过年了，每逢佳节倍思亲，不管是在外的游子，还是马上要返乡团聚的人，还是把父母
接到深圳过年的人们，我们都将迎来这个喜庆的节日，并且肆意挥霍着我们的亲情。

    在这里向大家转贴一篇一个网友写的，让人看后很温暖的文章，并借这个帖祝愿普天下的
父亲母亲能安度晚年！

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为了这篇未完成的帖子，即便是出差在外的这几天也过得颇不安生。一闭上眼，回忆便如同
重彩红唇在纸巾上的轻轻一抿，留下丰沛饱满的形状，又带着模糊而不确定的轮廓。

和千千万万个普通家庭一样，我们这一家三口也有着同样的悲欢离合，同样的小户人家的小
故事。而时间啊，就这样在静默中缓缓流淌，一眨眼，已是春秋几许？？？

段章（一）父亲

你本出身大富之家、书香门第，成年后偏巧赶上那癫狂而混乱的十年。于是，你身上的那些
个阶级符号，非但从未曾带给你丁点的锦衣玉食、荣华富贵，反而让你在无数次“运动“的
光顾中，逐渐乖觉成一辈子的谨小慎微、沉默寡言。

你是个教了30多年书的“先生“，治学严谨，育人无数，桃李满天下。做你的女儿很痛苦：
你制定的家规家法猛于苛政，你从没因为我是你唯一的孩子而丝毫手软，你变这“唯一“为
唯一的专政对象：你因我餐桌上的挑肥拣瘦而在我脸上大施五指神功，红印几天不消；你因
我青春期的叛逆不羁，多次把我按在板凳上用藤条好一顿胖揍。。。

做你的女儿很可怜，你任教几十年来最大的头衔是“某小学校长“，还是个副的，你清贫刚
直，这辈子从没给过我一样稍微值钱的“物什“。甚至从我16岁那年的暑假起，一边教有钱
人家的孩子弹琴，一边奔走于灯红酒绿、推杯换盏间表演，我比你赚得还多得多。



[ 本帖最后由 doremi 于 2007-2-12 16:20 编辑 ]

可是，我还是那样的爱你，那样的感激你，这一辈子，我都为有你这样的父亲而骄傲。

你抽最劣质的烟，后来干脆戒掉，生活水平压至最低，却在我五岁的时候，送我去学那昂贵
的音乐，你有先见之明，你让它陪我走过漫长的一生，那样相依为命的友谊；你为我抄写一
首又一首琴谱，白纸黑字上的线条与音符比印刷的还漂亮；你在每次对我恨铁不成钢的暴力
之后，彻夜叹息、辗转反侧难以入睡；你为我少年时的每次登台演出准备行头，连眉笔都削
得珠圆玉润，看不到一点刀痕。。。

这些年来，你尽你所能让我接受了最好的教育，你给我无言的大爱，在我流浪的岁月里，你
携母亲寒来暑往，如候鸟般往返穿梭于一个个异乡的城市，重逢的日子你倍加珍惜，你刻苦
钻研菜谱，早上六点起来为我打磨豆浆；每天赶梅林农批的早市只为一把最新鲜的青菜，除
了让我吃得心满意足，你不知道还有什么办法可以为我分忧；无论通信如何发达，你一回老
家必然给我写信，逢年过节给我寄明信片，第一句话你说：亲爱的女儿。。。

你是个好老师，更是个好人，你知不知道，曾有无数个人：你的学生，你的同事，在我面前
提起你，说你书教得好，做人更是堂堂正正，光明磊落。尤其在我那因家贫而异常敏感自卑
的少年时代，别人对我周遭的任何肯定都会使我欢欣鼓舞好久，又如珠如宝的深埋心底。回
到家，我悄悄的观察着你，小小的心灵怀想着刚才听到的只言片语，那样愉悦的自豪与骄傲
涨满心房。。。

这一切，你到现在都还不知道。。。

段章（二）母亲

你家境良好，也曾有着出名的青春美貌：1米72的高挑身材，明目皓齿，乌黑油亮的长辫子
摇曳腰间。你追求爱情的执著与勇气日月可鉴，当年你放弃了众多根正苗红的“绩优股“，
下嫁给家徒四壁，当时连个正式工作都没有的文弱书生。

因为父亲的家庭背景，你丢掉了体面的工作，这大半辈子，你多数时候担任家庭主妇，偶尔
打打散工，做些本小利薄的小买卖。

与精通琴棋书画的父亲相比，你文化不高，却把小女人的大智慧发挥得淋漓尽致。你财商极
高，是个卓越的CFO。记忆中的童年，你时常攥着一把皱巴巴、薄菲菲的票子把算盘拨得飞
快。你用极其有限的银两把你的男人养得白白胖胖，让你的女儿出落得亭亭玉立。。。

你的生活中从没有鲜衣怒马，你的容颜在粗衣陋食中逐渐暗淡，困顿岁月里，我从未听到你
有半句对镜自怜的抱怨，有的只是任劳任怨与随遇而安。

小时候，每次放学回家我和父亲都刻意不用钥匙开门，我把门敲得震天价响，听你在门那边
说着“来了来了“，话音还未收尾，门已经随着那一串细碎的脚步打开。。。

多年后我终于明白，门打开时你欢笑容颜的瞬间，是你一天中最快乐的时光，那扇门掩住的
是无尽的寂寞等待，打开的是你一生所有的冀望：一夫，一女，便是你这辈子全部的快
乐。。。

这辈子，我都不及你的半点坚韧。为了生活，计划经济的年代，你狡猾的摆小摊卖些零碎，
摊子被城管掀翻后，你拍拍手一样样的捡起来收拾干净，第二天换个地方再来；但凡你打听
到哪里有打零工的机会，无论多苦多累的体力活，即使三两块的报酬你也从不放过；父亲单
位的一把手嫉贤妒能，百般排挤压制父亲，是你挺身而出，四处奔走，终于为父亲讨了个说
法（一把手后来被太多群众检举揭发，入狱十年，这是闲话）；

你早已忘了自己也曾是个衣食无忧的小家碧玉，你终日操劳，缝补浆洗，你永远围着那两个
人转，仿佛他们就是你的全世界。我想，我要是你，肯定早就投降，投降于仿佛永远看不到
头的艰难生活。可你不，你愣是把这个曾经一贫如洗的家庭经营了起来，

熬啊熬，熬了几十年，你终于等到生活对你尽展欢颜，熟知我家历史的街坊邻居开始感叹，开始羡慕。。。

此时，你却遭遇了另一场劫难。命运啊，为什么对你特别残酷，竟不让你有半点的放松？

2004年的夏天，你病了，足以致命的大病。确诊结果出来的那一天，你在电话那头隐忍压抑的抽泣着，如同绷得太紧眼看就要扯断的琴弦。

我告诉你不要慌，还有我呢。放下电话后，我立马去银行转了一笔款子，然后告诉老板我需要马上辞职。因为我知道，无论怎样人性化的公司，也不可能让我离开几个月去照顾病中的母亲。

等待的日子漫长得痛苦，我一次次的恳求HR的同事：我是在和生命赛跑啊。十五天后，终于搞完了复杂琐碎的离职交接，按正常程序，那可需要一个月。我飞的那一天，你却已做完手术，从重症监护室转到了普通病房。
从机场直奔X医科大附属医院，推开病房门的那一瞬间，我心如刀绞：你躺在那里，面色苍白，薄薄的身子在棉被的覆盖下看不出一丝起伏，身上插了那么多管子，输液的，引流的，，，窗外：七月流火，那样热闹蓬勃的夏天，窗内：却是我的母亲与死神的殊死搏斗！

看到我从天而降，病床上的你凄然一笑；病床旁的父亲，从书本里抬起头来。彼时，我穿黑色吊带背心，短得不能再短的裙子，身上丁丁当当，流光溢彩。我用你们习惯的吊儿郎当嘻哈着说：哈哈，我回来了！

放下行李，我借口要去洗手间，其实我已无法控制。洗手间里，看着镜中酷似你的眉眼，我想起了多年前的无数个夏天，你路过学校来接我回家，乌黑的波浪卷发，白色的确良连衣裙，你牵着我的手，夕阳为我们的身影镶上一轮金边。。。

打开水喉，在哗哗的水声中，我轻轻的捂着脸，坐在地上，痛痛快快，结结实实的哭了起来。。。

在我面前，你从没抱怨过一句病痛，只是一遍遍的对我说：“那么好“的工作，辞了多可惜啊；花了你好多钱哦，在老家都可以买两套房子了，等等等等，你感觉你害了我，你为成了我的负担而痛心疾首。

可是,连我的生命都是你给的，为了这一老一小，你这辈子吃，没下过几次馆子；穿，几年不舍得置办一件新衣。我的工作和金钱，那算得了什么？只要能挽回你的生命，我愿意付出一切！

等你病情稍有好转后，每天吃过晚饭我们一家三口都去“散步“，你的活动范围仅限于那层楼的走廊。我一手搀扶着你，一手提着你的引流袋，我们小心翼翼，我们相依为命。。。

站在6楼走廊的尽头，看暮色一点点染过街边的梧桐，路灯渐次亮起，那样热闹欢腾的人世间，你握着我的手，如同握着生命的全部希望。。。

段章（三）我

我曾是你们的骄傲，贫困岁月里唯一的亮色。4岁上小学，乖巧听话，成绩从不输人，10岁
以全校第一的成绩考上省重点初中。

懵懂少年，对自己的一切浑然不觉。现在回头看，从10岁开始我让你们操碎了心。我的叛
逆，程度比谁都甚，时间比谁都长。

许是年龄太小却过于早熟，许是终于逃离了父亲任教的学校，压抑的叛逆终于逃离了他的魔
爪，我开始上窜下跳，无恶不作。我的“聪明才智“得到充分发挥：在同排男生的书包里放
毛毛虫，吓得他鬼哭狼嚎；夏天把桌子挖个孔，插根塑料管偷喝饮料；冬天上课点酒精灯烤
香肠吃，，，

我蔑视规则，挑衅权威，和老师吵架，写诗丑化打小报告的“马屁精“，我几乎每天被罚
站，被留堂，到后来任何人都不甩，你们则频频被请进学校，在那些熟悉的同行面前点头哈
腰，赔不是。。。

父亲，还有我在那中学任教导主任的叔父颜面尽失，你们搞不懂我怎么突然变成这样？你们
搞车轮战轮流给我洗脑，或者两人联手，拳脚并用对我一顿胖揍，到后来，我连哭都不哭。

我用成绩来做报复的游戏，我随意操控，让它忽左忽右让所有人紧张，14岁那年，我以文化
和专业双料第一的成绩考上了某艺术学校音乐专业。你们如释重负，我却躲在暗处偷笑，一
种小人得志的快感：我知道自己能行！无人倾诉，我在日记本里记录属于自己的秘密。这一
切，你们知道吗？

我真是坏啊。。。

我想，我始终是对不起你们的。读艺校的时候，我倒是不再为非作歹，可我又花样百出的扮
起了 “酷“。仔细想来，那之后的经年，我都不善于在你们面前流露真情，我坚硬，倔强
而冷漠。吊儿郎当，玩世不恭，以“艺术少年“自居。对你们的关心嗤之以鼻，你们指东我
偏要打西。。。

寒暑假回家我从不让你们听我练琴，无论你们用如何期待的眼神。逼急了我把琴盖一摔，扬
长而去

16岁那年，我的专业成绩已经超出同班同学一大截，在老师的介绍下我开始了灯红酒绿的表
演生涯。17岁成为圈中公认的“第一键盘手“，邀约不断，每天疲于奔命般跑场跑场跑场，
和你们见面的机会越来越少，即使回家也是累得直扑床上呼呼大睡，

那时，不断有人告诉你们：你女儿琴弹得真好啊！经常在家弹给你们听吧？你们尴尬，哼哼
哈哈的打着马虎眼儿。
许久后你们告诉我，在某些华灯初上的夜晚，你们悄悄尾随我，去歌舞厅、夜总会、高级饭
店。。。那些你们永不曾涉足的地方。你们坐在遥远的漆黑角落，头顶上悬挂着巨型音箱，
声浪震耳欲聋。彼时的我，神情傲岸，一边弹琴一边和那些或浓妆艳抹或油头粉面的歌手调
笑，我不知道，隔着缭绕的烟雾，隔着舞池中蠕动的一对对男女，在我制造的声音彼岸，居
然有我年迈的父母！你们只有通过这样的方式，才可以走近自己的女儿，揭开她脸上的冷漠
坚硬，看到从不在你们面前流露的另一面！

我到现在也不知道，那时你们在想些什么？？？是为女儿骄傲还是为自己无力给女儿优渥的
生活，让她那么小就混迹于江湖而心酸？我无从得知。

那时的我，夜夜笙歌，风花雪月（当然，那也是我的工作，我谋生的手段）。你们却在家中
点一盏小灯等我夜归。我不耐烦，嫌你们罗嗦，杞人忧天。。。而许多年后，当我也曾为心
爱的人彻夜等待，辗转难眠时，才知道那种牵肠挂肚的煎熬，无论怎样都放不下的百结愁
肠。。。

我的顽劣不懂事，真是让你们遭了太多的罪。
艺校毕业后，你们希望，我却偏不：我没有凑热闹和我那些同学一样、报考什么川音，上
音，中音，我真是无时无刻不想着与众不同，标新立异。我咬紧牙关，铆足了劲，考上了一
所综合类大学的外国语学院。原因只有两个：它有100年的历史，它很漂亮。多么不成其为
理由的理由，我似乎从没考虑过自己的前途与事业！

你们原是希望我终身从事艺术工作的，因为倔强与任性，我自己的人生道路也彻底改变。

做我的父母，你们真是需要具备比别人强得多的心理承受力啊。。。

放弃多年的专业另起炉灶，现在看来真是浪费。在那里，我继续发扬一贯让人摸不着头脑的
作风，一边年年考第一，一边经常偷跑出去看录像或者弹琴赚些小钱，再半夜三更翻院墙回
宿舍，施美人计、苦肉计是我的强项，东大门的保安认识我了，我就翻西大门。我对电影的
热爱也萌于此，学校周边的录像厅播放的全是经典老电影。好在那所学校彰显个性，我在那
“混“得风生水起，度过了人生最美好的时光。

渐渐的，我终于真正懂事了。也许上窜下跳的精力终于耗尽，也许古色古香的环境的确可以
熏陶内在。。。总之大学毕业后，我居然摇身一变，成了个人见人说“斯文，安静，温柔
“的人！
转眼，毕业已是第十个年头。这么些年来，我一直惭愧没有给你们提供更好的物质条件，我
原本，是可以让你们过得更好的。十年来我在好多城市停留，在好多行业切换，当我累了倦
了，我又几进几出大学校园。。。四年前，我终于选择把深圳当成落脚地。

这么些年来，你们的心一直随着我的脚步流浪，漂泊，虽然我从未刻意想去过任何一种颠沛
流离的生活。我缺乏自信，却渴望被爱，在自己的心灵和你们之间筑上墙，白白荒废了光
阴，你们含辛茹苦，却没从我这里得到太多贴心贴肺的温暖，，，

孔子曾站在江边慨叹逝者如斯，我的年少和眼泪早已被埋在岁月的残骸之下，人来车往，不
复找寻。我知道，从没有绝对理想的人生，连相对都没有。也许以后，我就会这样，无惊无
惧，安静满足的穿行在这座城市，心停留在某处，身体却被推着不断前行。。。
段章（四）来生

爱你们一辈子都远远不够，如果真的有来生，我一定选择再做你们的女儿，无论怎样的清贫
困顿，让我们携手再来一遍，你们是我千金不换的贫穷父母。

唯祈求，上天能赐予我更多的力量，让我为你们遮风挡雨，不受任何伤害，一如既往，无所
畏惧，勇往直前，

红尘中有你们的陪伴，我永无他求。。。