坐公车的站台边。我走过去，伊留出电动车后座的位置给我，我勉强的对伊说，天冷，不要了，我自己坐车吧。伊回头看我，我看见他的泪水在眼眶里打转，双眼布满了血丝。我怕我再一拒绝，伊的泪水就这么下来了。一路上，伊反复的摩擦我的手，要我抱紧他，叫我不要离开他。我对他亦不知该如何言语。

伊送我到公司门口，我要进去的时候，伊的泪水就这么下来了。伊用接近恳求的语气让我不要离开他，对着他的泪水，我无法视而不见，我推说让我考虑一下。伊说我数一二三，你说你不会离开我。对着伊的天真我不知道说什么才好，伊，不要为难我，好吗？我狠着心肠背过身走了进去，伊塞了一封信在我的手里，叫我一定要看。

伊的信上贴了很多我们一起拍的大头贴，他似乎想把那些过去都搬回我的面前。可是，伊，就像你信里说的一样，变了心的女人，泼出去的水啊。

在我看到伊的那个帖子之前我对自己的冷酷感到失望，我竟然对着一个和自己这样走过来的男子的憔悴和泪水无动于衷。我怀疑这还是不是我自己了。可是当我看见伊为我写下的那些文字时，我的泪水终究还是会下来，那些文字碰到了我的痛处。我流着泪回伊，如果不能给你爱和未来，那么还有什么会是你想要的呢？

当晚，和伊面对面坐着吃饭，伊不食不语。伊只是问我是不是爱上别人了？我犹豫再三没有承认。后来，伊就哭了，哭着说起我们的过去，我便哭了。伊俯身来吻我，终于在那一刻我们抱着泣不成声。我不知道我的泪水是不是因为还爱着，我只知道我真的让那个相爱了那么多年的男子那么痛那么痛。

伊带我回家，一路上他要我抱紧他。风吹过来，我把自己藏在了伊的身后。我们缠绵而激烈的交欢，伊在最后抵达高潮的一刻大声的哭了出来，发抖地抱紧我。我笑说伊是喜极而泣，其实我明白伊的心里依然在恐惧着我的离开。在与林有所暧昧后我就一直拒绝和伊有身体上的亲近，即便我和林就连手都没有碰过，我只是怕自己力不从心的感觉。女人的身体终是跟着心走的。

同一晚，林对我说，我们还是做朋友吧。他终究意识到，和同一个单位的女子发生暧昧是一件很麻烦的事。林说他和我在一起是不自然的，心里就会有恐惧，有这么多双眼睛在虎视眈眈。林说他来到一个陌生的城市是为了事业，如果在开始的时候就被人抓住什么把柄就无法做下去了。面对这些现实的冷漠，我终于不知道说什么才好。我回林，相逢一场过后便是陌路，我们不可能成为朋友，有机会我便会离开。最后林不忘补充了一句，或者，等你离开后。最后那句话让我失望至极，他终究是个自私的男子。

但是我却在和林最肤浅的感情里被伤得一塌糊涂。我开始对林刻意视而不见，我以为这样的隔绝便可以唤醒对林的麻木。林似乎察觉到了我对他的不睬，走过我身边的时候用手敲敲我的工位，笑嘻嘻的说，上班不能戴耳机听音乐哦。我抬头漠然的看向林，不好意思。不管怎么说，林还是我的上司，他有权利利用职务之便来对我加以刁难。我情愿自己是这么想的。

可是，不是的，心里的声音在告诉我不是的。我只是开始担心有没有因为我的刻意冷漠而刺伤到林，面对这样的局面林自私软弱却同样无奈。而我们又何苦要在这样无助的情势下自相残杀，谁又想真的看谁痛呢？

这样的收场让我感觉自己像个落败的逃兵。可是，有什么办法呢，这个游戏我必定不是一个赢家。谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。

我决定请林吃顿饭，以劝慰自己用一种最体面的方式结束这段插曲。我甚至不知道这能不能算是一场感情，林的清醒和克制把握得极为分寸，过于理智便毫无情趣可言。

一日中午，林走进我的办公室，站在我后面的位置没有对象、没有头绪的嘀咕了几句，便离开了。林走后半晌，同事厉突然说了一句，刚才林总上来干嘛？大家纷纷说不知道。

下午，林在MSN上和我打招呼。平日工作时间，林极少会和我聊天，也极少会打开MSN。闲聊中我对林使小性子说那日你凶我不让我戴耳机，林便一副理直气壮的样子，不然你不理我啊。问及林刚才上楼干嘛，我笑说反正你又不是上来看我的，林说，笨，我就是上来看你的。我心想，怎么有那么好气又好笑的人呢。几句暧昧的关怀却还是让红晕轻易的泛上我的脸颊，我暗骂自己不争气。

接着，那顿晚饭就没有达到预期的效应了。从饭局开场到收尾，简直是林讲述童年史的一场说书会。我任由自己安静的坐着，不再刻意强调和林的疏离，心想两个人在一起舒服便好。而我也确实感觉到，没有逾越的交往未尝不是件好事，对谁都好。若是其中穿插了一点心知肚明的暧昧，只要把握好尺度，那就是一种最不腻味的方式。

那几日气温骤降，冬天的冰冻让人渴望任意一种形式的温暖。而我，至少还有伊，伊总说他是我最最贴身的热水袋。伊已经陪我度过了三个冬天，这是第四个冬天。

给伊发短信，老公我想喝奶茶。伊回，老婆等一下啊，我在客户那边，回来就给你买了送过来。我继续说，老公要把它抱在怀里，我要吃烫的。一直以来，我都习惯于用这样的口吻向伊索取宠爱，我知道伊会一直一直惯着我。即便在分手以后，伊还是对我说，在我眼里你永远是个孩子。说我不曾为伊对我的好感动过么，怎么可能呢，我真的会一直一直记得伊对过我的好。

不多会，伊便发消息叫我下楼。见着伊的时候，他从怀里拿出两杯冒着热气的奶茶。我对伊说，老公你好可爱哦。我握着伊冻得通红的双手，为刚才自己心里的念头感到羞愧。我居然还想让伊多买几杯，每个同事给一杯，当然最主要的是林。我嘱咐伊赶紧回单位待着吧，这么冷的天。我转身进去的时候，伊对我说，下班后来我公司等我下班吧？我说，好。

下班前十分钟，收到林的消息，晚上有安排吗？我不假思索的回，没有，想约我一起啊？那一刻，我俨然忘记了伊的约，或者并不是不记得，只是伊似乎已经被我无情的当作替补。

等同事都走得差不多以后，林让我在路口等他。等在风口里的时候，伊发来短信，老婆你怎么没有过来啊？我回，老公我妈让我陪她去大卖场，老公自己吃饭吧。那个晚上，我陪林去大卖场采购生活用品，吃被林称作“垃圾食品”的KFC。无意说起，发现我和林那个不满一周岁的儿子居然是同月同日生，刹那间我只能笑着摇头，而林，很长一段时间都以为我在和他开玩笑。

那个周末，同事间有个聚会，林说他有空便一起来。那天早上，林打电话说有公事不能来了。我的失望被拉伸得无边无际。

馨是我的初中同学，从那时起，我们就是无话不谈的密友。以后的十多年，这种友情一直被维系着不曾间断过。那日，与馨约好一起吃晚饭。

初中的时候，我和馨爱过同一个男生。接下来的过程，就是很戏剧性的，每次感情的离合或者重大事件我和馨几乎总是同步进行的，包括每一任男友的档期，甚至初吻和失身的重要时刻。

半年前，馨跟她的上司好上了。与我有所不同的是，馨并没有放弃交往的男友。馨说她依旧爱他。我记得那天馨对我说，亲爱的，我情愿我们贪图的只是一种新鲜刺激的感觉，相信我，别让它开始。馨说感觉是美妙的，但代价太大了。

我在如此恳切的话语面前依旧没能放弃自己的固执，我似乎更多的只是在向馨取经她这半年多来经历的过程。

翌日，公司招聘人员正式到岗，需要进行员工的岗位安排。林把我叫去他的办公室，私下询问我的想法。我回林，一切听从安排。我知道林于我的安排，必不会亏待我，无需我多说。尽管林曾多次强调他不会假公济私，而我也是要求不失公允便已足够。

在心里，我对林某些细密处的周到是感激的。无论他是自然流露还是刻意表现，都不足以影响他的关爱于我的直观感受。

当晚，和几个同事一起吃饭，也邀了林。这样的饭局像是一个被铺设好背景的舞台，我和林各归各位，彼此间的配合是一场圆舞。

走出饭店的时候，由于几个男孩子都自备交通工具，于是对林说，我们就把这个光荣而艰巨的任务交给你了。林笑，是光荣而不艰巨的任务。

林送我回家。我下车的时候，林轻微触碰，用指尖滑过我的发丝。林必然明了我的心意。

隔夜，林的八个字却硬生生的把我从沉浸的美梦里拽了回来。顺其自然，水到渠成。林的过分清醒再一次像泼冰水一样从头到脚把我淋了个遍。

林未曾作出有所抗拒的表示，但一场容易克制的感情还是让我失望透顶。

哪一个环节都没有错，林的态度也甚为恭敬，不过是我对这场感情的定位失败。我是一个对感情过于不苟的人，而在这段关系里过于强调对感情的追逐是我最最失策的决定。

隔日又逢周末，距离林上一次回家已近一月。林再次用他的急切让我知道他对儿子的想念。林曾对我说，做了父亲以后才有体会，这种思念和以往的任何一种思念都不一样的。

我曾一度以为林给过我一个天空的高度。而面对这样的局面，我突然间不想伪装出应有的理解和体谅。我不是一个圣人，我的爱并不伟大，过滤不了私心和占有。而这些，林一样也给不了我。

转身背向林的时候，我听到碎片落一地的声响。

林走的那天，天空开始下雨，一如林上次的离开一样。老天也会明白我的心情，可是，林，我知道你从来也无能为力。

这样的强行淡漠除了自己的心痛以外我知道换不回什么，我再次轻易对林妥协。如果这真的是一场注定要我来偿还的劫难，那么我要我的骄傲做什么？

下班前洗杯子，我对自己说，等下次用杯子倒水的时候，林就该回来了。紧紧的攥着杯子，像是希望。

我一直等，我想我会一直记得那个周日的下午。等待一件不确定出现的事物，却在极力盼望，经历过才知道那会是怎样的一种心情。我很怕，我那么想逃。于是那天下午我应约去同事家打牌。我还是把手机调成了铃声设置，作好一切准备迎接第一时刻的到来。可是林没有来，这次林真的不再来。晚上回到家，接到伊的电话，伊在电话那头说老婆我想你。那一刻我再也忍不住眼泪，泪水中夹杂着失望、抱歉、内疚，什么都有。还有我的痛，林只把它给了我。

那夜，我抱着被子，任由泪水顺着脸颊流下来。那是我爱过林的证据，如此真切。

醒来的那个清晨，伊等在我家门口，我坐在伊的后面，老公我们以后好好过吧。说这句话的时候，我真的很安静。那场泪，我多想流完了林给予我的一切伤痛。

再见林的时候，我想微笑着对他说你好。然后再见。

周一，林没有来。换作往日，我心里的不安会让我度日如年。可是那一天，我知道那已经和我没有关系了。哪怕林永不再来。

中午的时候，和伊去公园荡秋千。伊把我高高的推了起来，我们用力的荡啊荡。我们笑得像两个孩子一样。

那一刻，我真的想什么都不曾发生，我们的生活可以就当作林没有来过一样。

再见到林的时候，他的表情漠然。这样的漠然让我感觉林的刻意疏离。对望的一眼，心里的触痛却依然在提醒我那些日子的真实。

再见，时光。再见，我的爱。我开口对林说再见，尽管这不是一个由我选择的结局。

那几日，公司安排工作汇报。我努力作出最平常的样子，对林，给旁人。我只知道我必须这样。

林批评我的时候，我不再委屈。林只是把那些卑微深深的埋在了我的心里。

几日以后，邀林上线。我残酷的要林亲口说出再见。林说，我不想发生什么，我预感那样会有不好的后果，我不想给双方带来任何伤害。

林的话说得直接而干脆，并且一副为大局着想的样子。林补充说，我爱我的家人，我的儿子，我的老婆。我想林是真的要让我死心。

在这之前林的态度从未如此坚决过，即便清醒，那也只是对彼此关系的有所保留。我对林说，我真的很介意过你说你心里有我，不然事情是不会发展到这一步的，你知道吗？

林说，我说过我们可以做朋友的。我不愿意用你的真情去换取短暂的欢愉，那样对你不公平。我们无法永远，我也就不要短暂了。

不要否认是你上周回家的情绪对你产生了影响。我咄咄逼人。我一直直觉林回家发生了些什么，像变了个人一样。

上周我回家，正好遇到我叔叔去世，生命如此脆弱，我们要学会珍惜，珍惜已经拥有的一切。林迟疑片刻说。

呵呵，原来真的是发生了什么。我苦笑。接着对林说，这可能是我们的最后一次说话了，我希望好聚好散。

林说，我也很不好受，但是没办法，我说服不了自己。我不想太认真，你会愿意吗？

你记得我最初对你说过的话吗？如果你也有心，那么我只要一个过程，一段回忆；如果你本无心，那么我愿意回归原本的生活轨迹。我回林。

那晚的对话在很长时间在我脑海里盘旋，如果失了我的初衷，那么这段感情还值得我去追逐吗？林俨然是想保护好自己的，那么我呢，我一旦进入这个角色我有能力不认真不受伤吗？

第二日是周末，我答应林考虑清楚以后我会给他一个答复。中午，我打电话给林。林声音沙哑，感冒颇为严重。当晚，林对我说，我一直在等那个在我生病时应该给予安慰的人的一句安慰，可是没有。那一刻我明显感受林的脆弱，而他的失望不是源自于我。我对林说，我想给你安慰，可是你不要。林回，我不想用不好的状态来面对你。

这么多年的路，陪林走过的人不是我，这终未曾成为过一种患难与共的感情。我终于明白，我无法超越的终究是被时光拉长的这些年的痕迹。

接下来的一个星期，我在无望的等待中给林发过一次消息。林回我，不是这样的，不要想这么多。林再次开始慢慢回归原来的状态。我已经不再失望，因为几乎不再希望。

周末，下班前召开临时会议。林在会议上脾气犹为暴躁。林一直不是一个懂得隐忍的人。后来，我对林说，那是没有到你不得不忍的时候。林笑，表示赞同。我和林总能在很多问题上发表一致的看法，并且一语道出对方心里的想法。

散会后，我给林发信息，何必火气这么大，伤身伤神。林回，是啊，忍不住，没办法，我先走了，祝周末愉快。

不要我陪你？我回林。林说，好啊，我在楼下等你。

当晚陪林去咖啡馆吃饭，相聊颇为轻松，甚欢。那时候正赶上“天下无贼”的档期，喝完茶出来便去看了场电影。林笑我，看奶茶的时候喝奶茶。

林送我回到家已接近十二点。心里却久久未能平静。我给林发短信，意示我们是否该掀开那层纱。那晚和林并排坐着看电影，彼此的局促和不安，让我感觉林必定有和我一样的心意。林回，我懂，但不知如何下手哈哈。本有意邀约，林说第二日中午要请人吃饭。

第二天一早醒来，发现手机上有三条未读信息。一条来自林，凌晨一点，在我们道了晚安以后。林解释，第二天约好请孤身在异地的表妹吃饭，因是大哥，不能言而无信，让我见谅，不要放在心上。其余两条是伊的，凌晨两点，伊久久不能入睡，依旧在痛心着我的改变。

我回林，没事，你吃得开心点。林回，你来我家不怕我吗？我说，你看我像怕你的样子嘛。林笑。

林说他还没起床，我便说那你等我过来带饭给你吃。林说好。

我必定要在和林正式开始前彻底和伊作个了结。尽管在这之前，我对伊的态度已经说明了一切。我回伊，我们做朋友吧。伊说他从来不和分了手的恋人做朋友，但是为了我，他会努力去试。如果还是做不到，那也是命了。

对伊，我有诸多的抱歉。不管他于我的背叛曾如何伤害过我，但这次，我的选择却是决定性的。

这一点我们是一样的，感情不能存在着欺骗！