一
飞机在小雨中降落，一多个小时前，我来的地方也在飘雨。脑海里翻腾的，一直是那个在雨中撑伞为我送行的老人，内心充满的全是暖暖的感动。
我的耳朵因为气压关系奇痛，听不太清楚周围的人说话，若不是看到来接机的友人，我都怀疑自己的空中旅行只是一场幻想。真希望休息的时间可以再多一天，呵呵，可以让我躺在大床上再美美的睡上一觉
。
我必须得承认自己是个喜欢漫无目的行走的人，穿行在大街巷之间，带着无比愉悦的心情。朋友告诉我，去到另一个城市，就要抛下当前的压力，好好的享受那里的阳光和空气。春城的天气是多变的，五分钟之内便可以淋个全身湿透，然后又会伴着随之而来的阳光把身上的湿气全部都蒸发掉，呵呵，真是开心。
二
走出候机厅，感觉到重庆的温度也骤然变冷，而我离开昆明的时候天尚未完全放亮，小雨让我觉得安心。两天来我不停的行走，但却发现最终总是离不开回到城中心，这让我想到无论走到哪里，还是会离不开属于自己的那个点，而那个点，便是我的家。
喉咙干痛，猜是感冒了。在人变得脆弱的时候天却晴了起来，我一点也不想动弹。看看手机，电话仍是没有打来，于是打过去，无人接听，我一阵颓然，情感让人踏实也让人空虚，而最令人空虚的，莫过于想念了。我觉得头痛，因为痛，我闭上了眼睛。
三
中午和灵灵、小妹姐见面，俩人开心的八卦着。但我的心渺渺茫茫，可能脑子里头还在回想着昨晚妈妈在电话里头说的那些话，反反复复。我不知道自己该是谁？做哪一个我比较好？而什么是我想像当中的好？或是家里人所喜欢的比较好？
我总是矛盾着的，在很多孩子还在做梦的年龄的时候，我已经开始看到了一些人情世故，开始渐渐明白人生的苦，生老病死和人情冷暖以毫无掩饰的面目出现……而此刻的我却依旧想法简单得好象还是那个时候的自己。我不愿意辜负妈妈的希望，我是那么希望自己可以漂亮的完成她的心愿，做一个让人人都羡慕她的好女儿
，我，从来没有不在意过她的一丝一毫。
妈妈，我要如何才能让你明白，我对你的爱和你对我的爱一样的深呢？我明白您的隐痛，但是，从来没有任何一个人像我一样，希望您得到比痛苦多N倍的快乐
。
四
别人的轻是我的重。米兰昆德拉把轻说得比重还重，这一点是深得我心的。我不愿强装潇洒，说自己早已看透。我为此受苦，感觉精神与肉体的疼痛。我的情感细腻而丰富，我是一个永远问问题的人，而惟一能诚实回答我的只有书写，只有在书写时我才拥有完整的自己，这里没有别人的声音，我自问自答，苦苦地追寻过往每一个提出的疑问。
我想我该回家看看了，原以为自己走了好远，结果却仍在原地。人能移动的只有身体，却不能移动灵魂，更不能移动那些血浓于水。
五
吃了昆明带回的酸角，隐约感觉到饿，于是准备下班前喝掉中午TY哥给我留的蕃茄汤，晚上便不再吃东西，以示减肥。
想起你的手，那是我在那座城里唯一能碰到的温度，由掌心直至心脏。
22:50，你的飞机起飞，到的时候估计我已经睡了，醒来的时候，应该离你更近了吧？
