一个深圳男人的一天
10：00am 起床
昨天晚上的酒还让我头有点昏昏沉沉，我知道应该起来了，再不起来今天一天就算完了
每次回想起昨天晚上都是一场梦一样，一帮人聚着喝酒，喝酒的喝酒，猜枚的猜枚，接电话的接电话，唱歌的唱歌，最后作鸟兽散，每个人在喝酒的时候总觉得自己很充实，可是第二天寂寞的继续寂寞，该孤独的继续孤独，该被老公老婆唠叨的继续唠叨.
很不幸的我享受了前两种，再也无法领略后一种了，转身看看自己身边空无一人，呵呵，这种生活过了多久了?我有时就是希望可以和一个人睡在一起，那不是性层面上的东西，那是种温暖的感觉，这种感觉我都快淡忘了。
正在冲凉电话就响了，我知道肯定是我老妈子，知道我固定电话的人不多，能在每次我冲凉的时候打过来的就只有我老妈子了，这种概率基本上是百分之一百，我浑身湿透，满手泡沫，不能接电话，于是继续冲凉，冲完之后发现电话被打过两次，手机三次，唉，儿子对母亲来说，永远都担心不完。
我打给她，她第一句话就说"怎么不接电话阿？"
"在冲凉" 我答
"哦"她笑了，透过电话我仿佛能看见她眼角的皱纹，头上的白头发。
"没什么，我就打电话看看你怎么样了，没什么我放电话了！"，每次都是这样几句，我心里真不好过，自从父亲去世后，她大部分时间就一个人生活，我和哥哥都不在她身边，有时我一个月才能回去看她一次，离婚后，在我最低沉的时候，她很担心我，但又不让我知道，默默在身后支持我，我心想自己真是不孝，快30岁的人了，还让母亲这么操心。
"我很好啊，妈，你怎么样了？身体还好吗？"，我决定要好好和妈妈聊聊。
"好啊，你不要担心我，跟你说。。。。"于是她开始说她的病人的故事，说那些博士生多么尊敬她，都说她的临床经验太丰富了，说一个宫外孕手术她上去5分钟就做完了，说这个月医院又发了多少奖金，她讲的很开心，她说的时候，我静静的聆听，我知道除了她的儿子，这些就是她全部的寄托了，以前和老婆在一起的时候，总是想到的自己的小家、老婆和工作，忽略了母亲的付出，总觉得她的付出是应当的.
在我埋怨老婆不知道珍惜的时候，我又何曾考虑过母亲的感受？！！以前在电话里我总是对她说：我很忙，真的很忙。她说：嗯，你好好照顾自己，不要让妈妈担心！没事就不要回来了。但是问问自己，一年365天，我化了几天在想她！？
我很忙？真的很忙？忙着去赚那永远赚不完的人民币？忙着和女孩子约会？忙着陪朋友去各种各样的地方？忙着给自己找到各种各样的成就感和快乐？忙着坚持所谓的理想？忙着写那些狗屁不值的文章？ 我才知道，原来我曾经有一种东西，叫幸福！只是它的太理所应当，来的太没有悬念，来的太熟视无睹。我习惯了遗忘。
电话打了一个小时，我知道母亲今天一定很高兴！
12：00 出门去沃尔玛买东西
我一般一个星期充实一下我的粮仓，以前爱买酒,烟，以及一些速食，因为对于我来说，微波炉就是我偶尔几次烹饪的唯一工具。在一次一个安利的推销员用一个测试仪的东西测量完我之后，在她的结论下我觉得我能侥幸活着真是运气，尽管如此我还是觉得应该过一点健康的生活，于是烟决定戒了，酒喝少一点，垃圾食品少吃，多喝牛奶，多吃水果和蔬菜，我出现在健身会所,我成了一个健康生活的拥护者.
沃尔玛永远那么拥挤，其实有些东西我在楼下小超市就可以买到了,可能是为了看看人多的地方,让我觉得没有那么无聊,买牛奶的时候,两个女孩子在我背后小声嘀咕,左边的大妈在计算牛奶的价钱,一对夫妇在争执买哪个牌子,这一切都是那么美好,我的心情好了很多。
临付款的时候拿了一盒避孕套,这是个习惯，这个东西总是有备无患,经常在身上带上一两个,可以避免和女孩子浓情密意的时候很抱歉的告诉她,不好意思,等我一会儿,我去买点东西,特别是在夜深人静的时候,所有商铺都关门,那时你才会感到欲哭无泪.未雨绸缪一直是我的习惯!
付款的时候又碰见那两个女孩子,长的还不错,我偷偷看了看,结果发现她们也在偷偷看我,呵呵,不过我还没有傻到相信超级市场也可以有浪漫的邂逅，这样的情节只是会出现在小说中,估计我过去搭讪的后果就是110的警铃.如果她们还有男朋友,那就要打120了.写到这里,大家要体谅一下,一个无聊的人总是这样的.花了一个小时,买了一对乱七八糟的东西,也不知道有没有用,我看书上说,一个人生活一定要注意过度购物,估计我就是这个典型了.
13：30 顺便吃了饭,到家休息了一下,然后决定到会所洗脚。
我喜欢到楼下的会所洗脚，可以静静的看看书，写写东西,至于脚洗得怎么样?我往往没有感觉,我每次都在固定的房间,坐在沙发上,可以看到马路对面的烟囱,这些景色总是一成不变,这时,手机响了,我看到号码不认识,还是接了,说了半天才知道是以前认识的一个女孩子,她问我最近怎么样了?有没有交女朋友阿?怎么女人每次都是这几句,她是外院才毕业了一两年的大学生,身材样貌都属于上等,说到她,倒让我对我的朋友们略生愧意.
2002年一个偶然的机会,我一个狐朋介绍我去深圳之窗社区认识了一帮朋友,有几个成了很好的很单纯的异性朋友,大家经常聚聚,结果后来种种机会通过她们认识了她们单位的一些女孩子,结果无一例外的着了我的毒手,这个女孩子就是其中之一,不过到现在我才发现,事实是谁着了谁的毒手还不一定.
这个女孩子和我见过三次面就上床了,其实我委婉了一点,第二次的时候晚上我送她回公司宿舍,她说太晚进不去了,于是到我那里睡,我睡沙发她睡床,我一个手指都没动她,而且还打着呼噜睡得挺香,以至于后来她回忆这晚时说当时觉得我是不是身体有什么疾病?第二天中午吃饭的时候后我才意识到事情的严重性,于是给她电话在第二天补救了这个损失.
后来就顺其自然的发展了,我从来不愿意承认她是我女朋友,在我老婆后,我就没有过女朋友了,直到一天她跟她们香港上司搞上之后,我们就分开了,这一点我要感谢他们上司,在我的审美疲劳刚刚出现的时候一举解救了我,其实真实原因是我最受不了她老爱问我有没有想过和她结婚?我觉得快被问的快阳萎了!
她说她想我了,她已经和那个人分了,现在在哪里哪里上班,我的思想有些偏离,很多话没有听清楚,在这个城市里，我发现越来越多的人和我一样，需要一个稳定的未来，可却总是游戏人间，冷酷的城市，热闹的地方，我相信，这世上根本就没有什么正人君子。在合适的时间，合适的地点，遇见合适的人，谁都会放纵自己，面对安全的诱惑，我不相信会有人比阳萎和石女更坚强。其实问题的关键是看诱惑的程度够不够大.女人就像毒品一样，有时候让你低潮，有时候让你安定,大家互相需要罢了.
放下电话，电话又响了，我妹妹打来的，问我去不去打网球？我说好阿
16：00 我换好衣服过了马路就到了我表妹住的地方。
我妹夫和表妹已经在等我了，我和表妹和表姐一起长大，就象亲兄妹一样．他们很关心我，经常叫我一起吃饭，打球，但大部分时间我都不去，因为我不想打扰他们的两人世界，他们刚结婚不久，他们注册登记的时候我也在场，很温馨的场面。
那天我正被一堆公司的项目忙得焦头烂额的时候，接到他们的电话，叫我明天去观礼，我答应了，结果晚上被朋友拉去喝酒，凌晨3：00才回到家，早上随便收拾了一下就出发了．
结果我妹夫见到我第一句话就说,＂我结婚阿,你胡子不剃,还穿着牛仔裤,什么态度?＂
我看着他和我妹妹,＂你们也是穿得牛仔裤阿，不要骗我了＂
他无奈了，拍拍带的大包，＂换的衣服都在里面，我的西装上衣你带了吗？＂
我更迷惑了，＂什么时候你叫我带了？＂
他已经绝望了，＂昨天叫你去姐姐那里拿的呀＂
我无语，为了证明爱情比衣服重要，我费了九牛二虎之力劝说他们就穿牛仔裤去，那样更浪漫，而且我告诉他们我当年也是穿的牛仔裤，当然事实不是这样，我还记得我的结婚照是婚姻注册处一个老太太照得，我穿着白衬衫，和我老婆象３０年代赶赴刑场就义的志士．他们终于接受了这个建设性的提议，在争论中间妹夫也提出过去买一套，这个民主提议马上被我妹妹镇压了，家里这么多套了，还买．
结婚注册在红棉道这里，在香港公园里面，环境不错，选这个地方主要是不用排队，提前预约就好了，每人的时间都安排的非常准时，到点就到下一对，决不拖延．
妹夫的朋友下班都陆陆续续到了，全部西装领带，他们看到我们的牛仔裤时，马上都大眼瞪小眼了，我悄悄躲到一边，怕被人打，就这样，在大家的祝福声和我的失误中，他们俩终于走入了婚姻的殿堂，看着他们交换结婚戒指，签上自己名字时，我不由想起了我登记的时候，在我们前面是一个年级很轻的军人和一个胖胖的农村女孩，在领结婚证等待的那几分钟，他们互相看着，笑着，女孩子不停的掐小兵哥，一边低下头笑，那个场景我一辈子都忘不了，那份纯朴，那种激动，不知道他们在几十年后还会不会记得？
我球打得不好，基本上整个过程妹夫起了一个教练的作用，幸亏只是一个小时，否则我估计捡球都会把他累死。
17：00 吃饭
打完球,还是老地方吃海鲜,点菜的事一般都交给他们,他们俩我们家里称为食神,他们俩的共同爱好就是吃,是典型的为了一个共同的革命目标走到一起的,不过跟着他们省心，不用点菜，只管吃就好了，吃完还是老规矩ａａ制，他们问我去不去他们那里玩ps2,说新出了几款游戏，一起玩玩，我说不用了，我约了人，我妹夫说，又去泡妞阿？我笑笑，没有回答。
其实我打算去看看电影，吃完饭走去电影院，既是散步也是消磨时间，一路走着，周围都是匆匆忙忙的人群，都周末了，还有什么事这么忙啊？我抬起头看着夕阳，等着夕阳慢慢融入我们的眼睛，我也许是这个城市里最认真看夕阳的人。我知道夕阳完的时候，我也要到目的地了。
19：00 到了中信广场，买了电影票，《手机》
电影要21：00才开始，百无聊赖，我决定到星巴克坐坐，买了一杯ｃappuccino,我坐在靠窗的位，看着来来往往的人，广场上人很多，很多年轻男女亲密的楼着走过，还有几对在喷水池边搂抱亲吻，我微笑的看着这一切，我又陷入了回忆。
那是199５年的春天，鲜花烂漫，柳丝飘扬，我和老婆在教学楼后的小树林里紧紧拥抱，对生活充满信心。我那年二十一岁，对生活一片茫然，不知道"家"对我意味着什么。８年之后，我知道了"家"的全部含义，但还是要提着大包小包再次离开。要分手的那段时间，我们几乎说尽了一生的话，她说你还记不记得我们第一次约会，我说记得，你那天穿一件红色的外衣，外面下着雪，我们花8毛钱坐102到钟楼，然后从钟楼走回学校，她说你还记不记得我在城墙上一起看夕阳，我说记得，我当时差点被你推下去，她不停地问我"记不记得…"，我哭着说你别问了，我一切都记得，那些就是我们的爱情啊。她扑到我怀里号啕大哭。
我时常会回忆，一些细节的东西会让人肝肠寸断，她的体温，她的微笑，她的撒娇，一路上我们走得像两个孩子，也许这就是爱情。没有负担的飞翔．那时候每天吃完饭，我都要扛着她把家里面每个房间都走一遍，触摸到每间房的窗户才算，然后她才肯去冲凉，我们会在客厅的那张大地毯上摔跤，当然每次都要她赢，她会嘟着嘴说"猪阿，你要认真一点"，我们去铜锣湾、紫荆城买衣服，我们拉着手，在人群中挤来挤去，我嘟嘟囔囔地发牢骚，她就要举着粉拳殴打我，她换着不同的衣服问我"好看吗？"。
我那么怜爱的看着她，我的老婆好单纯阿。到现在我明白那一切都是假象，誓言的马桶冲过之后，依然光洁清新，可以濯足濯缨，而她，似乎也不象我想得那样单纯和善良，只是我不明白，难道这些细节都是假的，从什么时候起，我们逐渐忘记了这些快乐？我们的生活又从什么时候起变得一望无余，再也没有了那些思念、关怀和跳脚大笑？
爱情是不是一场叶公好龙的寓言，因为陌生而牵手，因为熟悉而分开？而那八年的时间，究竟对我意味着什么？是一个玩笑、一场游戏，还是一个永不愈合的伤口？而经历过那一切之后，我还有没有勇气再来第二次？
现在的我，总是害怕故事的发生。回避成了一种习惯，希望能永远坐在角落里，就象这个咖啡店的位子一样
21：00 看电影
冯小刚的电影我爱看，轻松好笑，唯一缺陷的是整个电影院只有我是一个人来看电影，右边的一个老男人带了一个如花似玉的姑娘，他满嘴的口臭没把我熏死，后边一排是一个家庭组织，一个四十岁的长的有些老套的大妈口中滔滔不绝，她看过，每当关键时候的剧情，电影都会慢她半拍，这样持续了半个小时，我寻死的心都有了，潜意识有一种想往她脸上抡一个棒球棒的心理，可能旁边的人给予了提醒，后来她才停了。
片子不错，不过估计男人们都后悔带了女人来看，电影还没完的时候，我就听见旁边女的问男的，你是不是这样糊弄过我？我扭头看看他们，女孩子还挺认真，我笑笑，心里想，何必阿，姑娘，要知道生活，你只需要知道概况，不能深究细节，把一切都看清楚了，活着也挺没劲的，最后痛苦的还是自己。
23：30 走路回家
深夜的街道好冷清，我看到了城市的另一面，孤独和寂寞本来就是这个城市的题中之意．
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