第十三章   子晴的一封长信
我不知道你现在希不希望收到我的信呢？我知道你这段时间很忙，心情大概也不太好，因为你总是那么多工作要做，其实我希望我的信可以带些好心情给你，不过，在还没知道你的想法之前，我就先写下这一封信。
昨天是中秋，其实昨天我很想打电话给你，我想过节，我们好好地说说话，我可以陪陪你，我也想告诉你，只要你愿意，明年的中秋，和以后的中秋，我都会陪你一起过。
我知道你的性格，你决定的事情，很少会改变，以前一些小事，或许会因为我而改变，但现在这样的时候……我不敢保证。
可是，能不能不要把话说得太死了呢？我觉得我们还有希望的。
不过，我自己也没有多大的把握你会去看那些信，如果你真的想要和我分手，你大概也不会想去看些信了。
寄信给你的那天，心情还算好些，可后来就不敢这样想了。算时间你星期三会收到信，那天的心情竟前所未有的差，这些天我都在上课，还算有些事给我做，那天我坐在课室里，看着身边的同学，看着他们脸上轻松的表情，我想，每个人都有自己的故事吧，他们应该都过得很开心。刚好那天又突然下大雨了，我就觉得自己的心都好像要炸开了，不知如何用语言来形容。内心很压抑，可是却一滴眼泪也没有。我打了个电话给好友，说去找她。到了她家，她带我进她房间，刚一关上门，我的眼泪就疯狂地涌了出来。她说借个肩膀给我，我抱着她，哭得更加厉害，我想起了你的怀抱。
可是，我不知道我还能不能再继续永远地和你拥抱。
这些天的情绪变化得很厉害。晚上倒是蛮容易入睡的，因为中午要上课睡不了，只是总是做梦，有好的也有坏的，然后很早就会醒来，有时做了好的，一醒来后见回到现实就特别悲哀；而做了坏的，就在想是不是表示我们真的不能在一起了？
前两天四点钟突然醒了，脑子里响着一首歌，有人好像说过，一个音乐人一生中要是能做出这样一首歌，那也知足了。我躺在床上又想起你说过的，我们，吵过，开心过，也够了。
一下子又变得很清醒和很难受，我们只有这三年吗？我觉得不够，远远不够！！！我们还有很多事情没有一起做，我没有真正陪你一起生活，…………我是要一生一世的！
我不知道我以前的那些信能带来哪些改变，因为之前我也寄过我的日记给你看我的心情，看我对你的感情，可是你好像没什么改变。不过，那天当我重新看回我以前写给你的信，我真的又重新有了信心。
我看到了我们的从前，从前我们那么用心用力地爱着对方，我们都是希望和对方永远地生活在一起的。我们那时都是为了爱对方，为了要和对方永远生活在一起而努力的，现在就差一点点了，我们为什么要半途而废呢？你说能坚持的话就不会放弃，我知道，以前总是你付出的多，所以你会有些累，以前我没有真正地珍惜你，所以你会不想回到过去，但是现在真的不同了，我们不会像以往那样分开两地，我现在已经认识到自己的错，真真正正地认识到，我会去改，我会去B市陪你，所以，我们不是回到过去，而是开始一个新的生活。
相信我，好吗？：）
我知道你心里有不愉快，我以前对你那样地不好。这些日子我体会到了你以前的心情，前几天很想你，很想打电话给你听你的声音，可是怕你会烦我。朋友说，打吧，现在他对你已经没有感觉了，烦也只是像给一个推销员缠住而已。听到他这样说我真伤心，我现在真的对你没有任何意义了吗？
可是，我虽然以前做得不够，但我也并没有一直不理你啊，有一半以上的时候我都有蛮好的回应啊，我这样说可不是想推卸责任，不想承认错误，而是想让你多想想我的好的地方，如果不是你就会越来越觉得我这个人很不可取，那可完啦！：（
多想想我可爱的地方吧，你背我的时候我喜欢头靠着你，上楼梯的时候我会喜欢拽着你的手，我喜欢躺在被窝里乖乖地和你说话，感觉你宠着我；我会记得提醒你要有空多喝些凉茶，要定时做运动，少喝些酒，不要老对着电脑，工作忙要准时吃饭，不要让自己饿着，会说笑话逗你开心，会让自己懒些而让你认为我很依恋你（事实也是啊！）…………
虽然这几年我们在一起的时间很少，不过，我们也有在一起住的时候，还记得你住在我家的日子吗？我自认为我在照顾你这方面还是有用心去学习的，我会洗衣服，会煮饭给你吃，会打扫房子……
我总是记住你对我的好的，虽然我看起来似乎有些漫不经心，对你不太在乎，但你对我的好，我全都记在了心里。：）
我虽然是很喜欢钱，但谁不喜欢呢？可我真的不是为了钱才和你在一起，真的！！！！你一定要相信我，这是个很重要的问题。
我妈那天说我了，说尽管她是知道我这个人，但我跟你提出要拿多少钱，这样太过分，也很伤人。
我是很傻，不知道这样做的后果。
那次你回来，我很激动地跟你吵了，因为你说，如果我们照这样下去，肯定是会分手的，然后你又说你不会回来。我很伤心，我觉得B市那个地方改变了你，让你对我的感情不再像当初一样了，它好像要抢走你一样。我没想到你会这样跟我说，所以我说，我恨死B市了，我也不愿意下去。
原本你对我过去是很有信心的，是我不好，说些胡话让你没了信心，但我现在有信心，所以我想你应该更有信心才对。我不是个贪图享乐的女孩，只要有你的好，我真的会知足。
我原来对B市的感情就蛮好，有你在那里，我愿意过去。你认为是你在逼我，那是因为你不能回来，我只好过去嘛，我又不想和你分开。而退一步来说，我衡量过事情的轻重，我发现你对我很重要，我不能失去，于是我就放下些轻的，选择跟你在一起，是要放弃一些东西，但我愿意。
你等了我这么多年，也为我付出了很多，我想，现在我应该努力争取。以前会因为自己是女孩，有很多事没主动去做，现在我看不到未来了，我不能让自己后悔，我一定要让你知道我的想法，一定要挽回这段感情。今天看报纸，说到梅艳芳和赵文卓的感情，梅后悔当初在和赵分手的时候没努力，有些误会没说清，如果不是的话，她现在已经是赵太太了。
我要争取，我要努力，我们以前都是那么地希望和对方在一起，我们现在怎么可以放弃当初的心愿呢？
我身边的人都说我傻，说你都放手了，我为什么还放不下？他们不了解我们的感情，我那么早就认识了你，我们之间有那么多的点滴和开心，怎是说放就放的？我很珍惜自己的这段感情，我不要它就这样离开我，我真的没办法接受！
这些日子，早上一醒总是心情最坏的时候，总吃不下东西，然后中午过后稍好一些，做完节目后又会好一些，这些天的节目中，我都跟听众说，要珍惜自己身边的东西，要努力争取自己想要的东西，支持别人的时候，我感觉自己也给自己打了气，有了希望，有了信心，我的心情就会好些。
心情一好，我就会以为我们这次还是会和以前一样，可以一起走过。这是个很关键的时候，我们走过了，感情会比以前要好上很多，也会更加珍惜对方。
有时也不敢让心情太好，因为我不在你身边，不能感受到你的心情。我会不停地翻你前两天和我通的QQ来看，告诉自己，这次和以前不同了，我先前的行为太伤你了，我不能太乐观。每次一想到这里，心就很痛，很难受，我不敢想象原来想着要和你一起过的日子里少了你会怎样，我以为这一辈子就跟你在一起了，如果你不要我了，我都不知道会怎么办。：（
别不要我，好吗？
那个那么依赖你，那么爱你的女孩子，你也很想照顾的女孩子，你真的不想要她了吗？
我也想照顾你的。
这些天，我都不知我能做些什么好，看电视吧，什么情节都会剌激到我会想起我们之间的事；而上网吧，一直以来下了班回到家里就是收你的信给你写信，现在对着电脑，都不知能再做些什么好。
我从来没自信到认为你没我不行，我以前问过你，如果有一天我离开你了你会怎样，你说放心，你不会去跳楼，我相信你。我只是认为，我都不会离开你，你当然也不会离开我的。所以在之前我们冷战的那段日子里，我还一直不以为然。
那时我以为我们分手了我也没事的，因为你说即使不变心，你也会离开我。我记得当时电话我听你这样说的时候我就哭了，我没想到你会这样说，这不是我们想要的啊，怎会这样的呢？我想我也要有些自尊，于是就说大家冷静一下吧，其实我生气，我想用这样来表示自己的气，却不知道，两人如果不好好沟通的话，问题只会越来越大。
我知道你那个时候很难受，想想自己当初真是任性，现在就像是突然开了窍一样，知道自己以后应该怎样去对你。只是不知道，你会不会给机会给我呢？
你那时问我，F市有什么好，难道你比不上它吗？我现在告诉你，你是最重要的，没什么可以比得上你！
我知道我现在要努力地挽回这段感情，虽然我知道有些事情并不是我想象当中那样乐观，比如朋友们说，现在分后还不是最坏的，最坏的就是过去几年后再分手，家人和朋友都不在你身边，你不是更惨？我想了，如果那个时候再分手，我会比现在更没有生活的勇气。也有朋友说，有第一次就有第二次，他现在都可以放下这段感情不要你了，而你现在表现得那么在乎他，到时他更不会在乎你，也会有第二次和第三次要和你分手，到时你怎么办？
我都有想过，我也很怕，但我更怕我现在不争取以后后悔。直到现在，我也还是愿意相信你，我们有以前的感情基础，我知道你是怎样的一个人，只要你愿意和我一起生活下去，我们就会过得很好，以前是因为我没有真正珍惜，有我的原因在，所以你觉得累了，在遇到问题时想要放弃，但我现在愿意去改，愿意努力，所以我也愿意去相信以后的日子我们会过得很好的！
不过，我还是很伤心的。以前我一直认为我和你是很幸福的，那么不容易走到了一起，两个人都爱着对方，也相处得很开心，双方家人也都认同了，比起其他很多人，要幸运得多了。身边的朋友，要么相恋几年家里还强烈反对，要么就是跟着一个结了婚的男人几年了还没结果。对比她们，我真的觉得自己很幸运。只是现在，我觉得她们比我要幸运得多了，尽管面前有那么大的困难，不知道能不能克服的困难，但他们彼此的心还在一起，愿意一起去面对困难。
可是你呢，你认为自己累了，就要选择放弃了，我很伤心，只是我知道，这里面也有我自己的问题，所以我不去想它。
不要再想些不好的事情好吗？这些日子你忙，上次你说你瘦了，我听了很不舒服，我现在不再想什么两年之后了，我想快些过去和你在一起，过我们原来想过的日子。
昨天你又在忙工作吗？本来我想昨天通电话的时候跟你说这些话的，我想听到我的声音，让你能感应到我的诚意。昨天和同事坐在一起赏月的时候，虽然大家都在说很多笑话让我开心，但这段日子以来，我几乎没有真心地笑过了。人一多的时候，又喝了一点酒，我越发地想你，就像从前一样，只要一在外面玩我就会很想你，我打电话给你，你没有接，我不知道你在做些什么，我很沮丧。
有一年元旦，我是在电话里和你过的，那天好友接我出来玩，但我一点都不开心，我很想你，我想我们为什么要分离两地呢？什么时候才能在一起？有一次我写了首《心电感应》的歌词给你，你说你看了后哭了，说为什么我们不能彻底地在一起呢？我当时很动容你那个“彻底”，是啊，那么多年了，以前就埋下了感情的基础，两个人那么相爱，为什么不能彻底地在一起呢？
我们完全可以的，只差一点点，或许你心里有心结，但是你不要把它想得太差，只要我们愿意，我们可以过得很好的！
还记得以前有一次你写一封信给我，题目是“Do you know how much I love you?”，那时在我家我要你翻译，你不好意思，后来你说，我还从来没跟你说我“爱”这个字。我说，我很喜欢你，但是离爱还差一点点，那时你听了很不高兴。
我很谨慎，以前谈的两次恋爱，我从来没对他们说过“爱”字，因为我一直认为，这个字很重，说出来了就要有责任，就意味着一生一世，所以我没想清楚是不会说的。
我的思想还是很传统的，虽然现在广播对我似乎蛮重要，但我很容易适应其他的事物，做了别人的妻子，做份普通的工作我是无所谓的。我说我爱你，表示我会跟你一辈子，真的。
那时你说我用以前的话来压你，我不是压你，我那么地相信你，你说会对我好，我一直以来都是很相信的，可是为什么要有改变呢？我们在一起快三年了，我觉得三年间，我们之间不仅仅是爱情和激情了，应该还有其他很多的东西维系着我们的。
我不是要给压力给你，我想让你开心，我们之间的事，我下的赌注很大，我不知道这封信有没有用，不知道你愿不愿意再和我走下去，我也不知道你现在愿意之后以后会不会再不要我了，我不知道，我只知道我不要放下这段感情。
你不要总是想着不好的东西好吗？让自己跳过那些不好的回忆，想象我们也能有美好的未来。
我们以前都是很开心的是吗？那天你说你知道我是开心的，那你就应该相信你能带给我开心和满足，我们为什么要破坏这份开心呢？
这些日子总是无时不刻地在想着我们的事情，我在想，如果我遇上了车祸，失去了记忆，会不会好过一些呢？然后又想，如果你回心转意了，我遇到车祸残了，或傻了，那不是很不值得。想想还是好好开车，既然不能控制自己不想东西，就开慢些好了，于是现在车速都只有二十五。
这世界真的会有孟婆汤这些东西吗？如果有，我想我不会去喝，因为我不舍得忘记我们之间的事。
你知道吗？这些日子我很怕手机响，因为我知道那些信息都不是你发过来的，听到它响再确认，心里总是会空空落落的。
有时自己会天真地想，会不会之前你气我，所以现在这样来惩罚一下我呢？然后到时再告诉我，只是惩罚我罢了。可是我知道不会这样的，虽然我宁愿这样。
我很想分担你的不开心，我不希望你闷在心里，那样解决不了问题，也对身体不好。有事就告诉我好吗？
以前你说，我们在一起很戏剧化，我逗你说不知是喜剧还是悲剧呢？你说希望是喜剧，我也希望，让它成为现实好吗？
如果这封信还不能挽回你，我真的不知自己还能怎样做好了，我们现在不在一起，我都不知应该怎样能让你感受到我的心，我也怕自己捱不到国庆。：（
好了不说不开心的事了，最后送首歌给你，是周迅《看海》里面的几句歌词：
其实想法很简单就是和你看海
离开你以后才知道
你对我是那么那么重要
谁知道 你想要的不明了
我无处可逃
你的心不在你总想要逃
我只想陪你陪你去找
我知道你并不是不想要
好了，我要睡了，你现在应该也在睡着的，做个好梦！梦里有我。：）

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很多时候感情没了，变了，大家作出决定了，那么就不可再有挽回的余地了，不管感情是几年，三年，他放手得算早了，这样大家以后还有爱的能力，爱的时间，还有更长的呢，我同学六年了，因为性格不合分了，还不是因为距离的原因呢，而且，恳求这样东西，对于很多人是没有作用的，恳求回来了，谁知道以后同样的事情不会再发生呢。。不要太执着，
只有把你的手松开了，你才能抓到更多你想要的东西，这是从一堂听力课上，考前培训时，老师讲的，我觉得在这里同样适用的

从头看到尾，觉得很可惜………………

不到最后一刻,事情还不知道结局啊~
只不过,已经闻到一些伤感的味道了..

说是这样说，但只有一方努力是没用的………………